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我被手中的日子困住

优美散文2021-02-0179举报/反馈

  远方的土地,天空低垂,我的脚印在云上布满灰尘。我想翻过手心上所有的荆棘篱笆,然后沿着如同黄土高原上的沟壑一般的掌纹逃跑。至于跑去哪儿无所谓,重要的是离开我手中的日子。我手中的日子它是一把把尖刀,时而让我头破血流,时而让我伤筋断骨。在我手中的日子的淫威下,我坚守自己的阵地,我热爱我的生活,我热爱我的生命,可是我却逐渐失去了爱别人的能力。
  
  我想,如果我的日子不在我的手中,是否我还会对外面的世界充满幻想呢?大概不会,我应该会像某大厦门口的石狮子一样张牙舞爪的装腔作势,我应该会从荒凉一流的乱葬岗里找到自己的前世今生。
  
  是啊!日子是组成我生命的基本单位,我整日在那些日子的簇拥下极不情愿的起床上班、吃饭睡觉,单调乏味的工作和生活让我渐渐失去了往日的昂扬斗志,就连我生命的光彩也暗淡了不少。如今,每当看到二十来岁的年轻人时,我都会流露出艳羡之意。我不得不发出感叹:“年轻真好啊!”我希望他们不要蹉跎岁月,虚度光阴,白白浪费了如此宝贵的时间。在我看来,人二十岁到三十岁的这个年龄段,大概是最好的时光,他们从学校出来进入社会,然后开始找工作,规划人生,重新定位自己。这些都是别人的日子,其实我无权干涉,我只能提出自己的建议。
  
  我的日子呢?它们像河水中逆流的沙子,浑浊轻浮,让我找不到做人的尊严与自信。有一天,我的日子如塌下来的天空一样压了下来,我知道,我被我手中的日子警告了,我应该变得世俗,变得物质,而不是继续保持那一文不值的灵魂澄澈和那可有可无的精神财富,这些都是自我安慰的一个借口罢了!我相信我总有一天会放弃这些,甚至放弃善良,放弃我性格中那些高贵的品德。
  
  我不知道我手中的日子将来会带我去到哪儿?但我坚信我对生活的热爱必定能换回生活对我的感激。如果没有,那也没有关系,小恩小惠也可以,只要让我看到这个薄凉的世界还有温暖即可。没错,我就是那种极易得到满足的人,说我天真也好,说我幼稚也罢!我都不在乎,我只要做好自己就行,而且我只做我自己。
  
  很多时候,我身处繁华似锦的城市里,眼睛里都是五颜六色的霓虹灯,人群在物质中麻木到死,而我时而麻木,时而愚钝。有时,我甚至想避开尘世,去到世外之地整日打坐参禅、念经撞钟和山坡劳作。这样的行径无疑是懦夫所为。要想做一个真正的猛士,谈何容易,先不论复杂的人心,首先连自己的心那一关都过不了。且抛开物质与精神不谈,你生活的本质就是生存,金字塔形的阶层就够你祖祖辈辈爬上几百年。试想一下,几百年的日子从新鲜出炉,再到人心因物质腐烂而发臭,最后苍蝇蚊子乱飞,你左脚下是一堆垃圾,你右脚下是另一堆垃圾,最终,你因身处垃圾而被同化成垃圾。
  
  不想做垃圾也行,那就别被你的日子困住,你要学会选择与放弃,学会接受和拒绝。日子是你的,你要自始至终的确定这一点,不然,你会灵魂空无,会在物质的诱惑下不堪一击。
  
  有时,我想放弃所有日子,任凭日子像决堤的河水漫过我的身体,我会从容不迫的在滔天的河水中安静地下沉,直到身体轻盈如鸿毛。然后,我在一声咳嗽中醒了过来。我会努力地爬山岸,然后盘腿坐在岸边,头发上的水珠沿着额头疯狂坠落,我呆光呆滞地望着奔流的河水,水面时而出现一个漩涡,时而平静无痕。我就那样看着,希望能从中找到自己丢失的日子。
  
  在我被我手中的日子困住的那些日子里,我像泄了气的气球,我像被霜打过的茄子,整日无精打采、垂头丧气的。人颓唐到了这个地步,应该是我的一大悲哀。那段日子,我眼中的所有一切都是昏暗的,就连太阳也变得黯淡无光了。有时,我的脑海中会出现一些声音:“我想死,我想死。”我不敢把这种想法告诉任何人,我害怕别人担心我。只有我自己知道,深陷抑郁泥潭中的自己即将被流沙一样的痛苦所吞噬。好在运动拯救了我,如今的我一只脚已经迈出了抑郁的大门,另外一只脚也即将迈出来了。我还需继续努力,我需要不停地跑步、骑自行车、看书、写文、思考来拯救自己。
  
  我很感谢老天赐予了我丰富的想象力,但它同时折磨着我。我手中的日子最清楚不过了,它们眼睁睁地目睹这一切的发生,它们早已习以为常。而我,还在惊恐中未定下心神。我相信自己的生命力和意志力,只需要我拼尽全力燃烧自己靠近太阳就行了。我来人间一趟,我一定要好好地看看太阳,太阳它是我生命的源泉,它给予我所需的一切力量。
  
  烟消雾散,拨云见日。天空中飘飞着我所有的日子,每一天都是阳光明媚,每一天都是鸟语花香。我手中的日子为我打开了手铐脚链,我的心突然变得开朗了起来,人也变得更加随和了,也更懂礼貌了。通过近两个月的锻炼,体重瘦了十斤左右,从微胖变成了体态匀称,身体素质也变得更好了。我很庆幸自己的这些改变,它使我重生。  

  【编者按】:其实,心情的天空,阴霾只是一点点薄纱,一戳就破,阳光自然洒进来。

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