最爆笑的句子

给我一张去年的票，我妻子丢了。最搞笑的句子是什么？

所谓早恋，就是为别人养老婆。

失去我，你不痛不痒。

你复杂的五官掩盖不了你简单的智商

有一次楼上有个小女孩对我说:哥哥，你好帅！我立刻回答:不帅不帅，随便长。

你可以给我你想要多远！

我们都是路过的人。幸运的是，我们没有互相撞倒。

发现手机不见了，翻遍包包和房子的每个角落，都失败了。坐在地上，从口袋里掏出手机，给大家发短信:我丢了手机。

男人靠征服世界征服女人！女人靠征服男人征服世界！

世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

你好，你拨的电话已经死了，请来世再拨。

今天四级听力最清楚的一句话:现在请监考老师拿出磁带翻过来B面继续听。

你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！

爱是扯淡，越扯越扯淡。

每隔一天，我就在日历上打个圈。直到星期天，我才发现日子被我省略了。

我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

我悄悄地来了，悄悄地走了，挥了挥匕首，没有留下活口。

生活真的很好玩，因为生活老了，他(和谐)妈玩我。

走投无路还走什么，直接坐车啊。

刚才我骑电车穿梭在我们的一条小巷里。对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，就要撞上了。这时，机智的大哥喝了一声，你向右我向左。然后，我们爬了很久才起床。~!

有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫好像都对；有一种写作题叫写作欲哭无泪。

生活的需要是索取，最大的需要是被需要。

上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

我们能找个地方喝一杯，交朋友吗？还是我直接给你钱包？

不果你不能**，就不要**！一旦骂了，就骂死了。

你也向腾讯学习，每次上网都叫我亲爱的。

我以后的丈夫绝对是个路痴，不然连现在都找不到我！

大多数改变签名的人只是想给某人写一句符合自己心情的话。

售票员:给我一张去年的票，我妻子丢了。

早安，午安，晚安，你不知道没有你我很不安。

从猴子到人需要几千年，从人到猴子只需要一瓶酒。

同桌做着卷子睡着了，睡觉时放了一个惊天动地的屁股，味道很难闻。每个人都停下来看着他，但他根本没有醒来的意思。看着讲台上老师铁青的脸，我们都憋着不敢笑。但这时，同桌居然说起了梦话，只听他唧喳喳说:真香，好吃！

电话费透支万判无期，**判年；自动取款机恶意取款万判无期，腐败数千万判年。

当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

唉这个人一不正形，连头痛都偏了。

每天看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，让人学不会。

生活在最冷的水中，试图不淹死。

，第一次约会，那天很冷，女孩故意不穿外套，想给男孩一个表演的机会，当他们约会到一半时，女孩说：今天太冷了！我忘了穿外套了男孩说：幸运的是，幸运的是，我记得穿它，否则它会像你一样冷死

女人拥有无数的女人QQ男人为了调戏一个男人，男人经常用一个QQ号

今天看到一个笑话笑屎我。如果你身上有一个按钮，一旦你按下它，你就会消除记忆，忘记那些痛苦或令人担忧的事情。你会按下它吗？神人回答：不是问题，一定是：嘿，这里有一个按钮，按下它嘿，这里有个按钮，按一下嘿，这里有个按钮，按一下最近笑点越来越低。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

如果朋友能卖，每值五块钱，我也能发小财。

每个月总有几个毛爷爷，他的脸从红变绿，从绿变黄，然后变蓝，再变紫，再变绿，最后离开我。

七夕终于过去了，哥哥终于可以起床了，单身男人受不了啊！

七夕好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫的地方在哪里，美女指着路上的人。

你终于后悔了。不幸的是，我稀罕你的挽留(回头)了！

不停地把QQ分组又开又关，关又开，看着网上的人，却找不到聊天的人。

人可以跨越自然的障碍，但不能跨越人用智慧设置的障碍。

先从自己身上找出问题的原因，不要怪地球没有引力。

其他人假装严肃，所以我只假装不严肃。