令人笑喷饭的冷段子，皮到爆炸，没有之一！

一、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

二、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

三、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

四、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

五、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

六、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！

七、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。

八、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

九、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

十、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个**！

十一、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！
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十二、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”

十三、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十四、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

十五、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

十六、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

十七、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

十八、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

十九、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。

二十、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

二十一、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……

二十二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

二十三、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。

二十四、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。