好玩儿搞笑的句子

读什么搞笑句子会让人觉得好玩？

有一次老板对我说，你什么都切都很慢，只是一件事很快！！我随便说了一句练习。一位同事立即回答：是的，就是这个！

一岁多的女儿通常由祖父母和祖父母带走。天冷的时候，爷爷抱着孩子睡觉hellip;我对儿媳说：据说女儿是我父亲上辈子的情人。我的情人被你父亲抱着。我不高兴！妻子：你不高兴。你不是每天都抱着他的情人吗？我无言以对

晚上走在路上，一群人冲到对面。我站在原地，一动不动地看着他们走开。旁边的一个姐姐突然叫了我哥哥。你太勇敢了。留个号码吧？我没看见她说滚，然后我默默地捡起踩在脚底的五块钱！

老婆，你还记得我们刚谈恋爱的时候吗？那时候你好可爱，好听话，对我好。你毫不犹豫地支持我，现在。。。跪在我身上，别那么胡说八道。

追女朋友的时候，请她去。ktv我点了一首真的爱你的歌。结果，她回到一首一千年后，在充满沮丧的同时，我急中生智点了两遍，向天借了两遍x年把她搞定了。

李白：蜀道难，上青天难。包青天：白兄，你;ndash;杜甫：一行白鹭上青天。包青天：我擦，你们俩在一起。~~~~

今天遇到一个客户，他说他姓马，风吹草低看牛羊的马。当时我不高兴。这不是挑战我吗？于是我说我姓白，红橙黄绿蓝紫。

一个哥们因为犯了一件小事被关进去了。里面有个大哥问他犯了什么事，被关进去了。他怕被欺负，就说因为**被一群人打了。他边打边说，吹牛不看地方。**犯能锁在这里吗？

今天妻子的生日，想到她多年来对我的关心和体贴，我拿出一年的私房钱给她买了一双手套。

今天，我看到我的前女友坐在电瓶车的后座上，抱着她现任男友的腰发抖。我抬起嘴，把温暖的公温暖的公共汽车。

刚接到电话，张开嘴问啊，你在家吗？这个号码很奇怪，但这种语气一定是熟人啊，我不知道谁害怕尴尬，所以也假装熟悉他，我周五还能在家吗？晚餐啊！周五，几个游戏喊道，你在哪里？对方沉默了一会儿，说你叫外卖，我在你家门口。

有一天，当我走在街上时，我遇到一个外国年轻人过来对我说：我想看看我的胸毛。我很惊讶。这里的年轻人说：是的，你的胸毛很漂亮。我犹豫了很长时间，终于在街上脱下了外套。年轻人震惊地看着我，跑掉了。后来，他想他要去动物园。至少我的英语通过了四级考试。panda会死啊?

遇到女网友，陪她玩了一天，准备晚上去酒店。她很抱歉，我一个人去了KF，我问酒店老板：房间还有吗？老板：太多了！我出去对她说：酒店只有一个房间！她不相信，然后进去问过了一会儿，她出来了，害羞地对我说：真的只是一个房间hellip;

有一位高度近视的物理老师。他有一天在讲课。突然，他拿起板子，把它扔到最后一排。学生们想知道：你怎么知道我在看漫画？物理老师：我看物理书很头疼。TMD竟然笑出来了。

有一个中学同学，成绩不好，没有像我一样被大学录取，只能自己创业。他总是花钱请我帮他做作业，但现在他仍然每都要付钱x请我在他的公司工作，你看，这是不好学习的恶果，一直要花钱请人帮忙。

父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

考生考了倒数第一，回家被父亲打了一顿。他来到学校，老师让他谈谈落后的经历。学生:我终于明白了落后会被打的道理。

晚上走回家，在小区门口踩了一坨香，气得当场冲到附近休息的清洁工大骂:你就拿钱不干活吗？为什么我早上还在拉？

地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭得震耳欲聋。车里人多，孩子的妈妈，年轻的女人看起来很尴尬，环顾四周，不知道该怎么办。这时，我想到包里有一只袜子，就递给她。她说:这不好，会漏水的。你在想什么？我说:堵嘴！

上周爬山时，我在悬崖下的石缝里看到了一本黄色和肮脏的薄书。它可能已经老了，封面已经损坏了，但九阳这个词隐约可见。我不禁狂喜起来。我终于找到了这特技江湖多年的《九阳真经》武术秘诀！用木棍小心翼翼地拿出来后，我担心附近的游客和村民会发现，当我把它放进怀里时，我坐在车里一言不发。我想象着，任督的第二脉，刀枪不入，终于回到家，小心翼翼地拿出武功秘籍，带着不安的心情看着第一页mdash;"九阳豆浆机说明书"。

唐僧:女王，你用其他女人ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

上学的时候，我，我爱上了一个女孩，问我的朋友我应该如何追求她。我的朋友说，你应该帮助他，让她相信你，我说如何帮助他，他说制造困难也应该帮助他。后来，我想，我把自行车锁在她的车上，放学后，她不能离开，所以我过去问她，需要帮助，她点了点头，所以我拿出钥匙打开，她温柔地对我说，你傻吗？

今天上课听写，老师念:狼狈为奸。我一时不会写尴尬的字。我看了看同桌。去吧，她写了一只狼被围奸了！

一个女孩告诉我，她发现异地恋的男朋友从一张自拍中出轨了。为什么？她说拍照的地方在浴室里。她从镜子里发现她的化妆品被收起来了。我说这不代表什么？她说，如果一个男人突然小心地把女人在家里使用的东西收起来，尤其是化妆品沐浴露。只能证明另一个女人来了。听了之后，我感到很冷。

唐僧的师徒们来到了山上的森林。唐僧停下来说：就在这里休息一下。悟空，你去化缘悟空，环顾四周。你觉得恶魔很重，所以你用金箍棒在地上画了一个圆圈，师徒们坐在地上。他说：师傅，画完后，你觉得圆吗？

上班的时候，桌子对面的女同事总是用**的腿蹭我。我受不了了。我给她买了一瓶达克宁

敢问什么样的女人才是真正的女人。上帝回答:不充气。

公司周年纪念念日，我报名参加了各种会烤全羊和包饺子的会议。我哥哥弱弱地说，我只会把生米煮成熟饭，立刻安静下来。

所谓指腹结婚，就是指腹结婚指着女朋友的肚子对父母说：爸爸，妈妈，我们要结婚了

和女朋友去吃火锅，我指着锅说：你看，这个火锅就像我们一样！她点点头：嗯，我像麻辣锅一样热，你像清汤锅一样冷漠！我摇摇头：不，我很辣，你就在隔壁。这顿饭是一顿分散的饭！

今天考完试，同学们A出教室后，B同学问她:考试怎么样？A同学说：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学们爆了一句粗话：lsquo;麻的，哪里会考，哪里不会考rsquo;。

下午我爸骂我..后来，我很兴奋，扇了我一巴掌。当时，我想缓解气氛。我想说爸爸，你饿了吗？让我给你一些食物。有一段时间，我的嘴说你没吃东西，对吧？然后我又得到了一个结实的耳光

父亲带儿子去买感冒药，因为他是熟人，药店老板问，怎么会感冒？父亲说：是这个男孩，晚上踢被子。出乎意料的是，儿子反驳说：不是我吗？是你把被子拱起来让我感冒了。

女神:叫我女王。屌丝:女王八。女神:猪，你？只要两个字。屌丝:王八！

昨天和朋友聊天，她说她去电影院看青春。看到阮莞跑去看赵世勇，然后被车撞了，电影院立刻很安静，只听前一对夫妇，男人对女人说：看见吗？这就是找到前男友的结局！

一个朋友向我借钱。我说这很容易说。

高中班主任姓司，秃头。班里的人都叫他光明顶。有一次家长会，一位家长站起来说:光老师，我想问一下永远不要忘记班主任当时震惊的表情

昨天看到的:一个阿姨看到一个裙子美女在等公交车，冻得瑟瑟发抖，问:姑娘，你冷吗？美女回答:冷阿姨走了几步回头说：哼，活该

早上起床，发现袜子少了一只，到处都找不到，拿不到一双新衣服。晚上，我在宴会上向领导敬酒。我们刚在一起，一只袜子从袖子里滑了出来。

白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士。

有一对夫妇总是吵架。每次吵架激烈，男人都喜欢扔东西。不管他们在附近捡什么东西，他们都会摔倒。有一天，他们因为一件小事而如火如荼地工作。那人抓起桌子上的黑色袋子，准备摔倒在地。这一次，他刚抓起脸色突变，退后一步，惊恐地看着桌子上的黑色袋子，然后看着无数的小孔，血立刻渗了出来为了让他记住东西不能掉下来，他的妻子为了配合他的疯狂行为，特别买了一个仙人掌，特别装了一个黑色的袋子，特别放在他方便的位置hellip;

冬天坐在公交车上，几个美女来到一站。一个美女上车说:车还是暖和的，就像被子里一样！另一个美女接过话说:你被子里有那么多人！整辆车都笑了！

小时候什么都不懂时候，我什么都不懂。当我的父母很亲密的时候，我碰巧遇到了他们。我以为他们想打架，就哭着跑出去，叫我阿姨过来劝我打架。当我阿姨打破门时，hellip;世界停止了！

盆友结婚的第一天QQ签名:我终于要结婚了。那些曾经爱过我的女人和我爱过的女人，为自己默哀了十分钟。第二天改成:媳妇，我错了

今天在路上看到一起车祸，全家都死了，只剩下一个孩子，孩子哭了，我刚报警，旁边的工作人员认为我很多事情打了我。

上课津津有味地玩手机，突然坐在窗边的同学喊:校长来了。我赶紧把手机藏起来，清理了声音:同学们，今天就来说说第三章。

姐姐:啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，姐姐：气死老师的节奏学霸：然后把字体颜色改成白色。姐姐高兴地冲出去

我晚上看电视基本上不需要自己的电视，我都看我们对面的家人，他的电视和我的家人一样。我坐在窗台上，他们看什么我看什么，有时节目不好看，我用遥控器换频道，换甚至换十多个频道，对面的家人呆着~~

我老婆是一个刁蛮任性的人。今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要?她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：还要不要?迫于我的威严，她终于不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。