搞笑而不失内涵的24句话，简短幽默，消闲解闷！

一、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。

二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

三、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

四、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”

五、黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。

六、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

七、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

八、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

九、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。

摘自: m.taiks.com

十、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

十一、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

十二、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

十三、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

十四、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。

十五、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

十六、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。

十七、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。

十八、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

十九、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

二十、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

二十一、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

二十二、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

二十三、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

二十四、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！