告诉我，如何能够不寂寞

　　故事要怎么说，才能让你明白，宁愿忍耐着，伤了自己，也不会去伤害他人。就是这么笨的女子，即使被全世界忽略，也不辜负爱我的人。因为是笨蛋，心里才空明。因为不需要算计，才更容易快乐。你看那聪明的王熙凤，最后还不是反被聪明误。

　　我说我寂寞，所以我快乐。我在自己的城堡里旋舞，不会被伤害。

　　坚持不用手机，抗拒这世界侵袭。因没有朋友在身边，常常孤独，但我的灵魂和那些温暖的女子靠得很近。女人之间细腻的情谊，远比男女间复杂关系要干净纯粹得多。

　　很轻易喜欢上一个人。男人，或者女人。一个眼神，一个动作，一句语言，让我感受诚挚，心生欢喜，便对他敞开心门，不再设防。喜欢不娇柔不造作，不浮躁不愤青，不呐喊不斗争。近来喜欢的，有唱仙侠歌曲的董贞，嗓音温柔，不为名利只为欢喜而唱。酷似巩俐的模特周显欣，在浮躁的娱乐圈中维持自己的清醒和高贵；出版过小说的皓月，清秀害羞的男孩子，执着梦想坚持自己的写作方式；茅山小寺里的小和尚戒嗔，在凡尘琐事中领悟佛法，一言一语惊若天人；温婉可爱的陌上花开，身为母亲依旧向往爱情，令人不能不爱；调皮可爱的静儿姐姐，默默写字不浮华不急切；优雅干练的汐姐姐，永远像个知心姐姐不骄不躁，出现在每一个需要她的地方；眼神干净的社区写手龙腾义，孤高清雅的岛岛，淡泊温暖的安，我认识了一年的男孩子小楠……这些人，都让我在尘世中察觉自己的卑微，想为他们写一个故事，一直留在心里。也因这般轻易地喜欢，会轻易地变得不喜欢。某日喜欢的人改变了，不再具有当初自己喜欢的特质了，自然也就不再喜欢，留下的只有怅然。我给的爱，总是只能维持这么多。

　　请允许我偶尔的颓废，短暂的消极只是一个过程。我接受阳光也承恩雨水，更喜欢狂风中黑压压的乌云压城。我站在大地上，所以我有大怜悯也有大悲哀。黑与白之间还有灰，打破了失望，才能对未来豁然开朗。当我沉默的时候，我只是在沉淀，只是暂时封闭自己。陷入失语状态，头脑很清醒，别说我清高，这样平凡的女子，我清高不起。

　　喜欢狂风暴雨，更喜欢雷鸣电闪。无论闪电多灿烂，我永远看不够。小时候爸爸说过，不怕闪电的孩子是好孩子，坚强的心灵才能获得幸福。这是我唯一执着并且将永远相信的。每一道闪电的光芒划过天空，仰头注视，想起另一个世界的人，会在心中默默祈祷，他要幸福。是我们之间的密语，他不会忘记，我坚信，他爱我，像我相信的那么那么多。?从不说我是单亲家庭的孩子缺少父爱喜欢成熟男子，我知道在我成长旅程的每一天都有他在默默守护。

　　总是恬不知耻地叫嚣我喜欢帅哥，看到有帅哥的电影会两眼放光。不夸张地说偶尔还会流口水。我不介意别人说我色，我不在乎向这世界宣示我是一个有性欲的女人。因为我是女人，因为我好色，因为我正常。但我不是某些男人所说的放荡，厌恶故作天真的虚伪。

　　昨夜在群里呐喊，谢霆锋是极品男人，温柔痴情还帅气，简直是童话里的王子嘛！涯总说她也喜欢，看来时代如何变迁，女人都喜欢敢承担敢痴情的男人，撑起一片蓝天，多酷！?汐姐姐说，不喜欢吸血鬼王子了？不了，我说，那是前几天喜欢的，谁叫我这么朝三暮四呢！天下的帅哥那么多，死守着一个多傻。因此我把个性签名改了，我是花痴，我花痴所以我快乐，我以我花痴为骄傲！静儿和石头都叫我花痴，真是知我者也！我花痴，我不滥情。男人总是喜欢美女，女人总是喜欢帅哥，这真令人悲哀。下辈子，我一定什么都不要，就要做倾国倾城的女子。

　　热爱厨房，尤其是空虚的时候。喜欢将红红绿绿的菜洗切剁烧，端上餐桌细细品尝。却极为厌恶洗碗。听说吃素有利于保持好身材，更能让人心情舒畅，下定决心跟我心爱的红烧肉忍痛告别，阿弥陀佛，佛祖明鉴，今晨我吃了生煎，那是因为雨太大没有其他早点。总得填饱肚子才能保证精神饱满。好吧，我承认，我戒不掉美食的诱惑，如同我戒不掉帅哥的诱惑。如果餐桌上，面对着秀色可餐的帅哥，该是人生最大快事！

　　不喜逛街，不爱出门，不擅交友。只因为有那么多好作品等着我去欣赏，阅读安妮·赖斯的时候，亦舒也在向我招手。如果问我明天就死去，有什么遗憾，哦，你看，我还有那么多要读的书没读，我还没有留下一本足以让我骄傲的书。每念及此，心痛我过去浪费的那十几年生命。据说有很多作家三岁能读诗经，七岁会背唐诗，十四岁出版小说。我多羡慕他们能从小就被熏陶。再看看我，是天赋不够，还是在徒劳无力地挣扎？我不是才女，我没有天赋，但我会坚持直到死亡将我的意识夺走的那一刻。

　　我们总是保护自己不受伤害，其实受伤是好事，伤的多了，才能懂得爱。时间久了，自会看透，看淡。若为了保护自己而不再去爱，那么生命又有什么意义呢？玫瑰花的芳香也需要尖刺去保护，难道为了怕被刺伤就不敢采摘玫瑰？?小楠说，你曾经也是一颗痴情种子，一场大雨，浇灭了。我嘿嘿笑，还不够彻底，我要让这种子彻底死去永不复生。懂我的人那么多，即使只有一点点，我也心存感激，又怎会寂寞？如果不寂寞，爱情算个P。

　　爱情诚可贵，自由价更高。除了书，还有自由令我永远热爱。不受任何束缚，随心所欲做自己想做的事，多痛快！我想要自由的行走，我想要疯狂地恋爱，我想要呼吸海风的味道，我想要涂鸦生命的颜色。多可惜，我只是一凡尘女子，没有三毛那样勇敢的大智慧。她有一张黑白分明的照片里，穿着及地的长裙，长发披在肩上，笑容明快眼神脱尘。为此，17岁时我就有了一个梦想，愿和心爱的人处处流浪，哪怕远方并不是天堂。

　　20岁时，那个小小的梦想不断在心里膨胀，终于爆发，将行李打包，买了火车票后才告知妈妈，我将为自己的梦想而活，不再被世俗纠缠，请她原谅我。一生唯一的一次勇气，在20岁时耗尽，放弃了一切，只为了远方。故事的发展总是谁也无法预料，在我旅程的第一站，遇到了今生至爱的男孩，为他而停留，洗手作羹汤。一年后，那些梦想逐渐消散在柴米油盐的岁月中。呜呼，这爱情多恐怖！后来，我听到歌里唱，爱她，不是把她捆绑在身旁，而是陪她去实现梦想，把她的愿望当作自己的理想。黯然神伤，爱情总是难以令人超凡脱俗，从精灵变成少妇。忘了是哪位英国作家，和他心爱的女人各自有不少情人，但在他们心中，对方才是此生唯一的最爱。此种深情，我等凡人，望尘莫及！

　　头发总是很难留长，顶多过肩。很多年前我看了一部电影，决定死也要把头发留到及腰，一甩一甩的，多漂亮。和男人缠绵时，长发覆上他的脸，多温柔。该死的头发，竟敢违背我的意愿，十几年了也还是这么长，我真郁闷，她到底是没营养还是不肯长？妹妹的头发倒是长得很快，一年前比我还短，现在已经是我艳羡的目标了。她说自己至少两天才洗头一次，我连连作呕。我一天不洗头就头发痒，她那头发不臭吗？明明我们是两姐妹，为啥她比我漂亮头发也比我长，真怀疑我们的遗传基因在作怪！7岁时也曾有过那样长的头发，小小的个子总是无法梳头，奶奶帮我梳头，坐不住，东张西望，奶奶拿着梳子敲我头，痛的哭了，姑妈心血来潮给我剪了，从此再也不肯长了。你看，这世界总是事与愿违，想要的永远得不到，不想要的东西充斥着你的生活。

　　做过很多让我后悔的事：小时候那么懦弱，被人欺负了不敢哭；初中给一个男生写情书，班主任把我当锅里的一粒老鼠屎盯了三年，这严重造成了我的心理阴影；没有坚持读高中，中断学业后放纵自己，无知无耻且深深地让那个爱我的妈妈日夜操心；不懂爱的年龄偏偏爱得疯狂为他放弃一切，这是我永远的耻辱和伤痛；还没有让爷爷知道我深爱他他就已经永远离开我……我不断学会原谅自己，埋葬伤痛，重新来过，可是天知道，我有多么希望命运能给我重来一次的机会！如果可能，我的命运会就此改变吗？可惜生命只有一次，也因这一次，我将倍加珍惜今后的岁月。不敢保证还会不会继续做令我后悔的事，但我尽量不再任性、不感情用事、不冲动、不固执、不以自己意愿为中心不惜伤害深爱我的人。是成长，也是悲哀。

　　人要找到自我，多么艰辛，跨越千山万水，还要趟过爱的河流，不依靠任何人用自己的能量站起来，我因自己做不到而崇拜这种人。心有向往却只能眼睁睁看他离去，我到底为谁而活？在梦里，我穿着一袭白裙迷失在烟雾森林，一个清脆悦耳的声音在耳旁对我说“不要怕，亲爱的，朝着心的方向走，永远都不会太迟”。醒来，我双颊含泪。迷失了心之方向固然令人痛苦，心有方向却不能走却更煎熬。

　　所以，我孤独着，我寂寞着，有谁能告诉我，如何能够不寂寞。