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搞笑句子大全笑死人 搞笑句子笑死人押韵的(精选77句)

个性说说2022-07-15125举报/反馈

搞笑句子大全笑死人

1、我们班有个叫杜子腾的,那天军训鞋带掉了,喊报告!“叫什么?”教官喊道,同学以为是问他名字:“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务,一切顺利!

2、我的心不是二十四小时营业的餐厅,没有随时的欢迎光临。

3、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

4、总有那么一些时刻,这世界,逼的我想***,幸亏我懦弱,不敢***。

5、工作难找,但男朋友不难找。靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活。

6、晚上想想千条路,早上起来走原路。

7、命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!

8、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了*情和暴力。

9、下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死。

10、我爱你,爱了整整一个曾经。

11、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

12、在通向SB的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。

13、我一低头就看见你穿的破鞋。

14、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

15、绿色很环保,但爱情却很肮脏。

16、猪小妹体型苗条,猪大嫂羡慕地问:小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶,怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说:我吃的是瘦肉精!

17、据可靠消息,科学家从动物身上提取到了冬眠激素,可以用在宇航员身上,以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。

18、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

19、退让带来的基本都是得寸进尺,别妄想能换来什么尊重和心疼。

20、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

21、红牛雪碧牛栏山,黄泉紫陌不孤单。

22、前面走着一女孩。甲说:那女孩看起来身材,背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说:没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

23、季节是流浪的人,总在来去间失落青春。时值深秋,在这个多愁善感的季节,有什么不开心的事情,都可以委婉而含蓄地说出来,让大家开心一下!

24、小丽:你为啥交不到男友,难道没男人跟你搭讪?阿花:当然有了!小丽:啊?他们跟你说啥?阿花:经常有男人对我说“小姐借过”!

25、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

26、日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说:你帮我把那双袜子拿过来!乙:咦,这袜子怎么有三个?乙苦思铭想。甲:这还不简单,两个主力,一个替补呗!

27、我会胖是因为,许多事放在心里不好瘦。

28、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

29、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

30、我不敢睡觉,我怕我睡着了,世界上就多了一位睡美人。

31、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

32、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

33、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

34、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

35、现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。

36、不介意颠沛,远胜过傀儡,不介意孤独,远胜过庸俗。
(m.taiks.com)

37、家里的铝锅漏了,我和儿子拿去修理。师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’”。

38、语文课上,老师让一位同学用“九死一生”造句,那同学想了半天说:我家的母猪下了十个猪仔,死了九个,活了一个,我家的母猪真是九死一生!

39、现在的社会,插队都得排队。

搞笑句子笑死人押韵的

1、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

2、某知青下乡,路遇一农夫赶驴,农夫喊道:大、大、大,驴加速前进,靠近知青时,农夫道:吁,驴马上减速,知青慨叹:大爷,你的驴语怎么说的这么好呀!

3、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

4、要么工作不认真,要么认真不工作。

5、以后不要在我面前说英文,OK?

6、分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

7、说到还价,一个朋友是这么做的。朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?菜贩:1块。朋友:八毛!菜贩:九毛!朋友:七毛!菜贩:八毛!朋友:来二斤。

8、如果我数学能及格,我就送数学老师超大的一根棒棒糖!

9、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。

10、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

11、你好,我姓苟,不是猫狗的狗,是一丝不挂的苟。

12、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

13、明月几时有,自己抬头瞅。

14、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

15、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

16、宝马碰到了奔驰,奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机:“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。

17、一个朋友刚刚新买了一手机,随后手机铃声就响了,他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话,拿下来一看,是条短信。

18、据说,人在睡觉的时候,不知不觉中,会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛,为避免这种可怕的事情的发生,你入睡前切记戴上口罩,并在鼻孔中插两根大葱!

19、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。

20、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

21、最牛B的车:是无需刹车的本田;最牛B的:来自菲律宾的;最牛B的单相思:是一个人说他很爱国;最牛B的祝福短信:只愿平安夜博君一笑!

22、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!

23、路遇两老人下棋,小马在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!

24、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

25、兔八哥已置有两房,今年“房交会”,准备贷款买一套房,却被银行拒绝,说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒:“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”

26、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

27、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。

28、今日事,明日毕,实在不行就放弃。

29、人行必有我妻,选其美者而取之。

30、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

31、女:我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?我:不用改天了。女:什么意思?我:是你来相亲,不是她。要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了。

32、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了……

33、如果有一天全世界的男人来*经了,我会去卖卫生经。

34、若不弃,此生不离,若嫌弃,死一边去。

35、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

36、钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。

37、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。

38、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

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