如同融入一种残废

　　前几天有一个网民帮我寄信，跟我说怎样摆脱孤独。她跟我刚来英国的情况下一样，英语不足好，好朋友少，一个人等待天明，一个人等待天黑了。“每日院校、家、公共图书馆、几个方面一线。”

　　我说我没有什么好招，由于我一直就沒有摆脱过这个问题。这些年我学会的，便是融入它。“适应孤单，如同融入一种残废。”

　　我觉得，快乐是可遇而不可求的，可是丰富是能求而不能遇的。我的幸福非常少，自然我也不痛楚。主要是生活较稀，事情相对密度极低。我典型性的一天：一个人、书，计算机，DVD.一个人，一个星期均值会去学校听2次专题讲座。一周工作中日均值跟好朋友吃午饭一次，礼拜天吃晚餐一次。多么的较稀的生活啊，谁跟我贴近了都是有高反。

　　我这人实际上一点也不内向。生活中了解我的女人都了解，我是多么的和蔼可亲乐观开朗。有时，我是懒，不想运营一个关联。也有一些情况下，便是爱自由，感觉一切一种关联都是会拘束自身。自然最首要的，或是知音难寻。我老感觉自已跟大部分人相处，一直只有取出自个的一个子集合。我难以寻找和自已一样一望无际的人。

　　有时也心急。不仅是由于错过了亲朋好友中间的酒局、谈笑、温暖，不仅由于一个文学类女性对小故事、矛盾、花繁叶茂的生活有自然的憧憬，也由于一个人观念的先峰性一直根据撞击来保证的。我担忧，我老那样一个人待在家里，是否会愈来愈傻。

　　但另一些情况下，我又诧异于自身的活力。在那样欠缺沟通交流、交流、刺激性、争辩、玩笑话、闲聊、桃色新闻、传言、传闻、八卦、MSN的生活里，没有“社交圈”,很多年来只是凭借自身跟自己会话，我居然维持了想像力和战斗能力，居然写书、泡blog，并且写的如此圆润激情，我刘瑜又是何其坚强不屈的一株向日葵。

　　青春年少的情况下，我觉得孤独是很帅的一件事。长大后，我觉得孤独是很凄苦的一件事。如今，我觉得孤独并不是一件事。有时，人所要的是真真正正的崩溃。真真正正的崩溃跟痛楚、跟忧伤、跟惨重也没有什么关系，真真正正的无助令人平心静气。你意识到你不能借助他人，所有人，获得开心、丰富、赎罪。那麼，你应对自身，把这类观念落实到一言一行之中。

　　我觉得自身终归是极其幸运的，不仅由于这些外在的所得的，并且由于造物主帮我的坚强不屈和资源禀赋。它跟我说“混混沌沌的生活不值过”,教我用虚空、自豪、消极悲观超过那类混混沌沌随大流的生活，随后教我用是是非非感、责任感来超过那点虚空、自豪、消极悲观。

　　当弗雷德里克说专业知识、爱、怜悯之心是他生活的驱动力时，我觉得这一风流成性的永生不死真是便是我的亲姐。

　　由于这好运，我饶恕造物主给我的一切挫败、孤独，原谅他帮我的比较敏感、抑郁症和神经大条，原谅他让X不太喜欢我，让我不太喜欢Y,让那麼多的人看起来比我美，让那么多烂书卖得比我的好，乃至原谅他要我长到105斤，由于他把世界上最美好的品质给了我：不怕困难，有招唤，爱自由。