可盐可甜的幽默句子,妙趣横生,不信你不笑!
一、生活欺骗了我,好不甘心,所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效,最后在一顿狂修图欺骗一下生活! 二、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。 三、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
四、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。” 五、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。 六、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”
七、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。” 八、那一天我说我要走,你非拉着我不让走,我哭了,不就是没还你钱吗? 九、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。
十、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。” 十一、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝! 十二、老爸摸了一宿麻将,一回来就抱着我哭诉道:“儿子啊,儿子啊,爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦,你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧!”
十三、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。 十四、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。 十五、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
十六、有个同学姓阳,叫阳光生,我觉得那个生字很多余,就问他:你怎么不取名阳光呢?多好听!他来火了:我爸就叫阳光! 十七、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的,没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的,没有什么言语是发个红包传递不了的。 十八、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”
十九、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。 二十、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。” 二十一、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个举动着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。
二十二、如果有人问我艰难的岁月是怎么熬过来的,我只有一句话:有一种伟大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢死”。
二十三、抽幸运签,打开一看,前两个字“早生…”,一想到我已经结婚了,肯定是早生贵子了吧,心里美滋滋的完全展开后发现,后两字是“华发”。
二十四、老婆:“老公,咱家谁最有权威?”老公:“当然是你啊!”老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”老公:“老婆,你权威,你说的对!” |
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