哄女孩搞笑的话

一家塑料厂的推销员在全国订货会上向来宾介绍：我厂生产的印花薄膜雨披经久耐用，款式新颖。说着，他拿出一件衣服穿在身上，突然发现雨披肩破了。我看见他微笑着继续说：你看到了吗？我们可以退回这样的坏东西。

在酒店里，一个男人的女朋友愤怒地对他大喊大叫：你是世界上最卑鄙的人！听了这话，店里的每个人都惊讶地看着他们，尤其是那个人。在这场危机中，这名男子大声对女友说：你骂他太好了！你还骂了他什么？

我的一个朋友要去草原玩了。作为一个内蒙古人，我向她解释了一些基本的安全知识。例如，当她独自遇到狼时，不要转身逃跑。人类永远无法与狼相比。正确的方法应该是保持不动，积极接触狼的眼睛，盯着它，不要移开它。你能坚持多久就坚持多久，这样你就会更有尊严地死去。

今天买西瓜，摊主切了一个电子秤，马上拿下来，告诉我要！但我的钛合金狗的眼睛清楚地看到了秤，但认为他并不容易！给摊主钱，摊主也忙着找我！我想这是上帝给我的暗示，所以我拿了钱，没有回去，回到了宿舍。给自己一记耳光，MD瓜忘拿了。

有一天，学校邀请家长参观学校的课程。在早上的第一节课上，学生们向老师打招呼，说：老师很早。老师认为学生也应该向在场的家长打招呼，然后说：还有家长呢？在学生有时间回应之前，家长们站起来说：老师，早点。

有个同事不小，找不到对象。工会主席派了一位阿姨来照顾他，问他打算找什么。同事憋了三天屁:没什么特别的，但一定要找回族！阿姨问他为什么，他低声说:猪肉这么贵，找个不吃猪肉的省钱。

吃饭的时候，老婆问我:是世界上最美丽的女人？我不假思索地回答：我不知道，我只认识你！我妻子满意地点了点头。现在我母亲要和我断绝母子关系了。

结婚前，妻子什么都很淑女。上车很委婉。结婚后，摩托车飞到我坐在后面，头发站了起来。她还会散打、瑜伽和跆拳道。女人都是骗子。

送女朋友回家 到处都是路！

请不要当场容忍我对你无耻的资本。