班级搞笑说说大全90句

1、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

2、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

3、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。

4、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

5、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。

6、车道山前必有路，有路我也刹不住。

7、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

8、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

9、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

10、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

11、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。

12、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

13、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

14、用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。

15、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

16、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

17、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

18、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

19、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

20、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

21、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

22、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

23、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。

24、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

25、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

26、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多!

27、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

28、你不用担心我们合不合适，我百搭。

29、你若使用美人计，我就将计就计。

30、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么?

31、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

32、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。

33、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。

34、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

35、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

36、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。

37、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。

38、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

39、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

40、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

41、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

42、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

43、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

44、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

45、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

46、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。

47、等我一下，我先洗个头再爱你。

48、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

49、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

50、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

51、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

52、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色?

53、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

54、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。

55、别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

56、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

57、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

58、我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。

59、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

60、不要和我比懒，我懒得和你比!

61、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。

62、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。

63、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

64、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

65、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

66、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

67、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

68、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

69、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

70、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么?

71、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

72、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

73、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有!

74、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

75、以后把闹钟调成唢呐，醒了就上课，没醒就上路。

76、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

77、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

78、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。

79、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

80、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

81、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

82、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

83、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

84、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

85、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

86、分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

87、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

88、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!

89、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。

90、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。