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搞笑说说

2021最搞笑的好句子,幽默有才,专治不开心!

搞笑说说2022-09-03109举报/反馈

一、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

二、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

三、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:你妈再胖都有我要她,你呢?

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四、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我他妈算是认识你了!”结束。

五、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

六、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万,都是我一步一步努力争取来的,北京真是个好地方,不努把力,你根本不知道原来自己能欠这么多。

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七、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

八、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

九、大过年的家家都把福倒过来贴,寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱,倒着贴在门上了,寓意钱到了。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着,我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……

十、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

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十一、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

十二、一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”

十三、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

十四、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

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十五、跟朋友去餐厅用餐,拿着菜单,看着酒水类的时候发现有好几种啤酒,于是问正在候着的服务员:“小妹,给介绍一下,哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答:“都一样,哪种喝多了都会吐出来的!”

十六、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!

十七、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带,那时我不敢反抗,也不敢告诉老师、爸妈,毕竟全班男生就我穿这玩意。

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十八、我妈:我同事老张的孩子不错,明天你去见见。我:好啊。我妈迟疑了一下:不行,你还是别去了。我:为什么?我妈:老张跟我关系不错,不能害人家不是……

十九、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
(m.taIks.com)

二十、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

二十一、小时候有次犯错被妈妈揍了,没流一滴泪!揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子!你咋不跑啊!疼不疼?听完这句话我哭了!你整整追我了两道街,你告诉我我还能往哪儿跑啊!

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二十二、一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”

二十三、我的意中人是个盖世富婆,有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我,我猜中了开头,却没猜中那天是她的八十大寿。

二十四、前两天同学聚会,有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘,好不容易等到情人节了跟人家表白,结果姑娘根本不听,想着愚人节的时候再表白一次,要是姑娘不信,那就只能等清明了。

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