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1、我在减肥方面取得了巨大的成功。你看,我有三个尖下巴。 2、老师,既然你用作业让我们熬夜,我们就不得不用你的课来补觉了。 3、我不是随便的人,但随便起来就不是人了。 4、现在大学生都没有素质了,来这里抄毛膜,其实是用剪的。 5、如果有钱是个错误,我宁愿重蹈覆辙。 6、见到我以后你会突然发现原来,帅还可以这么具体。 7、事实上,我曾经很高,但只是我在淋浴时缩水了很多。 8、我的父亲表达了他对我变胖的看法:韩红没有死,但也得了韩红的病。 9、在大学里,上课铃一响,老师就走进了教室。教室里只有三个学生坐在一起。老师没有注意铃响,连续上了两节课。说完,老师转身问:“这三个学生的学习态度都很好。为什么你们班的其他同学今天没来?”下面一名学生柔弱的回答:“老师,我也不知道,我们不是您的学生,我们是在自习。 10、给我未来的岳母评个差评。送货太慢了。 11、我最近太忙了,晚上连16个小时的睡眠都没有。 12、“你感冒了吗?”“嗯,我的声音是不是有点沙哑?”“不,我只是看到你抽烟,你有一个鼻孔不抽烟。 心情不好的说说朋友圈说说 13、如果我看起来没有精力,可能是因为我累了,生病了,或者很可能是饿了。 14、家庭作业虐待我一千遍,我把家庭作业当成初恋。 15、所谓的假期就是在家挨骂,出门没钱,一天特别闲。 16、不可否认,马赛克是本世纪人类**艺术发展的最大障碍。 17、在工作场所,我应该像柯南一样,专横跋扈,走到哪里就让别人死掉。 18、“打扰一下,学长们,怎么做?”“朱尼尔,你有男朋友吗?”“是的,我不知道该怎么做。 19、孔子说:“正午不睡,午后就会昏倒。”孟子说:“孔子说得对。 20、现在,我不能上去的是薪水,下来的是体重。 21、爱情就像便便,一旦冲了就再也回不来了。爱情就像大便,来挡也挡不住;爱情就像大便,每次都一样,也不完全一样;爱情就像大便,有时用力久了却只是一个屁。 22、丑的人喜欢说为什么,为什么,看看你。 23、失败并不可怕,关键是不能继承母亲的事业。 24、20岁的百度终于找到了一个不知道的问题:你知道我什么时候来找阿姨吗。 |
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