恰好是你所期待产生的

　　有好朋友宽慰我，可能这也是“婚前恐惧症”。听见那样的宽慰，我内心有一个响声在说，好像是的，又好像并不是。

　　每一次在我走入心理专家W所属的那一个屋子，我释放压力出来，逐渐倾吐和沟通交流，也逐渐自我认知，找寻这些困惑我的答案。这一次，我就带上这一疑惑，期待找她倾吐时可以找到答案。

　　那一天我坐下来以后，我刚开始和W聊看《心灵捕手》时的体会，大家的话题讨论从而进行。实际上这部影片在我上大学时就曾在电影评论书本上识人强烈推荐过，之后在武志红blog里不断见到他提到这部影片，直到近期才选择去看看它。

　　剧里有几个情景要我造成了共鸣点，我跟W说，我可以感受到维诺他在做一些挑选时看起来在毁坏一些美好的事物，是由于他身后隱藏的惧怕和焦虑。

　　W问我，那么你近期在焦虑什么？

　　我想了会议后回应，我还在担心我能搞砸了和Y的婚姻生活。

　　W让我讲的更实际点，什么样子才叫出现失误。

　　这个问题，我一时解答不出来。

　　想了好长时间后，我回应W，每一次当我与Y有不愉快时，我脑壳里不断发生的一个界面是我们在新屋子里有争吵，房子里有两个位置的设计方案我尤其喜爱，而我已经拿东西恼怒的把他们砸烂，让她们返回破破烂烂的初始模样。好像仅有那样，才可以平复我心中的恼怒。

　　“害怕那样的界面变成真正情景，那样产生后我好像不可以请原谅我自身。”我讲出这句话时，觉得这种早已确实发生了，心里充满了罪恶感。

　　W关爱着问我，你觉得你们如今的争吵和之后的争吵有实质区别吗？之后的争吵結果使你没法承担？

　　我讲有，结了婚就天天要和他应对，大家住进自身的房子里是一个新的开始，而如今住的房子是租入的，我就不容易动手能力乱砸东西。

　　“听起来好像就是你越喜欢一个东西，你也就会越担心会控制不住自身去摧毁它。”

　　我讲是的，我很担心自身确实会如此做。

　　这个问题问完后，我们都深陷了沉默无言。我很难受。

　　过去了一会，W问我，你觉得婚后，你与你男朋友建立的新家中与你没想到的家中，2个家中间有哪些关系和不一样？

　　在W的帮助下，我逐渐思索二者的差异性和关系。在我们探讨的越长，我发现我居然提到了我妈妈。

　　自打我初中毕业后，我在家里的卧房被我妈妈装满了各种各样老旧破旧的脏物，每一次回家了我仅有一张床可以入睡，其他地区被杂质装满，离开家时觉得很失望，就好像在家里早已没了部位。我都提到和我妈妈共处及沟通交流上的一些不愉快，在我得病或是求她帮我做一些事时，她通常会帮我很冷淡生涩的回绝。我跟W提到大三时的那年冬天下雪，我并不当心跌倒，腹部跌伤在床上三天，到吃饭时间挣脱着醒来去用餐。那时候父亲每日起早贪黑走亲访友，我将这件事情和她讲，期待她可带我去看医生，結果她不理我每天去打牌。没过多久到了去学校的時间，我以为我能疼一段时间就好了，但我每天晚上都是会疼醒，过去了2个多月，腰扭伤挤压腰椎压迫神经，一条腿没法抬起来，行走都疼的不好，我找爸爸要了点钱去看医生病况才转好。直到如今，只需我略微累一点，腰扭伤便会发作。相近那样的情形有很多。

　　在我讲到这儿时有一些啜泣，W问我，听起来你对***妈有一些憎恨、难过、心寒，有没有什么？

　　我很诚信的回应她，这种事儿如今再次去追忆，好像对她是充满了憎恨、心寒，但当我认为在我完婚要离去她时，我内心大量的是难过和不舍得，缺憾未能和她十分和睦亲密无间的交往和沟通交流过，使我们很亲密无间。在我要想的暖和和关爱一直没获得达到时，那类缺憾，我不知道该如何去应对。

　　W说，如今你内心充斥着缺憾，***妈年纪己经挺大了，让她再去更改可能会难以，她很有可能确实缺乏这类沟通交流和表述自我价值，那么你感觉你能为自己做些哪些？

　　我讲，“我明白了你的意思，你意思是说我没法去更改她，只有去接纳她，对不对？”

　　W却十分显然的回应，并不是去接纳她，反而是忽略你那个一直不被关注和照料的自身。

　　听见这一回答，我当初确实懵住了。“忽略自己？”

　　“对啊，忽略你自己。”她又反复了一次。

　　我从未听说过他人对于我那么说过，我不明白她的含意，脑壳里一片空白，逻辑思维逐渐松散，都不清楚自身在想干什么也不知道要去应对哪些。

　　在我勤奋思考后，我还是搞不懂她讲的“放了自己”到底是如何的一种情况。

　　W细心帮我表述，“也就是说，你所担忧的，恰好是你所期待产生的，这你明白了吗？”

　　我懂得了。我担忧我我能毁坏掉和Y的情感，担忧我能在争吵时控制不住砸坏这些来看很美妙的设计方案，是由于我心灵深处期待这种产生，而让一切返回我之前家庭氛围中要我觉得很不妙的情况。

　　当我明白了这一点时，内心确实有被如此的念头震撼人心到。W看我还在发愣，她再次细心讲到，“是的，你的家庭环境中亲哥哥、父母的生活状态都不是很好，但你一直对她们十分依赖，假如你能辨别出她们是他们，你是你，那麼你也就不容易一直想和她们一样，返回那一个使你觉得槽糕的生活状态中去，好像仅有那样，你才不容易和她们分离，你们便会一直在一起。”

　　“我之前一直认为我性情中不太好的一面会让这种事产生，原先不是这样，我一直那麼担忧我能丧失这些我感觉非常好的东西。”(讲出这句话时，泪水从此禁不住的掉下来。我想要勤奋操纵没去争吵，认为如此就能防止自身去捣乱，但是这不是真实的缘故。

　　我觉得，那一个一直不被关注和照料的自身能感受到吗？到现在，我才真真正正见到她。

　　忽略她，是接受那一个由于忽略而一直在又哭又闹不仅的小姑娘吗？并不是她不足好，反而是所有人都有自身表述自我价值问题？

　　这些焦虑和担忧的问题，我是在希望他们确实产生后，再去证实她是确实不值被爱和关爱吗？

　　到现在，我还不知道这种问题的回答，但是回想到那时候听见那一句话时，我眼圈依然会潮湿。有一些东西我好像都还没完全领悟，但是此次心理辅导之后，我又再次思索W问我的这个问题，建立新家中和原先的家中中间的关联性和差别，便是我与家人中间心里依赖水平多深，界线有多明确的差别。

　　前几日见到武志红写的一篇文章《给到手的幸福盖一个戳》，里边的故事情节和阐述有一些打动我。真真正正要我有一定的思索的，是武志红写在篇首的这段话，“陷入悲伤，会期盼爱与幸福。殊不知，当爱与幸福来临时性，大家会怎么呢？很可能，大家会褪去、藏身，乃至去损坏这爱与幸福。如同习惯黑喑的人，忽然看到光辉，他会承受不住，必须再度闭上眼，随后再踏入光辉。”

　　但是，想对你说，他说道的这句话是一种状况，身后更深处的心理状态动机更需要我们去高度重视。