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心情日记

又是一年坟上草

心情日记2022-05-1874举报/反馈

清明前后,照例是要为已故亲人扫墓和祭祀的。我的曾祖父母和祖父是在1949年前过世的,所以坟在老家的乡下;祖母和父母的坟在城郊的山林里。每年到清明,我们兄弟姐妹四人都要去为亲人上坟。我的儿子在3岁多时离开我们,如今算来竟逾十六年,我很少在清明去看过他,想起来我很惭愧,作为父亲我没有尽到责任,多少悔恨留在心头,永远不能尽释。

我的曾祖父母其实并不是我爷爷的亲生父母亲,是爷爷的养父母。记得,很小的时候,父亲就已经告诉我,爷爷的亲生父母早逝,留下爷爷兄弟两人,爷爷为弟,哥早逝。祖父(爷爷)自幼被曾祖父母收养,曾祖父姓曾,我是知道曾祖父名字的。近十多年来,每到清明我们都是去给曾祖父母上坟。我自己的亲曾祖父母的坟,据说在老家的家族祖坟山上,可惜已经找不到了。

父亲在世时,自己出钱出力修族谱。我以为这是父亲为我们后代做一件非常了不起的事情,那就是让我们及后代知道自己的来历。小到一个家族如是,大到一个国家也然。父亲在离开政界后,一直从事我们县的县志编撰工作,积累大量的地方史志资料,这是留给地方和后人的一笔宝贵议论财富,作为子女我们有责任保护好和继承好。

母亲是先父母过世的,已经快九年,父亲已离开我们近五年。时间就这样飞快的流逝,我每天都在痛苦中生活。有父母在的时候,自己是自由和快乐的,是无忧的。记得自己成家离开父母后,那时每天有一份牵挂,总是在牵挂父母的身体和饮食起居,夜里怕听见电话铃声,怕父母亲身体不好,渐渐的牵挂变成担忧,每天都在一种担忧中生活。

父母离开我后,没有那种生离的牵挂,也不担心夜晚的电话铃声。从那时起,我就似一个没有父母的孤儿,我的心再也没有了依靠。空空的、寂寂的、冷冷的,心里有话不知向谁诉说。一个人的时候,总是抬头去望父母那归宿的方向,变成另一种牵挂,这是一种更凄零,更痛苦的牵挂,这种牵挂变成长久的思念。这种死别的痛苦撕心裂肺,时日越长,痛悔越深!
(m.taiKs.com)

每年清明去给父母亲上坟,眼看父母亲坟上的草,一年又一年,一岁又一岁,一枯又一荣。感谢小草啊!看到这些熟识的小草,是你们在那里长年经月地陪伴我的父母。小草随风飘摇,那风声就是歌声,那飘摇的身姿就是舞蹈。清冷的山间里没有子女在身边的日子,我知道父母是何等的孤寂。

父母在世时,我每次回去,离开家时,我最怕看到父母的眼睛,那种期许的目光,是不仍离别,是盼早早归家。写到此刻,我已是泪流满面,没有父母在的日子里,我就仿佛是父母坟上那凄风苦雨中在人间里生存的小草,在这纷繁的尘世中显得孤寂和无助。

清明是思亲的日子,是伤痛的日子。人生是何其的短暂,可是在人生中,有很多的欢乐和痛苦相陪伴。在亲人在一起幸福的时刻,一定要懂得开心,在失去亲人后痛苦的时刻,一定要放声痛哭流泪。只有用泪水来祭拜亲人,用思念来怀念亲人。即使不是清明的日子里,我也无时无刻不思念父母亲,还有那在世仅存3年多却没有一天童年欢乐的儿子。

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