爆笑内涵一句话,个个奇趣横生!
一、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定,他现在除了钱没挣到,爱情也没有得到。 二、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。 三、早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:“瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!”等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
四、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏? 五、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。 六、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。 七、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
八、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。 九、老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办做笔录啊。 十、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了? 十一、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
十二、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。 十三、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了! 十四、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所,如果非要找出比这还倒霉的,那就是厕所找到了,人还没醒! 十五、老师:“同学们,你们谁知道什么叫男女混合双打?”某学生:“我知道,昨晚我还见过。”老师:“请你介绍一下吧。”某学生:“可是我爸说,家丑不可外扬。”
十六、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。 十七、我的优点是:我知错能改。我的缺点是:我从来不觉得我错了。 十八、老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗洗个澡,用电吹风吹干了。我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。 十九、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
二十、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。 二十一、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,我就一无所有了…… 二十二、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。
二十三、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。 二十四、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。 |
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