史上最经典的笑话,精辟幽默,专治不开心!
一、年轻的时候就要多吃点苦,这样老了吃苦才会习惯。 二、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,怎么甩也甩不掉! 三、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
四、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈,没毛病! 五、相亲,女方问我以前有没有谈过恋爱?我去,肯定谈过啊,自恋为主,暗恋为辅。 六、上大学最难受的三件事是:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;比这更难受的三件事是:看学霸秀恩爱,看土豪秀成绩,看情侣炫富。
七、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 八、二十不惑,三十而已,而我卡在中间,困惑不已。 九、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类! 十、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
十一、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。 十二、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒,有点想不开,柿子都准备好了,现在就差螃蟹,有没有看我不顺眼的,寄几斤螃蟹给我。 十三、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
十四、女人之间建立友谊的三大法宝:夸赞对方衣着;分享劲爆八卦;一致认为某个男的特别渣。 十五、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。 十六、“你是不是感冒了?”“恩,是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。” 十七、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!
十八、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。 十九、最近老是有人羞辱我,说我:你怎么瘦成这个死样?你不就有几个臭钱吗?有个好对象了不起啊?唉,真是气死我了! 二十、喜欢小动物吗?我:当然喜欢。喜欢到什么程度?我:这怎么说呢,顿顿都有吧! 二十一、大二暑假第一次去打工,在泰式餐厅,主管要我们双手合十,向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女,脑子一紧张,双手合十说了声阿弥陀佛。
二十二、支撑人生前进的四大期盼:等下班,等周五,等发工资,等快递! 二十三、你们每次**时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。 二十四、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说,找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。 |
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