朋友圈搞笑说说大全配图
“你以为我愿意长得小个头吗?”,要不是我有“恐高症”,说不定长得比姚明还高。 只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。 那年10岁,如果稍微不顺心,就大吵大闹,害怕家人听不见;今年30岁,心里有很多不顺事,郁闷都装在心里,屁都不敢放一声响的。 接受训斥时记得用右耳朵,因为左边的耳朵离心脏很近,有概率猝死。 早上起来我告诉老公把被子给晒晒,太潮了。过一会儿,我看他朋友圈,把被子拍照片发朋友圈了,备注写“老婆新买的,多潮啊!” 女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩,男孩用一个微信,上面加满各种不同类型的女孩。 当今社会,直播的美女多如牛毛;如果放在旧社会,没有那么先进的化妆品,估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。 每个月我就20张“毛爷爷”,他的脸色变得好快好快,由红变绿,由绿变黄,不到几天就全部离我而去,比“月光族”还惨。 借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱! 有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的! 会做饭,做家务,会修理电器,这些技能要想在男人身上闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。 千万别惹女人,毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。 适合晚上发的搞笑说说 能笑死个人 白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。 老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!” 适合发朋友圈的搞笑说说 绝对吸引人气() 记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野! 每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。 瘦身没有那么简单,每一堆肥肉都有它存在的意义,能吃又不肥的年纪早已远去,扭扭捏捏,还不如干脆放弃。 人家比喻“年年岁岁花相似”:而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。 都说“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走? 步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。 命运犹如“呼吸”;“吸”是为了争口气,“呼”是为了出口气。 去医院第一次做手术,很紧张,就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次,弄得我更紧张了。这时候,护士来了,问医生:麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说:腿上,别一会儿跑了! 如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法? “老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。” “发财啦!发财啦!”网吧所有的人都看了看过来,我大声对着耳麦说:“小张,我豪宅里还有20个亿,待会直接跟你交易!” 人活着一定不要亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。 小孩安慰小孩,往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时,往往会说:没几十万很难摆平? 现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。 握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了 经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型,结果染一次发,又回到“伤心太平洋”。 学校两个女同学在吵架,叫我评判,叽叽喳喳的听不清,我狂吼一声:“长得凶猛的先说。”空间瞬间安静了下来。 这年头,很多人为了钱都能出卖自己的灵魂,每每想到这里,都会感慨这个世界到底怎么了!同时我也会思考:为什么我的灵魂卖不成钱呢? 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。 脚易于着凉是因为腿太白了,美白容易供不上血,难怪这么多年来脚老是凉冰冰的,原来是这原因。 远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间,不要认为我对你有别的意思,我有“近视眼”看不清楚你是谁。 每当走亲戚串门的时候,阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物,我总喜欢推来推去,可我真怕这样一推着,就真的给推没了。 我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。 每次发誓减肥我就是大声喊出来的,减不掉这身肥肉,吓唬吓唬它们也好! 刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。 夫妻吵架吵到最激烈的时候,一般都会出现耳聋耳鸣等症状!最常见的症状就是:一个人总是会对另外一个人说:你再说一遍! 有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试靠想象力! 悲哀的“月光族”呀:月头,我吃香喝辣,猫咪也大鱼大肉;月尾,早餐喝粥,晚餐喝西北风,连猫粮都供应不上。 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。 中午做了羊肉炖粉条,三岁的侄子吃的很开心,我幽幽的说了一句:喜羊羊的肉肉好吃吧?他直接把嘴里的肉扣掉,边哭边吐的嚎了两个多小时,然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。 人家睡懒觉是因为富得流油,想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱,能省一餐算一餐。 让你能开心一整天的搞笑说说:给你东西你得珍惜,特 当吃饱了撑着的时候,减肥的人埋怨的说:“撑死我了!减肥药又要准备了!”,大嘴吃货则一脸惬意的说:“歇会儿再把剩下的给收拾了。” 了解在上学时候,为什么感觉老想睡觉吗?因为上学,是梦想的起航。 给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊”老爸犹豫了会说:“就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着老婆在你面前恩爱,这不太好吧!” 对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。 我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。 每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。 当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力! 像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人,就算别人在我面前炫富我都感受不到,只要看到有商品上有26个字母,就感觉是昂贵的! 在电脑上看到一份电子简历写的很好,所以就给她通了电话:“你好!方便面试么?”她:“什么情况呀!我没有订方便面,我订了汉堡包。” 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱! 过情人节,难得男友浪漫和大方一次,发了0.25的红包,让我倒过来看。 比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。 什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了! 第三者插足不一定是坏事 ,因为她们带走了那些狼心狗肺的东西,留下了那些真正爱你的人。 跟我妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔了,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。” 穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。 每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。 在这现实的社会里,想要让别人对你恋恋不舍,最佳的方法就是百般欠钱、赖账! 谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友! 我妈为了阻止我早恋,不知动用了何种手段,居然找来了男朋友爸爸的照片,指着照片对我说:你看,他以后就长这样,你还要和他在一起吗? 为人要低调,经常听听别人对你的评价,然后记下那些讨厌你的人,等你高调的时候,哼哼,他会有好果子吃。 撒娇这事,假如干得漂亮,那叫自信满满。臭不要脸这事,假如干得漂亮,那叫心理素质绝佳。 元旦那天,给老妈发了条短信:“祝爸比妈咪新年快乐!”随后老妈打电话质问:“凭什么你爸要比我更快乐?” 昨天过生日玩得太嗨了,那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面,看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气,我脑一抽,给按面里了。 单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。 |
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