较为牛b搞笑的签名

不用自我介绍 我没兴趣认识你。

破坏关系的最好方法就是听信谣言。

辉煌一刻谁都有，别拿一刻当永久。

中国的放假原则 欠了的终归要还的。

两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

天气太热所以拥抱被推开也是情有可原。

我才不和你说晚安 我要和你躺一张床上。

你爸***什么血型才能生出你这么个二货。

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

高手不一定来自民间 也有可能来自洗手间。

世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。

以后谁再惹我我就半夜打电话给你唱葫芦娃。

我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

看透一个人后无论他做什么都觉得是在演戏。

上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。

我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。

“海绵宝宝你被开除了”“蟹老板”“不用谢”。

本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

遇到喜欢的人一定要表白 你丑没关系 万一他瞎呢。

我很没安全感，很怕孤单，却天生不是娇羞的性格。

每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。

睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

这个世界残忍冰冷哪有这么多可以美梦成真的如果。

暑假作息时间表:早上不起床,起床就上网,晚上不睡觉。

“亲爱的，我能为你遮风” “死开，别挡我电风扇”。

什么是暖男” “用哄女朋友的口吻跟所有女人说话”。

如果你没有情敌,那么就证明了你喜欢的人不具有魅力。

待你长发及腰，上大号可要小心了，小心你头发沾到屎。

与其在意别人的背弃和不善 不如经营自己的尊严和美好。

什么叫最萌身高差?就是我弯着腿你踮着脚还是没有我高。

我从小就怕黑 小时候学习成绩不好就是因为不敢看黑板。

今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。

小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。

康师傅呀康师傅你上哪弄得那么大的魅力整天都有人泡你。

我听过最毒舌的一句话就是你和你身份证上长得一模一样。

分手之后 我不奢求什么 只希望你以后的女人一个不如一个。

“豆腐多少钱？” “两块。” “两块一块啊？” “一块”。

一个很爷很真的女孩永远胜过一群满肚肠都是心计的假女人。

不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听着是笑话。

才发现自己口才最好的时间是在劝麻麻买自己喜爱东西的时间。

梁静茹唱了《如果有一天》，可是她后来又唱了《没有如果》。

“你**啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”

一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个让你吃零食的时候就不会。

每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我。

看不过去就起来改变啊要么就证明自己的能力，要么就闭嘴接受现实。

“什么是电灯泡” “两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡”。

据统计全球初吻平均年龄岁,初xxoo平均年龄岁对不起,我给世界拖后腿了。

每次想到怎么欺负你的时候 就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。

“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸”

什么时候我口袋的钞票，就像学校的作业。那我肯定比，比尔盖茨还要牛掰。

如果你太在意别人的想法 那么你的生活就像一条内裤 别人放什么屁你都得接着。

男人是容易被勾引的，如果你拿他像儿子一样伺候，就别怪他在外面给你找儿媳妇。

其实 好的情侣不用天天见面 天天对话 只要相信彼此 多大的诱惑他她都不会离开你。

最好的朋友就是，明明不断的对你说拜拜，可每当你回了一句话，还是会继续陪你聊。

赌气说再也不联系哭得稀里哗啦昏昏睡去手里却攥着手机只要一震动就马上滚起来回复。

“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢” “把它默默的放到舍友的蚊帐里 放手也是一种爱”。

我有一个技能 可以在两天内写完暑假作业 可这TM居然是个被动技能 要到最后两天才会触发。

大概你是没体验过那种被水呛到流出眼泪被辣椒辣到嗓子的感觉所以你不懂无能为力的难过。

如果陈学冬从电视里出来你会怎么办”“我会淡定的把电视砸了”“为什么啊”“因为那样他就回不去了。”

班上有一女同学是平胸，我问她如果被流氓抓住了怎么办，她说她脱掉上衣，对流氓说：别惊讶，都是自己人。