搞笑句子特色菜啊必吃！

今天，我回到母校，走在校园里，看到教室里的黑头埋在自学中。想起自己，我忍不住去了我以前的教室。为了不打扰他们，我走到后门，向窗户伸出一个头。然后几个学生迅速收起小说，看到我说：我很害怕。

和表哥吃饭，表哥看，表哥看着菜单说这道菜怎么样，表哥回答：招牌菜啊，一定要吃！表哥听了惊呆了，一巴掌过去你特别说谁是碧池！

今天带儿子去洗澡，儿子问我：爸爸，我什么时候能长大？想想回答他：你现在洗澡，当你洗澡花钱时，你长大了hellip;

同事又加了一个女儿，听说大女儿最近吃了姐姐的醋，过去看，逗他们的大女儿：媛媛，姐姐借阿姨玩几天？结果，熊孩子说：是的，不要把它送回去。

今天公司开业了，所有女生都穿旗袍！是不是更高了？结果到了餐厅吃饭，别人看到我们就说:哇！这些服务员的衣服好看！我们也来吃饭！

在历史课上，老师问我：中国哪位皇帝活得最久。我在哪里知道这些？突然，我不知道玉皇大帝在哪里。老师说不出话来！

女同事说：玩信摇总是摇到同一个男人，我忍不住跟他打招呼：嘿，你等着摇吗？他也立即回到我身边：为什么？你为什么不等着摇它呢？我说不出话来，不得不跑到客厅对妈妈说：妈妈，爸爸在玩。

女神，请告诉我晚安好吗？早上好，午安好！

今天好鸡冻，趁我女神林志玲不注意我偷偷吻她，唯一的缺点是电视屏幕太多了TM脏了。满嘴灰。

一碗方便面在同一个人眼里也有两种待遇：瘦人吃，难怪你这么瘦，总是吃这些没有营养的东西，不要吃，然后吃包骨；胖人吃，总是吃这种垃圾食品难怪你这么胖，不要吃，吃胖死你！多么痛苦的理解。

男：你的腿一定很累吧!女：为什么?男：因为你在我脑海中跑了一整天!女：我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了!

不知怎么的，我妻子得了一种奇怪的疾病：她一上班就困了。当她回家时，她的手和脚都很软。她的皮肤对洗衣粉和洗涤剂很敏感。晾衣服容易感冒。当她做饭时，她说她受不了油烟的味道。现在，疾病越来越严重。怎么连女儿幼儿园的作业都觉得难，做不到！嘿！家庭经济一般。我不敢带她去看医生。算了吧。一天一天。

去商场买衣服，导购热情地问我想买什么，我说你看我这样，穿什么比现在帅，你给我什么。导购说好，给我一个口罩。

我的朋友在一家老酒店工作。每天晚上，一个装甲武士的幽灵经常出现在商店里。上个月，一位历史学家住在一家商店里，碰巧被击中，吓得大喊大叫。服务员们纷纷赶去看热闹，争先恐后地问：你觉得他是什么时代的？是哪位将军？哪场战斗死亡？学者回答：装甲等级很低，只是一名士兵。从那以后，幽灵再也没有出现过自尊有多强？

小侄女把指甲油抹我浴巾上，我揍了她然后她就光掉眼泪，却不哭出声音来，我问她为什么不哭出声。侄女说：我哭出声吧，你打的不疼，我不掉眼泪吧，你又打我了!难道这就是此处无声胜有声?

一名学生更新了挑选动态：蓝翔和新东方两所著名大学是否可以用挖掘机烹饪。

我刚和父亲胡说八道，我说：如果我娶了一个外国儿媳怎么样？我父亲用一句话把我放进了冷宫。他说：就你而言，更不用说外星人了，我父亲也同意了。

终于意识到自己是个胖纸了，你能体会到跑步时想戴胸罩的感觉吗？

女:我一直把你当兄弟。男:性别不同，你能当兄弟吗？女:我有胸，你有兄弟。我们不是兄弟！男:来，让他们的兄弟见面！

男:你是怎么说服我妈妈同意我们在一起的？女:我告诉***妈，如果我不让我成为你的妻子，我会成为你的继母。怎么样？机智！男:机智！但是现在我爸不同意了！

河神：你掉进河里的是这把金斧头还是这把铁斧头？青年：不。河神：你真是个诚实的孩子。这两把斧头都给了你！青年：把我的钻石斧头还给我！河神：不要给

女朋友昨晚在网上疯狂买衣服，我问：衣柜都是你的衣服，为什么还觉得不够穿呢？这就是爱好，你的硬盘里的电影够看吗？

每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久直到手酸到不得不放下镜子。

医生对我说：年轻人，你的强迫症很严重，必须用药物治疗，一个疗程元。有问题吗？是的，你能接受吗。

我的工资全部拿出来后，没有手机厚，妈妈，我要努力，我要努力，争取早点换个薄手机！

朋友骄傲地对我说：不，哥哥昨天在游泳池泡了一个漂亮的女人，身材超级热！我吞下唾液，问：怎么做？他明智地笑了笑，回答说：她说最近皮肤有点干，我一句话也没说，把她踢进水里，然后跳下来按着她的头，泡了很长时间！

大家都在睡觉，老师想逗我们：有一个怪物，它吃了你，只是不吃我，你知道为什么吗？后角有一个幽静的声音：因为这个怪物是回族。

单位对面有一家工厂，门上有一个口号：企业靠我生存，我靠企业发展！昨天刮风，早上口号被刮了几个字，然后看口号，变成：企业靠我生存，我靠！

如果有一天我把微博改成了我的真名，照片改成了我自己，签名变得积极，所有的话都被删除了，这主要表明我想开始做一个新的人，或者我母亲关注我。

旅行就是选择一个美丽的天气，说走，只带两美元买一张票，随意上地铁，不要看蚂蚁蜂窝旅游策略，不要问方向和终点。擦去城市里尘土飞扬的心，卸下厚厚的伪装和预防措施。用心拥抱世界，用心与每个人交谈，表达你对世界的感激：谢谢，谢谢，给点钱

当我旅行两天回来时，我丈夫对我说：妻子，我发现我离不开你。就在我太感动的时候，他说：当你不在家的时候，蚊子会咬我。

哥们被他的牧羊犬咬了，我们去拜访，啊，真的很可怕啊。看到我们，哥们哭了：昨晚啊，感觉一个人喝酒无聊，让它陪两杯，没想到酒不好啊。

一个实习生女孩躺在公司图书馆的桌子上，脸上充满了痛苦和悲伤。我走过去拍她说：出去工作，有很多难以形容的不满和痛苦，我们必须勇敢hellip;姑娘拦住我说：前辈，我痛经，你能让我安静下来吗！

新来的女同事，通常看起来软弱，甚至一瓶水也让别人扭曲。今天，我遇到了一个喝得太多的调情，开始来回躲起来，那个人越来越放肆。就在我哥哥准备救她的时候，我看到她踢了那个男人，嘴说了一句让我混乱的话：啊，似乎以后不能假装！

当我还是个孩子的时候，总有一个同学叫王小明。他总是把各种各样的黑色和墨水撒在白色的裤子上。他上课不认真。他不能完成作业。他是中国最黑人的人。现在他从王小明变成了老王，搬到了隔壁每个黑人

我有一个好习惯和一个坏习惯。好习惯是我喜欢看我妹妹的背。坏习惯是我忍不住跑到前面看脸。

兄弟怕老婆，晚回家会被家暴。有一次他听说女人像弹簧，你强她弱她强，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家。他一到家，就把酒瓶扔到地上大喊:我迟到了怎么回来？没想到老婆一动不动，给他煮了热粥。哥哥瞬间感动得流下了眼泪。喝了热粥，说老婆我错了。这时，老婆把粥压在他脸上，又是家暴。

在过去，一个奇怪的中学经常在课堂上放屁，关键是给别人带来麻烦。有一天，老师来上课，坐在最后一排，老师坐在他旁边，在课堂上，这个奇怪的花放了一个特别响亮的屁，然后全班都很安静，都转过身来看后面。货物捂住鼻子看着旁边的老师，所有的眼睛都转向了老师，老师很迟钝，嘴角抽搐hellip;

搂着女朋友的腰，脸色平静，想了很久，转过头问她亲爱的，我最近手变短了吗？

朋友结婚了，主持人请我上台，说今天是你好兄弟结婚的日子。你上来说点什么？我有点兴奋，所以点糖醋鲤鱼和红烧排骨。

老板，你的西瓜甜吗？我不愿意卖甜的！给我一个。回家切一点都不甜。我回去找老板理论。你怎么骗人？一点都不甜！我没有骗人。我真的不愿意卖甜的！