qq空间简洁明了搞笑说说

遇到喜欢的人一定要表白，你丑也没关系，万一他瞎了，迟早会有一个瞎看你，然后对你好得无话可说。

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说：“估计打不过。”

有人问:为什么高中课间上厕所的人这么多，大学就少了。答:因为上厕所是当时为数不多的娱乐活动之一。

为什么结婚七周年叫铜婚？七年之痒，就像铜器一样，照顾好了，像新的一样明亮。如果你疏忽了，你会变绿。

现在的爱疯x太难买了，试了很多次，到付款时总是显示余额不足，有同样的问题吗？

一天一个苹果可以赶走医生。更重要的是，一天一头大蒜可以赶走所有人。

昨晚做梦，梦见被一群人打，被吓醒，然后继续睡着，又遇到那群人，对我说，你还敢回来啊？

其他人担心如何赚钱，但我担心如何花钱。朋友们，20元怎么能花到下个月10日？

很多人甚至可以为了钱出卖自己的灵魂。想想看，好难过。为什么我的灵魂卖不出钱？

如果我能选择生活，我宁愿简单。茶杯，茅屋，一亩良田，1亿存款。简单，好。

每当我看到前女友在朋友圈晒男友的照片，我都很难过。毕竟，我已经分手半年了。X还在分期！

吃麻辣烫，老板说他的麻辣烫分为五个等级:微辣、中辣、麻辣、异常辣和第二天屁股疼。

刚发工资的时候:这个月要控制自己，不要买垃圾！第二天打开淘宝:野葫芦娃有多野？试试买！

土地，快告诉我老孙，我的金箍棒在哪里？大圣，你的金箍棒特别配你的头型……”

“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思，挨打还要赔钱么?”

许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上后就不能动了，原来是压蛇帽。

妈妈:你为什么要翻跟头？儿子:我刚喝完药。喝药前忘了把瓶子摇匀，现在正在摇匀。

每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会儿更漂亮，真的很无聊。

如果你给我的和你给别人的一样，那我就不要了。食堂阿姨扔了一大勺:你想要吗？你想要吗？

我主要感谢我的父母，如果他们没有给我这张嘴，我就不会在这里胡说八道。

每次在餐厅吃完饭，我都喜欢喝一瓶红牛，这会让我精力充沛，跑得更快。服务员跟不上我

这个月一定要瘦十斤，特发这个朋友圈作证！如果我瘦不到十斤，我会删掉这个朋友圈，下个月再发一次。

复习的时候发现别人的头，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，我的头是豆浆机。

长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……只有一个词:踏实！

什么是成熟？如果***妈不催你，你就穿上长裤！什么是青春？***催你，你还是不穿长裤！

我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，可以叫外卖，快递上门，不还房贷！

妈妈:你看，你的房子像猪窝，还没打扫干净！我:你见过猪打扫房子吗？不是所有的猪都打扫干净了。

考试是一个人的事，但分数是七阿姨八阿姨，隔壁老王等，一群闲人等等。

还记得侄女问我一个特别深奥的问题，她说，叔叔，为什么你的胡子长腿？……

恋爱时，情侣们常常感叹上辈子积累了什么德；结婚后，夫妻们常常怀疑上辈子造成了什么恶。

模拟火灾没有火灾，模拟地震也没有地震，那么为什么要参加模拟考试呢？不科学啊。

黑男同学这样向女友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我暗中保护你。

这么多年过去了，你找到合适的吗？上次被认为是某人的合适类型，是我献血的时候了。

楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说他卖的不是真的，是假的，是当地的鸭子。

虽然我不能为你带月九天，但我可以陪你下海底，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞大虾…什么都捞给你。

和暗恋的女生吵架，她很久没理我了。那你去道歉吧！算了，已经十年了。

你觉得我黑吗？这个不好回答，我只能说，黑夜本来想给你黑眼睛，不小心按了全选。

老公，我明天早上起给你做早餐吧！睡觉前不要讲恐怖故事，快点睡觉！

如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

如果你长得这么漂亮，首先要感谢你的父母。如果他们没有给你一双巧手，你可以自己做P这么美吗？

我没有什么突出的优出的优点，就是看女生的眼光特别准有被我追过的女生，最后都无一例外的嫁给了好家庭。

请关心你周围的美食家。如果你不小心，你可能会死。

今天同学聚会的朋友问我专业是什么。我笑了。让我告诉你未来的北京协和医院。记住！整个医院……都是我。

每年冬天，床外的地方都很远，手够不到的地方都是外国人，上厕所就是出差。

控制不住嘴，迈不开腿，吃完躺在床上想知道自己到底怎么变美。

我吃土不是因为没钱，而是因为想给你讲土味情话。

双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。

永远不要和父母吵架，因为吵架不赢的时候只会挨骂，吵架赢的时候只会挨打。

相亲最大的好处是，如果未来的婚姻出了问题，你可以把责任推给媒人。

终于习惯了自己的长相，理发又换了一种丑法。

我说我喜欢一个优秀的男孩，但我觉得没有机会。我妈妈说你害怕什么。虽然你很穷，但你有机会遇到这么好的人，这表明他注定会有这场灾难。

回顾一下《泰坦尼克号》，发现了一个道理:挖人的角落不能好死，哪怕你是强大的屌丝！

我不会弯腰从天上掉钱，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钱了。

世界是我们的，也是儿子的，但最终是孙子的。

每次考试结束，我都安慰自己，没事，专注于参与。

切洋葱的时候，我总是闭上眼睛，以为这样就不会流泪了，但是切到手的那一刻，我还是哭了。

给自己一点信心，别人一提到胖就不要对号入座，因为你可能坐不进去。

不要永远和我说话，除非你能告诉我永远有多远！

刚才做了一个风险很大的投资，如果成功了，一下子就能赚几亿，如果失败了，我这两块钱就浪费了。

假如把我的人生拍成一部电影，那么电影的名字我已经想好了，叫《穷极一生》。

还说我不在乎你，每次半夜醒来都不忘帮你盖被子。

做人其实很简单，人心换人心，你真我更真实，你假我转身！

男人长寿的秘诀:吃能消化胃的食物，娶能养活自己的女人。

经过努力，我意识到有很多事情，坚持下去还是浪费时间。

你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

头像最好不要用自己的照片，这样下线就不吉利了。

星期一上午没有崩溃，就不知道星期五下午的价值。

别看我平时对你漠不关心，其实背后有很多坏话。

不要在最好的年龄吃得最胖，用得最差，活得最便宜。

不想难过，不想流泪，不要对不该看的东西好奇。

人生三大幻觉:明天开始努力，今天早睡，买了就剁手。

即使心里没有你的位置，我也会把你的记忆留在脑海里。

说我的垃圾可以，但前提是你比我好，不然你连垃圾都不如。

俗话说，万事开头难，只要活过去，就会发现中间难，最后更难。

我不奉承任何人的嘴不够甜，但如果你让我声望，我会让你绝望。

别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而且我简单多了，只靠对方瞎了。

羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个酷字贯穿一生！

我脚下的影子从来没有试图像任何人一样，我也没有受到任何人的威胁。

你有无数的备胎，你的感情不断，不是你有多迷人，而是你便宜多才多艺。

只要生活中有美味的食物，其他的东西就会成为妥协，比如减肥。