发朋友圈很幽默的24句话,让人笑到肚子疼!
一、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走,我们强者一般都是跪在地上,抱着对方大腿让她寸步难移。 二、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。 三、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
四、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。 五、一想到明天还是很多事要做,我就能睡到后天。 六、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。 七、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”
八、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。 九、小时候家里很穷,爸妈很努力的工作,一个月也就几百块。那时候我就在想,长大后找份月薪1000多的工作,减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了! 十、从最开始的发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。 十一、如果女生对你说,你是我见过最好的男生,千万别开心,因为她还见过更多的男的。
十二、我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里,老丈人热情的招呼道:“你就是根基吧!”丈母娘白了一眼老头子说:“叫的什么玩意儿,还是叫小基吧!”这时,朋友一脸黑线说:“叫我小王吧!” 十三、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。 十四、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下:洗面奶过期了,怎么废物利用?老婆蹦出一条最佳答案:给老公用。
十五、一女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!”闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”她:“少林寺吧,男的多!” 十六、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。 十七、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。
十八、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说:“我觉得你像古代的一位君王!”楼主龙颜大悦问道:“朕像谁?”“春秋时期的越王!”“为什么?”“因为你够贱!” 十九、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。 二十、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?——男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。
二十一、前两天,大伯喝多了,把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来,堂哥既赔礼又赔钱,这事也就平息了下来。事后,堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了:“臭小子,你小时候打架,哪次不是老子出面把事儿平息了?”堂哥一脸委屈:我小时候都是挨揍,是他们赔钱给你。
二十二、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!” 二十三、我对老公说:“老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说:“西经不是被唐僧取走了吗?” 二十四、如果我的工资能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。 |
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