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好玩儿搞笑的句子

好词好句2022-08-16156举报/反馈

读什么搞笑句子会让人觉得好玩?

有一次老板对我说,你什么都切都很慢,只是一件事很快!!我随便说了一句练习。一位同事立即回答:是的,就是这个!

一岁多的女儿通常由祖父母和祖父母带走。天冷的时候,爷爷抱着孩子睡觉hellip;我对儿媳说:据说女儿是我父亲上辈子的情人。我的情人被你父亲抱着。我不高兴!妻子:你不高兴。你不是每天都抱着他的情人吗?我无言以对

晚上走在路上,一群人冲到对面。我站在原地,一动不动地看着他们走开。旁边的一个姐姐突然叫了我哥哥。你太勇敢了。留个号码吧?我没看见她说滚,然后我默默地捡起踩在脚底的五块钱!

老婆,你还记得我们刚谈恋爱的时候吗?那时候你好可爱,好听话,对我好。你毫不犹豫地支持我,现在。。。跪在我身上,别那么胡说八道。

追女朋友的时候,请她去。ktv我点了一首真的爱你的歌。结果,她回到一首一千年后,在充满沮丧的同时,我急中生智点了两遍,向天借了两遍x年把她搞定了。

李白:蜀道难,上青天难。包青天:白兄,你;ndash;杜甫:一行白鹭上青天。包青天:我擦,你们俩在一起。~~~~

今天遇到一个客户,他说他姓马,风吹草低看牛羊的马。当时我不高兴。这不是挑战我吗?于是我说我姓白,红橙黄绿蓝紫。

一个哥们因为犯了一件小事被关进去了。里面有个大哥问他犯了什么事,被关进去了。他怕被欺负,就说因为**被一群人打了。他边打边说,吹牛不看地方。**犯能锁在这里吗?

今天妻子的生日,想到她多年来对我的关心和体贴,我拿出一年的私房钱给她买了一双手套。

今天,我看到我的前女友坐在电瓶车的后座上,抱着她现任男友的腰发抖。我抬起嘴,把温暖的公温暖的公共汽车。

刚接到电话,张开嘴问啊,你在家吗?这个号码很奇怪,但这种语气一定是熟人啊,我不知道谁害怕尴尬,所以也假装熟悉他,我周五还能在家吗?晚餐啊!周五,几个游戏喊道,你在哪里?对方沉默了一会儿,说你叫外卖,我在你家门口。

有一天,当我走在街上时,我遇到一个外国年轻人过来对我说:我想看看我的胸毛。我很惊讶。这里的年轻人说:是的,你的胸毛很漂亮。我犹豫了很长时间,终于在街上脱下了外套。年轻人震惊地看着我,跑掉了。后来,他想他要去动物园。至少我的英语通过了四级考试。panda会死啊?

遇到女网友,陪她玩了一天,准备晚上去酒店。她很抱歉,我一个人去了KF,我问酒店老板:房间还有吗?老板:太多了!我出去对她说:酒店只有一个房间!她不相信,然后进去问过了一会儿,她出来了,害羞地对我说:真的只是一个房间hellip;

有一位高度近视的物理老师。他有一天在讲课。突然,他拿起板子,把它扔到最后一排。学生们想知道:你怎么知道我在看漫画?物理老师:我看物理书很头疼。TMD竟然笑出来了。

有一个中学同学,成绩不好,没有像我一样被大学录取,只能自己创业。他总是花钱请我帮他做作业,但现在他仍然每都要付钱x请我在他的公司工作,你看,这是不好学习的恶果,一直要花钱请人帮忙。

父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

考生考了倒数第一,回家被父亲打了一顿。他来到学校,老师让他谈谈落后的经历。学生:我终于明白了落后会被打的道理。

晚上走回家,在小区门口踩了一坨香,气得当场冲到附近休息的清洁工大骂:你就拿钱不干活吗?为什么我早上还在拉?

地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭得震耳欲聋。车里人多,孩子的妈妈,年轻的女人看起来很尴尬,环顾四周,不知道该怎么办。这时,我想到包里有一只袜子,就递给她。她说:这不好,会漏水的。你在想什么?我说:堵嘴!

上周爬山时,我在悬崖下的石缝里看到了一本黄色和肮脏的薄书。它可能已经老了,封面已经损坏了,但九阳这个词隐约可见。我不禁狂喜起来。我终于找到了这特技江湖多年的《九阳真经》武术秘诀!用木棍小心翼翼地拿出来后,我担心附近的游客和村民会发现,当我把它放进怀里时,我坐在车里一言不发。我想象着,任督的第二脉,刀枪不入,终于回到家,小心翼翼地拿出武功秘籍,带着不安的心情看着第一页mdash;"九阳豆浆机说明书"。

唐僧:女王,你用其他女人ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

上学的时候,我,我爱上了一个女孩,问我的朋友我应该如何追求她。我的朋友说,你应该帮助他,让她相信你,我说如何帮助他,他说制造困难也应该帮助他。后来,我想,我把自行车锁在她的车上,放学后,她不能离开,所以我过去问她,需要帮助,她点了点头,所以我拿出钥匙打开,她温柔地对我说,你傻吗?

今天上课听写,老师念:狼狈为奸。我一时不会写尴尬的字。我看了看同桌。去吧,她写了一只狼被围奸了!

一个女孩告诉我,她发现异地恋的男朋友从一张自拍中出轨了。为什么?她说拍照的地方在浴室里。她从镜子里发现她的化妆品被收起来了。我说这不代表什么?她说,如果一个男人突然小心地把女人在家里使用的东西收起来,尤其是化妆品沐浴露。只能证明另一个女人来了。听了之后,我感到很冷。

唐僧的师徒们来到了山上的森林。唐僧停下来说:就在这里休息一下。悟空,你去化缘悟空,环顾四周。你觉得恶魔很重,所以你用金箍棒在地上画了一个圆圈,师徒们坐在地上。他说:师傅,画完后,你觉得圆吗?

上班的时候,桌子对面的女同事总是用**的腿蹭我。我受不了了。我给她买了一瓶达克宁

敢问什么样的女人才是真正的女人。上帝回答:不充气。

公司周年纪念念日,我报名参加了各种会烤全羊和包饺子的会议。我哥哥弱弱地说,我只会把生米煮成熟饭,立刻安静下来。

所谓指腹结婚,就是指腹结婚指着女朋友的肚子对父母说:爸爸,妈妈,我们要结婚了

和女朋友去吃火锅,我指着锅说:你看,这个火锅就像我们一样!她点点头:嗯,我像麻辣锅一样热,你像清汤锅一样冷漠!我摇摇头:不,我很辣,你就在隔壁。这顿饭是一顿分散的饭!

今天考完试,同学们A出教室后,B同学问她:考试怎么样?A同学说:soeasy。B同学听了后说,真的假的。A同学们爆了一句粗话:lsquo;麻的,哪里会考,哪里不会考rsquo;。

下午我爸骂我..后来,我很兴奋,扇了我一巴掌。当时,我想缓解气氛。我想说爸爸,你饿了吗?让我给你一些食物。有一段时间,我的嘴说你没吃东西,对吧?然后我又得到了一个结实的耳光

父亲带儿子去买感冒药,因为他是熟人,药店老板问,怎么会感冒?父亲说:是这个男孩,晚上踢被子。出乎意料的是,儿子反驳说:不是我吗?是你把被子拱起来让我感冒了。

女神:叫我女王。屌丝:女王八。女神:猪,你?只要两个字。屌丝:王八!

昨天和朋友聊天,她说她去电影院看青春。看到阮莞跑去看赵世勇,然后被车撞了,电影院立刻很安静,只听前一对夫妇,男人对女人说:看见吗?这就是找到前男友的结局!

一个朋友向我借钱。我说这很容易说。

高中班主任姓司,秃头。班里的人都叫他光明顶。有一次家长会,一位家长站起来说:光老师,我想问一下永远不要忘记班主任当时震惊的表情

昨天看到的:一个阿姨看到一个裙子美女在等公交车,冻得瑟瑟发抖,问:姑娘,你冷吗?美女回答:冷阿姨走了几步回头说:哼,活该

早上起床,发现袜子少了一只,到处都找不到,拿不到一双新衣服。晚上,我在宴会上向领导敬酒。我们刚在一起,一只袜子从袖子里滑了出来。

白娘子为救其夫许仙,在金山寺大战法海,作法引发大水,水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水,守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激,送来锦旗一面,上书四个大字:金山卫士。

有一对夫妇总是吵架。每次吵架激烈,男人都喜欢扔东西。不管他们在附近捡什么东西,他们都会摔倒。有一天,他们因为一件小事而如火如荼地工作。那人抓起桌子上的黑色袋子,准备摔倒在地。这一次,他刚抓起脸色突变,退后一步,惊恐地看着桌子上的黑色袋子,然后看着无数的小孔,血立刻渗了出来为了让他记住东西不能掉下来,他的妻子为了配合他的疯狂行为,特别买了一个仙人掌,特别装了一个黑色的袋子,特别放在他方便的位置hellip;

冬天坐在公交车上,几个美女来到一站。一个美女上车说:车还是暖和的,就像被子里一样!另一个美女接过话说:你被子里有那么多人!整辆车都笑了!

小时候什么都不懂时候,我什么都不懂。当我的父母很亲密的时候,我碰巧遇到了他们。我以为他们想打架,就哭着跑出去,叫我阿姨过来劝我打架。当我阿姨打破门时,hellip;世界停止了!

盆友结婚的第一天QQ签名:我终于要结婚了。那些曾经爱过我的女人和我爱过的女人,为自己默哀了十分钟。第二天改成:媳妇,我错了

今天在路上看到一起车祸,全家都死了,只剩下一个孩子,孩子哭了,我刚报警,旁边的工作人员认为我很多事情打了我。

上课津津有味地玩手机,突然坐在窗边的同学喊:校长来了。我赶紧把手机藏起来,清理了声音:同学们,今天就来说说第三章。

姐姐:啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,啊,姐姐:气死老师的节奏学霸:然后把字体颜色改成白色。姐姐高兴地冲出去

我晚上看电视基本上不需要自己的电视,我都看我们对面的家人,他的电视和我的家人一样。我坐在窗台上,他们看什么我看什么,有时节目不好看,我用遥控器换频道,换甚至换十多个频道,对面的家人呆着~~

我老婆是一个刁蛮任性的人。今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:还要不要?她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:还要不要?迫于我的威严,她终于不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。

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