經典个性化搞笑的段子长说说

　　有一天，一个大哥洗纹身。老总询问他：要纹个哪些？大哥说：纹一条龙吧！老总说：好！完过后大哥一看，立刻把老总揍进了医院门诊！警员问大哥为什么要打老板？大哥说：我使他纹一条龙，他帮我纹的是：........j.Q.k。

　　很久很久以前个富豪，临终前，对两孩子说，你们两去劈柴，看谁砍的又多，又快。一早，儿子就用刀进山劈柴，二儿子把刀磨的锐利也来到。夜里，二儿子砍得较多，富豪看过，对两个儿子说，财产给大哥吧，总之老二那麼会干！靠，你咋不按套路出牌？

　　一天化学老师要学员去拿一瓶%的乙醇，学员找了大半天回家说：教师沒有%的了，我拿了瓶%的可以吗？教师回：你需要娶个岁的媳妇儿，给你岁的女孩可以吗？！

　　儿时由于顽皮常常挨打，因此很怕我父母，做什么事情都需要想一想是否会挨揍。大叔用钢丝给我做了一把枪，我非常喜爱。一天爸妈不在家，我不知道为何就把枪管插到电源插座里来到，差点儿被电死。。等着我缓回来后想，父母回家见到这东西插在电源插座里，可能得被打，一咬紧牙又给拔了出来。如今想一想真的是命大。

　　男朋友来我们家用餐，侄子悄悄对我说:“阿姨，这个男友沒有之前来的那一个帅。”我讲：“这一便是之前来的那一个呀！”侄子一拍脑袋说：“天呀！此次他手上没拿着旺旺大礼包，我竟认不得了！”

　　早晨吃粉，感觉淡了些，就站起来加了点生抽，一不小心洒了一滴到边上妹纸的胳膊上。妹纸回过头白了一眼喃喃自语道：“要吃妹纸也不是沾酱吃的呀！”哈哈哈，意外惊喜来的太突然了……

　　儿时特喜爱欺压一个比我小三岁的女生，一欺压她，她就找她爸，她爸就找我聊爸状告，我爸爸提着我要去她们家致歉，回家打我一顿，打过哭完后我便立刻去排挤她。。。。那样恶循环到我初中毕业生她家里养了一只大黑狗

　　和女友在马路边的餐馆用餐，恰巧我妹妹和她的2个好闺蜜在旁边的饭店，一时突发奇想，坐到那边高喊“那里的三位美女，回来拼个桌呗？”想不到他们真过来了，我妹妹还相互配合的说“帅男能约不？”那时候边上这些艳羡的目光………

　　陪媳妇到医院。。。。。。割割割……遇到一位母亲怀着小孩去注射，小孩天确实询问道：“妈妈，大家来这做什么啊？”妈妈说：“大家来注射啊！”小孩开心的说：“好呀！大家注射。”五分钟后听见一阵哭泣声：“妈妈是个骗子，并不是大家注射，是针打我。”

　　我们班有一个产生，每一次十几分的那类，每一次考試试卷都会填得浓浓的，但是找不出来几空是对的。有一次教师奔溃地跟她讲，下一次你也就零分吧，让你及格

　　要回军队了，内心分外伤心。临出门口，妈妈拍了我一下。我跟我爸爸说:爸，你媳妇打我爸爸说我妈妈:请别打他，那样很容易导致军警民纠纷案件的。一瞬间被我爸爸逗乐了，别离的忧愁一瞬间化为乌有。

　　分离后分别有更好的生活，从来不主动地联络，默默地的看微信朋友圈，看空间……看见最近你活得是不是还行。丈夫深夜不归啦，家婆待你不太好啦，生孩子无人管了……每每见到这儿，我心……确实无以言表。……老总再来一把串，二瓶崂山！庆贺庆祝！

　　一好朋友，喜爱蹭吃蹭喝，这并不，为了更好地蹭吃，想了一损招。以帮别人介绍对象为由，叫自身女友当托，让他人设宴，每每吃的大概时，就提示女友，以不适合为托词，走人！依靠这一招，屡试不爽……人在江湖飘，哪能不湿鞋，之后，女友确实跟他人跑了……

　　三岁的小侄子今日来我们家，见到我们家桌子上的灌汤包子，拿起來就需要吃，我害怕他吃得哪儿全是汤，就跟他讲:烫！烫！烫！侄儿看了看我，又看了看灌汤包，反映了五秒左右，一把丢掉了灌汤包痛哭起來:烫……

　　昨天晚上店里的总厨碰到了来店里吃东西的老友(女的，有十几年不见了)，因为由于总厨沒有认出，因此逐渐沒有是多少神情，那一个“女”好朋友呢，就拍了一下他的肩部说，老友你在这儿工作呢！那一个“女”好朋友带了一个八九岁的孩子，俩位老友已经热呼呼闲聊的情况下，她孩子幽幽的说了一句：“妈，这是你前任吧！”、、、、、、、、、、难堪局势不断一分钟后，服务厅的人哈哈大笑，哈哈哈哈哈哈

　　有一位非常漂亮的同事，有一天起晚了没有时间画妆便赶忙冲到企业。結果那一天她被记旷职了……惊讶]

　　齐天大圣和唐三藏一起上某卫视频道非常勿扰,齐天大圣登台,盏灯全灭。原因:.没房无车仅有一根破棍..私人保镖岗位风险..无缘无故打妖怪,对女孩不温婉..坐过牢,曾被压五指山下年。唐三藏登台，哗!灯全亮。原因:.国家公务员；.皇帝弟兄，后台管理最硬.熟练梵语等外国语.很帅.最重要一点：有宝马五系！

　　有一个人叫真咯嗦，娶了个媳妇叫要你管，生下个孩子叫不便。有一天麻烦不见了！两口子便去报警。警员问父亲：请问这名男性你叫啥名称？父亲说:真咯嗦。警员很生气，随后他又问母亲叫啥名称。母亲说:要你管。警员十分气愤的说:你们要做什么?两口子说：惹麻烦。

　　新闻记者：说实话，你确实会给给孩子换尿不湿吗？易建联：要不你躺下来，我给你换一个！真话对你说，我就用一只脚就能给孩子婴儿换尿布，喂母乳啥的，都可以。新闻记者：我不相信！易建联：确实，连灯都无需开。新闻记者：不太可能！你觉得怎么换？易建联：一只脚把媳妇儿揣醒就得。

　　一年前,院校城市广场上捐血一副做指甲的用品,CC送个腕表.邻班一MM听闻了觉得非常幸福,跑以往问护理人员:"CC买什么?"护理人员淡定从容的说:"送个棺木……"

　　语文课好赖能提高你的文学常识！英文能使你与鬼佬沟通交流！历史时间能让你没叛变啊！自然地理能使你不会迷了路啊！政冶能让你了解如何消费者维*啊！但是数学课除开摧毁全部人生道路还能干什么啊！泥马！！你用函数公式买水果啊！你来黄山烟还去算湘江里的船间距你有多远啊！你见到一排联系电话要想一想他们相互之间有

　　比尔.盖茨的新别墅峻工后,发觉室内设计师为他开个玩笑话:按门的电源开关后先音乐播放,大门口2分钟才可以运行;不可以兼容旧家的家用电器,需所有应用新家用电器;电开关要双击鼠标;一次只有打开一扇窗子;每天晚上睡眠质量前需挑选"休眠状态"、"睡眠质量"、"休眠";冲马桶时,坐便器会提醒:"你的排便要保存吗?你确定要冲马桶吗?"

　　研究发现：女性穿得过少会加速全球气候变暖的速率——男生见到故意走光的美女，血液加快，体温升高，向周边环境排出的热能提升，立即造成自然环境转暖。男生见到故意走光的美女，吸气变紧促，呼出温室气体二氧化碳的量提升，间接性造成自然环境转暖……

　　劝诫诸位大龄女青年，男孩子如同学校食堂里的菜，尽管不中意吃，……可是……但是…………去的晚了依然会沒有的！！！

　　开学第一天刚入校的情况下，班里简单自我介绍。一男生踏入演讲台：“我是尤勇，来源于北京市，我喜欢下象棋！”讲完就下来了，下一位是个女孩，该女羞涩地踏入演讲台，惶恐不安地简单自我介绍：“我……我是夏琪…我很喜欢游水…

　　 萧敬腾：温婉的要我**疼的可爱女人..光良：哦第一次我，说我爱你的情况下，吸气伤心蛋不断地发抖..任贤齐：你一直蛋过软，蛋太软，把全部问题都自已扛..华仔：你就像一个屠夫将我背叛，我的蛋好像被军刺狠狠地的宰..中国移动通信：沟通交流从蛋逐渐。

　　之前大家教育小孩说：“英文一定要学精，之后才可以更掌握这世界。”殊不知，现如今大家却教育小孩说：“努力学习英语吧，那样能够更掌握我国……”

　　“丈夫，我肚子疼。”“乖，医院门诊到了。”“丈夫~”“我在这里。”“你觉得这胎是男孩子或是女生？”“男孩和女孩都好，就是你生的我都喜爱。”“恩，真棒。”讲完，便达到的闭了眼。这时，只听到护理人员大吼“你们2个大老爷们有完没完！他是阑尾炎动刀，并不是破腹产！！！”

　　一山西煤老板带万现钱在酒店餐厅交易，付款时共万，山西煤老板规定刷信用卡，酒店餐厅只收现钱，发生了争吵，一个电话后，二辆放满颜值元RMB的车开到了酒店餐厅大门口……

　　老两口看电视剧，忽然转播权选美大赛。老头儿一看，脸发红了，转过身进家。老婆婆笑：老头儿还挺封建社会。一会老头儿回家了，摆正坐正，脸部多了副老花镜……

　　聚会活动时，有些人帮我讲解了一位新朋友，说他炒股票变成千万富翁。哇！强大！佩服佩服！我坐到他旁边，悄悄地请他教给窍门。他一脸木然地对我说：“实际上也没啥窍门……我原来是千万富豪。”

　　甲县和乙县争得一个国家级贫困县的配额，最终甲县失败了。记者采访甲县县委书记问怎么会不成功。县委书记含着泪回应：由于大家县确实很穷了！

　　我有一兄弟得了癌病，临终时把我喊到旁边说：“我去世后你一定不要说我是得癌病死的，得说我是得艾滋病死的...”我怪异：“为何？艾滋病多不好听啊！”兄弟说：“仅有那样说才没有人敢打我媳妇想法。”

　　小明规定父亲给她说故事。父亲说你需要听长的或是短的？小明：长的！父亲：“很久很久以前只蚊虫，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你或是讲短的吧！父亲：很久很久以前只蚊虫，嗡，啪！”

　　父亲在家具厂工作中，干活儿都得戴手套。一天地晚班，他坐的士回家了。当车辆通过一片近郊区的小竹林时，冷风扑面而来，父亲感觉有点儿冷，就拿出胶手套戴上。驾驶员从倒车镜里看到了，惊惧的问：“弟兄，你在干嘛？”“哦,习惯,每一次干活儿前都需要带手套，那样既不容易划伤自身，又不容易留下来印痕。”驾驶员那时候脸都变绿……

　　某夜，一闲杂人等在野外流荡，忽然天降一架UFO。从UFO里边出来一外星生物，只看见外星生物看见他忽然下跪。闲杂人等惊惶失措讲到：爱卿平身！只看见外星生物抬起头，说：平***妈啊！忘记了测算地心引力了！靠！#

　　唐三藏赶跑齐天大圣以后又碰到妖精，他只能念金箍想召唤齐天大圣回家救人，没多久上空传出一个的响声：真的对不起，您通话的客户呼叫受限，请稍候重试。[大吵大闹]

　　听说你对一个人说“实际上...”随后间断较长一段时间，随后跟她讲“算了吧，没有什么”...这人会担心一夜的，屡试不爽~

　　某社区论坛有些人发贴问：喜爱上一个银行柜面MM，有啥好方法追求完美吗？回贴：去存款，随后银行存折不拿，她会拦住你...：嗨，你的银行存折！小编回眸一笑：就是你的银行存折！！

　　近期发觉一个宣泄缓解压力的好方法。那便是尿尿，上完以后，脸部凶狠的冲着坐便器说：“快给我吃屎吧你！”随后猛冲洗手间！