搞笑的说说句子2022(形容生气搞笑的句子说说心情?)

搞笑的说说句子

1、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

2、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

3、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

4、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇，跟别人跑了。

5、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

6、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

7、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!

8、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

9、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

10、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

11、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

12、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

13、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

14、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

15、你若是流泪，湿的总是我的脸;你若是悲哀，哭的总是我的心!

16、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?”

17、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

18、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。

19、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

20、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”

21、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

22、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。

23、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

24、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

25、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。

26、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

27、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

28、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

29、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

30、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

31、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

32、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

33、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

34、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

35、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。

36、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

37、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!

38、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

39、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

40、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

41、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?

42、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

43、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

形容生气搞笑的句子说说心情?

1、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳;真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

2、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

3、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

4、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

5、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

6、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

7、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

8、有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!

9、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

10、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

12、女生都说我人好，爱情不把我来找;女生都说他很坏，争先恐后把他爱;现在女生真奇怪，说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏?

13、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

14、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

15、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

16、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

18、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。

19、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

20、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

21、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

22、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

23、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

24、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你!

25、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

26、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

27、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

28、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了!

29、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

30、听君一席话，自挂东南枝。

31、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

32、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我!不!帅!天空一道闪电下来，老天说：你撒谎!

33、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

34、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

35、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

36、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?

37、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

38、什么是爱呢?原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

39、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

40、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

41、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢?

42、突然发觉作业就像老婆，手机就像，和老婆在一起就想着，和在一起还觉得对不起老婆，要死了。

43、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。