搞笑幽默的朋友圈段子
|
当其他人分手时，他们可以独自去巴黎，当我分手时，我只能去楼下的牛肉面店。我不敢加一碗6元的牛肉面。以下是小编编写的搞笑朋友圈段子的精选。让我们看看。 1.不努力的女生会有买不完的摊位和菜市场。努力的女生，你没时间逛街摊，因为你只能加班叫外卖去淘宝！ 2.一个男人问大师:我怎样才能每天工作这么累，变得富有？大师白了，男人一眼就说:我妈妈应该知道她还在这里逼你？ 很多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼也穷得买不起烟。 4.喜欢就追，管别人有没有男朋友，球队还有守门员。球还进吗？！ 5.今年，没有人相信你是学生，不早恋，不廉价，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机。 6.什么是代沟？就是换上新衣服，在妈妈面前走来走去说:妈妈，有范吗？妈妈看着我说:是的，在锅里，自己盛开。 7.有人告诉我，这个世界上没有什么比爱情更复杂的了。我脸上掉了一本数学书。 8.如果你努力学习，你就不会学高等数学，也不要灰心丧气。真的没什么。你不仅学不会这门课。 9.每个宿舍都有一个磨牙，一个说梦话，一个打鼾，一个睡得很晚。 10.成绩出来后，一个学生很生气。为什么古人说时间像箭？我现在说时间像炮弹是错误的。！ 11、今天老爸问我问什么还没有男朋友，我说我还没遇到您这样的，我爸说，算了吧，你跟***没法比。卧槽，这恩爱秀的。 12.和朋友在大排档喝酒，突然想起媳妇还在家饿，瞬间扇了自己一巴掌。喝酒怎么能分心？来吧，做一个！ 13.现在我甚至不想设置银行卡的密码。我厌倦了用六位数来保护两位数的存款。 14.如果你长得这么漂亮，首先要感谢你的父母。如果他们没有给你一双巧手，你可以自己做P这么美吗？ 15、雇了个二B店员，让她临走时检查电源，拔出该拔的，结果拔出冰柜，一柜冰淇淋全部TM化成水了。 16.在渺茫的希望中，什么是巨大的幸福，最终变成了跌入谷底的绝望？拿所有的家当买**！ 有时候，你想向一万人证明，到后来，你发现只有一个人能理解，那就够了。 18.我一直相信，在这个世界上，一定有另一个人在做我不敢做的事，过着我想过的生活。 19.如果你有喜欢的女孩，给她一支口红。至少当她亲吻别人时，你仍然有参与感。 20.那种才十几块钱，买就买，不用纠结的心态，到现在已经让我花了几万了。！ 21.女人一定要对自己好一点。一旦累了，其他女人就会花你的钱，住在你的房间里，睡在你的丈夫里，打你的孩子。 22.如果没钱没时间旅游，买个地球仪。世界这么大，不仅可以看，还可以转身。 23.跟哥们吹牛:哥哥去两元店扫货，不眨眼。！结果被他们硬拉到两元店，差点破产。 24.我隐约听到有人在背后谈论我的英俊。我很沮丧。我点了根烟，坐在树枝上思考了一天。谁错过了风？！ 25.晚餐的三大悲剧:想请的人没来，来的人和你无关，结账的时候只剩下你清醒。 经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有个朋友结婚了，他邀请我当新娘。 27.什么是友谊？毕业后换了四个手机号，没人告诉我。但是同学结婚的时候联系了我。！ 28.上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛，准备吃狗。 29.如果你不想洗衣服怎么办媳妇就行了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服；如果媳妇坚强，你会学会洗衣服。 30.人的潜力真的是无限的。我晚上已经吃饱了，但是有人请我烧烤，我还是可以一口气吃几十串。 31.在同学聚会上，我发现我不能叫我的名字。我不禁觉得我逃课太多了。吃完我走错了包间。 32.在***眼里，你只有两个年龄:你多大了和你才几岁，这两个年龄可能会交叉出现。 33.生活总是让我们遍体鳞伤，但后来受伤的地方会成为我们最强壮的地方。 34.突然发现灰太狼吃不到羊的原因。其他狼吃羊是生的。这个产品在吃之前必须煮熟。我真的把自己当人看待。 时间总有一天会把你我分开，但即便如此，在那一刻之前，也让我们在一起吧。 36.今天化学实验课学到了很多:温度计15元，烧杯10元，试管5元！ 为什么这个世界上有那么多人喜欢美人鱼，不仅因为她美丽，还因为她不会作弊。 38.每次过年人家给我红包，都要推来推去。其实我真的很怕这样推就真的推走了。 39.我长得这么好看。首先，我要感谢我的父母。如果他们没有给我一双好手，我可以自己做P这么美吗？ 40.我的立场很不坚定。谁胸大我就和谁玩。没办法。我就是这样一个随波逐流的人。！ 41.金钱是一件有用的事情，但只有当你感到满它才会给你带来幸福。所以你应该给我额外的钱：不要移动，抢劫！ 42.每次骂别人，你有没有考虑过对方的感受？反正我有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 43.和闺蜜一起看宫斗剧，我问闺蜜:你看，以我的智商，你能在宫里活几集？闺蜜说:你还想进宫吗？ 44.小明把纸条传给小芬。我非常喜欢你。如果你也喜欢我，请把纸条传回去。如果没有，把纸条扔到窗外。纸条传回来写着:窗户打不开！ |
