2021最经典最搞笑的说说,消闲解闷,搞笑至极!
一、假如生活欺骗了你,不要郁闷,拿起美颜相机,去欺骗生活! 二、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。 三、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
四、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。 五、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。 六、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的,根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了,他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的!当时觉得,就这手法,在古代一定是个征战沙场的将军!后来发现,他家是卖烧烤的……
七、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。 八、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱! 九、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。”
十、对熟人:微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人:打电话能解决的事情就不要加微信了。 十一、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。 十二、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小明惊叫:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”
十三、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。 十四、我问我妈:“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱?”我妈很坚定的说:“不要了,养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行!” 十五、媳妇终于痛下决心跟我说:在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会,我看见她又在逛淘宝,我说:媳妇,你?媳妇淡定地来了一句:我上淘宝看看假肢。
十六、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!” 十七、昨天问一打篮球的哥们:“你在球场上都受过哪些严重的伤?”哥们:“看着队友的女朋友喂他喝水。” 十八、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
十九、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。 二十、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。 二十一、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长地说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。
二十二、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。 二十三、本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看?老爸:当然是范冰冰啊。于是我谄笑地追问:那范冰冰和我呢?老爸:当然还是范冰冰啊,你还没你妈好看呢! 二十四、公交站台,老王站在一位抱孩子的妇女身边,不一会儿小孩哭了。老王说:“孩子饿了吧,快给他喂奶吧!”那女人一耳光打到老王脸上:“老东西,你再掐我的孩子试试看。” |
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