看了会上瘾的沙雕句子，笑得人合不拢嘴！

一、老子曾瘦过，想到就心酸。

二、你的生活可以用九个字概括，随“薪”所欲，薪尽自然凉。

三、最怕别人问我未来有什么规划，别说未来了，我连下一顿吃什么都要纠结半天。

四、爱情可以是假的，婚姻可以是假的，友谊可以是假的，荣誉可以是假的，世界也可以是假的，但是美颜相机里的自己却以为是真的。

五、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

六、就佩服那些，没钱花还大手大脚什么都敢买，最后还活得好好的人。

七、有人网恋吗？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了！

八、拼多多咋了，我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货。

九、有人恋爱，有人劈腿，有人从年头寡到年尾。

十、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。

十一、看到别人十几二十岁就家产过亿，十亿，几十亿，而我就几百万，还是像素。

十二、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。

十三、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

十四、他从来没有对我说过晚安，唯一的一次，我早晚安排人弄死你。

十五、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

十六、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

十七、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

十八、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

十九、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
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二十、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

二十一、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

二十二、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

二十三、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。

二十四、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。