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搞笑问答幽默句子 幽默搞笑的句子(精选84句)

个性说说2022-05-1591举报/反馈

搞笑问答幽默句子

1、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

2、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

3、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

4、走自己的路,让别人打车去吧。

5、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

6、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认,50米外雌雄不辨,100米外人畜不分。我们的世界是纯真的,美好的。我们并不高冷,只是有点模糊……有点模糊。

7、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

8、只要功夫深,拉屎也认真。

9、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

10、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

11、在哪里跌倒吗,就在哪里躺下。

12、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

13、永远有多远?你小子就给我滚多远!

14、你一笑,狼都上吊:你一叹,猫逃鼠窜;你一跳,鸡飞狗跳;你不打扮,比鬼难看;你一打扮,把鬼吓瘫!

15、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。

16、找不到我喜欢的伞,我宁愿淋湿。

17、你飞翔的越高,在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

18、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

19、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

20、没有100分的另一半,只有50分的两个人!

21、思想有多远,你就给我滚多远。

22、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

23、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

24、如果一个人周围都是垃圾,那么,只有两个可能,要么这lll个人是捡垃圾的,要么这个人就是个垃圾!

25、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。

26、扛一面顶风的大旗,上写两个大字:好人!!

27、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

28、我想早恋,但是已经晚了……

29、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

30、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

31、我拼命奔跑,却甩不开紧紧跟随的伤悲……

32、言语上的老司机,行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车,其实连女生的手都没拉过,比如我。

33、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

34、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

35、昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上,也没发现钱在哪儿,最后他是哭着走的。

36、劝说父母尝试新鲜食物时,怎么形容这个食物的好吃程度都没有用,都不如一句“再不吃过期了”有效。

37、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

38、个民族,五十六杆枪,五十六个男人一起娘!五十六种*子汇成一个你,你简直就是一个小骡子!厉害厉害!

39、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

40、春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。

41、就算是believe,中间也藏着一个lie。

42、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了,太难写了。

幽默搞笑的句子

1、在***眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

2、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

3、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。

4、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

5、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

6、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少

7、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

8、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

9、不做无聊之事,难度有生之涯。

10、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)

11、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

12、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人,就算别人在我面前炫富我都感受不到,只要看到有商品上有26个字母,就感觉是昂贵的!

13、爷爷都是从孙子走过来的……

14、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

15、后的重要任务是制造08后。

16、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

17、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。

18、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

19、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

20、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

21、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

22、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

23、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

24、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

25、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

26、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

27、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

28、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

29、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

30、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

31、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月厉害了,我准备吃狗了。

32、第一最好不相见,如此便可不相恋,第二最好不相知,如此便可不相思。

33、天哪!我的衣服又瘦了。

34、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

35、老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

36、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

37、洗了个头,发现我的头发少了很多,倒我不难过,毕竟我还有个头,而我的头什么也没有。

38、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

39、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

40、你的丑和你的脸没有关系……

41、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

42、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

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