一看就会爆笑的段子,精辟搞笑,个个奇趣横生!
一、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉! 二、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的! 三、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
四、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了! 五、我问我爸有多爱我?我爸说:以前为了让你改正错误,特地请了半天假回来打你! 六、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
七、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。 八、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗? 九、老婆问我:“去干嘛了晚上。”我说:“从一百四十四个物品中挑选出十四个,进行排列组合,系统优化达到最佳目标。”老婆说:“说人话。”我回答:“打麻将。”
十、从年初一的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心一年白忙。 十一、卫生间是最神奇的地方,照镜子最美的时候是在卫生间,唱歌最好听的时候是在卫生间,连游戏通关都是在卫生间。 十二、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会!”
十三、游戏输了还可以赢回来,但人不骂就再也匹配不到了。 十四、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元”真是为难。 十五、我家是农村的,没钱买宠物,就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了,我心急火燎地给它买了老鼠药,希望它能快点好起来。
十六、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究吧。 十七、买东西的时候店家常常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点,你看,真心就是不怎么值钱! 十八、虽然你很穷,但是你一定要发现生活中的乐趣,你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗?大错特错!我比你想得还要快乐!
十九、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。 二十、我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。 二十一、男生:想摘下星星给你,摘下月亮给你,摘下太阳给你,你想要我都给你。女生:给我看看你手机。男生:不行!
二十二、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走,我们强者一般都是跪在地上,抱着对方大腿让她寸步难移。 二十三、钱不花就是纸,花了就是钱,你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑! 二十四、我问妈妈不结婚可以吗?妈妈只说:如果外面烟花四起,街坊邻居饭味溢出,大街上一家人手牵手出行,你能忍住不哭就可以。 |
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