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很小众却很惊艳的个性签名 个性签名搞笑幽默(精选95句)

唯美签名2022-09-17182举报/反馈

小编给各位读者分享的很小众却很惊艳的个性签名,内含女人淡然的8个字签名,干净气质个签8个字,气质干净有仙气的签名,独一无二的霸气签名,很惊艳的个性文案,个性签名伤感 孤独,希望对您有帮助。

很小众却很惊艳的个性签名

1、你们是穿一条裤子长大的兄弟,可否借我一条

2、子执之手,将子托走,子若不走,拍晕继续拖走。

3、他说他喜欢胸大的、那你的腹肌又有几块呢?

4、年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……

5、作为失败的典型,你实在是太成功了!

6、骨子里自卑的人,他们总希望看到别人出丑。

7、放屁,是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。

8、你门所谓的公共场所,在我眼里只是厕所。

9、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了

10、真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮~

11、记得现在你的不珍惜,记得我离开以后别想我回来。

12、做一个毫无烦恼的吃货有何不可?我吃我快乐,不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑,我就是我,如吃货般的。

13、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋搞笑签名超拽

14、屌丝爱上高富帅,高富帅成了屌丝。

15、要把梦想变为现实,第一步你得醒过来。

16、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

17、我的努力是你看不到的辉煌

18、世界上最近的距离是‘蚊子’飞到脸上不忍心打。

19、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑?因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。

20、些人,总要出卖他所有的,去换取他所没有的。

21、姐,迷人的五官就是你犯罪的开端

22、嘴唇干了告诉我,我吻你,别总让润唇膏占你便宜。

23、痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。

24、在要钱还是要命这个问题上,我希望留下我的钱,带走别人的命。

25、被闹钟叫醒的是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

26、有个老师问学生说;人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉

27、你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。

28、无论多么烦躁只要在他的怀抱我就能安然的睡着。

29、真正的自由不是想做什么就做什么,而是不想做什么就可以不做什么。

30、能有个吃货女朋友,这就是幸福啊。

31、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

32、成绩,你就是个***,总挑拨我和爸妈之间的关系。

33、我站在东京街头,大声高歌日本国歌——我们都是秦寿生。

34、祝今年所有九生的人嗨皮,因为今年有两个九!

35、有情人终成眷属,无情人数不胜数。

36、姨妈来了,出去玩搭车车上的人都看我,回来才知道血……不许赞!

37、不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!

38、如果你走了错路,记住,上帝是允许你掉头的。

39、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你。

40、你应该多去晒晒太阳,在黑一点,省得别人说你白痴。

41、如果将来你不娶我,我就找一个跟你同姓的嫁了,生个孩子就叫你的名字,做不了你的新娘那就做***!

42、上帝呀,给我一条出路吧!为何你总给我找麻烦。

43、ldquo;在对不起中间加什么最心酸?”“对三,要不起。”

44、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材,别闹了好吗难道看内脏啊?

45、让你知道了我是什么样的人,还真的不好意思

46、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢。

47、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

48、别以为化了妆就像人了,在怎么画也画不出人的五线谱。

个性签名搞笑幽默

1、两耳不闻窗外事,一心只想看肥皂剧。

2、闭上你的狗嘴好吗,就算整天张着嘴也吐不出象牙。

3、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。

4、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

5、执子之手,将子拖走。子说不走,很好,关门放狗。

6、今生你不做我女朋友,来世我就做你儿子,看我不累死你。

7、什么都是假的,只有穷是真的。

8、生是移动人,死是移动魂,要我用联通死都不可能吗。

9、你现在的态度,决定你十年之后是人物还是废物

10、上课的效率,和我玩游戏的级数成正比

11、君子报仇十年不晚,小人报仇从早到晚。

12、好男人就是我我就是你的男朋友,我爱你。

13、收起你的带着面具的虚伪,滚出我的世界

14、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

15、女人坚强一点,没有他你照样能活的很好

16、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

17、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!

18、别那你那眼珠子瞪我,在瞪我就要收费了

19、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

20、尽管我数学不好,但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。

21、如果你觉得你长得很美,这应该是你想多了

22、有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”……

23、做人要做陈冠希,开房要带照相机。

24、我说。你到底喜欢我那点?我改还不行吗。

25、现在的我们,上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

26、我们始终过着无聊的生活,爱情都是一样,纪念我那无聊的爱

27、事实证明,一天不玩手机,人是不会死的,命是还在的,但魂丢了。

28、我发誓再看手机就砍手,结果发现自己是千手观音。

29、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。

30、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

31、世界上已不存在爱,因为你的良心已经让狗啃过了

32、早操晚操都得操.不如现在来一炮。

33、得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病。

34、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。

35、男人拿走你的虚伪,这年头谁还相信爱

36、车到山前必有路,可惜丰田刹不住

37、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪。

38、你若不离不弃,我将必死无疑

39、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。

40、不要用你虚伪的眼神瞅着我,我不美,我也不倾城,不能迷倒你。

41、家里邋遢的像个鬼外面风光的像个神。

42、想过猪一样的生活,但不想要猪一样的结果。

43、我不是草船,你的贱别往我这发。

44、这辈子只有两个时候想跟你在一起,那就是现在和将来!

45、情话那么美就连我这个外人都感动的落泪。

46、数学无聊到连个三角形都要证明,买个菜都要设x。

47、老师在黑板上讲解“帅”的含义,我百思不得其解,同桌悄悄递来一面镜子,霎那间,我懂了!

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