自以为是男孩子有意思的qq个性签名
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收拾收拾准备去学校坐牢了 别死缠烂打不放手那个样子特别丑 长这么帅却亲不到自己的脸好难过 也不知道你哪里好 就是想看你洗澡 班主任继承了容嬷嬷的“王八探头” 觉得未来自己儿子会很帅滴按第一个呀 人家吵吵感情越来越好了 我们吵吵散了 “我丑话说在前面------”“我帅我后说” 十二小时候以为裸婚是不穿衣服的结婚！ 我一直忘不了我前男友。因为他欠我钱。 “你的腿为什么这么粗” “热胀冷缩！” 作业多我可以接受 但看不懂我就不乐意了 “为什么放弃治疗” “因为医院wifi太烂” 今天和尊上聊了会 发现人民币是我的生死劫 以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗。 在家就是开着电视开着空调裹着被子玩手机。 我们班别的不行 下课倒计时 一个比一个准.” 如果有一天我老无所依 请把我丢到迪拜 捡垃圾 “我们两个回不去”“为什么”“忘带钥匙了” 我们班就这样读书不整齐唱歌不整齐起哄就整齐 没人给你说晚安的话你就下载一个我的汤姆猫吧 课代表的身高程度是黑板上各科作业高低的程度 以前写作文总要写扶老人过马路，现在想想真可怕 军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会！ 我曾经也傻傻的上百度搜我喜欢的明星扣扣哈哈哈 数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。 我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！ 来，我们用国际方法解决一下，结果剪子包袱锤，， 只是因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打你车 “这位同学你想加入什么部？” “我想加入小卖部。” 现在的人都怎么了男生的腿比女生细 女生长得比男生帅. 你们都在说妓和将军的故事，而我却连它是什么都不知道 “怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人？” “伏地魔” “哇，你颜值爆表啊!" "真的？”“爆的毒气表！“ 知道为什么超人的衣服都是紧身的么 那是因为超人都穿S码 [ 以后再有人说你脸大 你就回复他 谁也别想一巴掌拍死我 ] 他和别的女孩聊了一夜，第二天告诉我他昨晚睡太早没看消息 “同学,你为什么不写作业” “我原来课代表惯的,有意见吗?” 大多数网友聊天的情况是彼此把户口查完后基本就聊不下去了. “这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。” 吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！ "还记得大明湖畔的夏雨荷么""忘了"---还珠格格完. 现在的女孩需要的不是王子 而是能辅佐物理化学数学的学霸男神 那些拿国旗当头像的注意了 你下线头像灰了那可不是开玩笑的。 后来 我晃了一整个夏天都没有找到满意的人字拖 然后秋天就来了 自从我今天扎了两根辫子去上课，她们说再也不要和我走在一起了 至今依然分不清主语 谓语 宾语 表语 定语 状语 宾语 补足语 同位语 听倦了“我爱你”，“你爱我”，我只想说小学生们作业写完了么。 班里的同学说没见我咋笑，这说明啥，这说明我在新班级成功装逼。 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过 这一跳我发现根本停不下来 我兜着满兜兜重味的榴莲糖逛了全部宿舍，她们都追着骂我 变态…… 男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象因为玩俄罗斯方块不理我 公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包 新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。 有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了 我一本数学书摔在他脸上 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目 一个敢讲 一个敢听 当对方回句“呵呵”怎么办，“哦，对了”然后无论对方发什么都不要回他 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！ 有一些妹子们卖萌，把“我”故意打成“莪”，我大概明白她们的意思了…… 女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。 当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改墓志铭 “老师让我翻译：lay in the bed” “你怎么翻译的” “张艺兴在床上” “你出去！” 世界上最远的距离不是生与死 而是老师在讲第四章 学霸在看第八章 而我还在看目录 他伤了我的心，却总是偷偷看我，他的名字正好是，如果他的名字破，我就重新追他 尊敬的用户 温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了 天干物燥 小心她闹！ “你最多可以接受恋人和你相差几岁？”，“ 只要颜值过关。。。上下五千年都行。” “听说我们学校会遭到袭击，按成绩排名一个一个杀。” “太好了我还能活很久呢。” 整个班里 男的嫌女的丑 女的嫌男的丑 本来就都丑 一起丑呗 瞎嫌弃啥 凑合凑合三年得了呗 现在的人穿个夜光鞋就发动态.哈哈 我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的. “为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌？” “因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。” “你为什么这么喜欢玩神庙逃亡” “因为我喜欢有人追我啊” “可追你的都是一些禽兽啊” 校长说学校是我们家 我们要爱护 老师说学校不是你家 不要翘二郎腿！我们应该听谁的。。。 古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！ 而现代，承受太多就会变成**、疯子、傻子 我们。。我们。。我们的班主任。。。会心理学！多么痛的领悟！好羡慕其他班只会讲课的老师 “木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！！”“卧槽你是女的？！！” 真的是没有一件外套能比得过校服了 袖子藏手机 兜里能装书 卷起是枕头 摊开当毯子 哪里都敢蹭. 从今天起大家可以叫我新的英文名 沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅 最近校园出现了一种奇怪的现象，不管天气有多热，全校都穿秋天的校服外套，下身穿长裤！是不是很. 某天，考了分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子不远了。”我说：“不远，就在我面前。” 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说“我喜欢……”女孩兴奋的说“真的吗，我哥哥喜欢你好久了！” 有人对你说 “你嘴巴这么毒,应该咬舌自尽.” “不好意思.科学地讲,咬舌是不能自尽的,有空多看书少说话.” 去找喜欢的人借钱，然后向他表白，他拒绝了，你就不用还钱了，他答应了，你们都是情侣关系了，还还什么钱 我问男票“我是没有刘海好看还是有刘海好看？”“没有刘海好看！”“为什么呢？”“因为这样脸大的均匀。” |
