有趣的小句子,精辟搞笑,笑到肚子疼!
一、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。” 二、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了? 三、老婆怀疑我在外面有小三,我很生气,想要吼她:“你真的是多疑了!”结果口误,说成了:“你真的是多余了!”
四、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要! 五、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。 六、儿子最爱看动画版西游记,有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角,站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:悟空,你怎么才来救师父啊…… 七、别人琴棋书画样样精通,我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。
八、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。” 九、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。 十、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。 十一、世界上最远的距离,不是生与死,而是过完假期之后,你认不出长胖的我!
十二、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。 十三、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,真没人能看上你! 十四、刷牙是件悲喜交加的事:一手拿着杯具,一手拿着洗具。 十五、早上,我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟!然后,然后同事就丢了根烟过来:“借什么借,没烟就拿我的,我这有!”
十六、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。 十七、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。 十八、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。” 十九、有时候我也会忍不住问自己,为什么我出身寒门,夏天还是会中暑?
二十、班主任说:“学好一门课,就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。” 二十一、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。 二十二、从女性的角度来看,一件喜欢的商品打折了,把它买下,并不是在花钱,而是在赚钱。
二十三、前天去理发店剪头发。我:“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型!”发型师对着屋里大喊了一声:“老板,有人来砸场子了!” 二十四、我妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里,见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊,我以为你还是小时候呢。” |
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