你讨厌的人，都是你的黑暗面

　　作者：小楼老师

　　张丽最近有件烦心事。她和一个同事相处很不好。

　　张丽本来是一个人缘很好的人，很少和人争执，乐于助人，工作能力也很强，一直是公司销售总监意属的接班人。

　　然而一个新同事的到来，让她感到了危机。

　　新同事刚进公司时，职位比张丽低一级。

　　相处一段时间后，张丽发现自己非常讨厌这个新同事，在张丽看来，这个同事强势、霸道、固执而又自我中心。

　　张丽是一个倾向于避免冲突的人，并且对利益不执着。可这个同事却“斤斤计较”，对自己的利益分毫必争，如果发现上司对自己工作分配有“不公平”的地方，一定会嚷嚷得人尽皆知。但这个新同事业务能力很强，有很好的海外客户资源，业绩每年排第一，很快被提拔到和张丽同级。

　　被提拔后，这位同事对张丽态度渐渐变得傲慢无礼，常常公开否认她的提议，张丽一直隐忍，不想让两人之间冲突公开。

　　然而隐忍似乎并没有换来好效果，这个同事对张丽无理的态度越发变本加厉，常常在领导面前指责张丽的工作。张丽被这个同事搞到心情很糟，每天上班都会刻意避免单独见到她，甚至还有了离职的冲动。张丽时常对自己说：不要和这种人一般见识，外面也找不到现在这么好的工作了，凭什么我辞职。
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　　虽然这样劝说自己，但张丽心情却越来越糟糕。

　　张丽该怎么办?

　　如果张丽敢于直面和这个同事的冲突，有力量守护自己的利益，这个同事或许就不敢对她如此傲慢无礼。可她这样一个逃避冲突的人，怎样才能拥有“强势的”性格呢?

　　如果仔细观察自己，很多人都会发现自己在不同场合或者不同人面前有着不同的性格。

　　这非常正常，一个人的性格确实有好几面，每一个人是由几个“我”构成。认识到这一点非常关键，因为当你能全面意识到自己性格各个面时，你就可以在不同场合、面对不同人，运用你性格中最适合的一面。当你发现自己不具备面对某种场景的性格，你可以尝试去发展它。

　　一个人的人格是怎么发展出来的?

　　发明“声音对话疗法”的美国心理学家哈尔斯通认为，刚出生的孩子非常脆弱，必须要依赖别人的照顾才能存活下来，这个依赖别人才能存活的孩子是一个脆弱的“自我核心”，这个“自我核心”是一个人内在的小孩。人们出生后会尽快发展出一种“自我”保护这个“内在小孩”。每个人内在都有这样一个小孩，它存在一生。我们之后发展出的所有性格都是为了保护这个“内在小孩”。这个最初保护“内在小孩”的“自我”被称为“保护者”或者“掌控者”，它会变成一个人人格中的基石。

　　保护者通过与周遭环境的互动，渐渐发现哪些行为对这个“内在小孩”是安全的，哪些行为可能会招致身体或者情绪的痛苦。和所有生物都遵循“趋利避害”的规则一样，保护者会尽量表现出获得奖励的行为，避免出现受到惩罚的行为。

　　张丽是家里最大的孩子。当她还是婴儿的时候，父母会全心全意照顾她。她乖巧安静、对父母笑的时候，父母可能会表现得特别喜欢她，而当她不舒服大哭或者闹脾气时，父母可能就表现得心烦。虽然她还很小，但是她能区分出来这两种差别。一旦抚养者表现出了“烦心”或者“厌恶”的情绪，一个人的“内在小孩”就会感觉生存就受到了威胁。

　　为了不让自己内在小孩受伤，她人格中的“保护者”就会出现，当她做出一些行为取悦父母时，可能会获得父母更多喜爱，她也会渐渐明白“取悦他人”对保护她的“内在小孩”有利，此时“保护者”就会发展出人格的一个部分——取悦者。她越运用“取悦者”这个部分，父母可能越喜欢她。

　　随着年龄增长，环境变化，以及生活中的经历增加，人格中的其他部分也渐渐发展起来，它们可能会变成一个人的“次要性格”。

　　人格的其他部分可能还有“推动者”，它发展出来是为了推动一个人立即采取行动，这个部分发展比较好的孩子总能自觉完成自己的功课，满足父母或者外界对他的要求。如果这个部分发展不好，有可能成为一个“拖延症患者”。

　　还可能有“批评者”这个自我，它发展出来是为了使人按照保护者/掌控者的规则行事，一旦人们出现违反保护者的行为，就会遭到“批评者”的攻击。

　　每一个自我都相互关联，它们共同形成一套初始自我系统，这个系统决定了一个人定义自己“是什么样的人”，以及“怎样对待自己和别人”。

　　随着张丽长大，家中有了别的兄弟姐妹，父母给她的关注和喜爱会比原来少。此时这个“内在的小孩”又受到了威胁，张丽可能会发展出某种“强势的”自我，强烈要求获得自己的利益和父母关注。但是这种特质在张丽家中可能不被赞赏，父母可能会批评她“你怎么不懂事了?”。她会发现“强势”自我表现出来更不可能得到父母的爱，而当她又表现得乖巧去“取悦”父母时，她又会获得父母的赞赏。

　　或许她还会发现，“取悦者”的性格特点不仅会受到父母赞赏，还会受到很多人赞赏，于是“取悦者”这个部分在她生命中就愈发强大，她会越来越认为自己应该做一个“友善的”人，即便损失一部分自己的利益也要回避冲突。她越回避冲突，就越不知道如何应对冲突，甚至有可能当她想要发起冲突时，她人格中的“批评者”就会现身，阻止她采取冲突的行动，最终面对冲突她会选择回避或隐忍。

　　但她性格中“强势”的自我并没有消失，只是被她刻意隐去。

　　当张丽碰到一个“强势”的人时，她会反感这个人，因为这个人身上有着被她排斥的性格。但讽刺的是，当一个人越发反感一种性格时，恰巧说明这种性格存在于她的“自我系统”中，只是被禁止表达。

　　这个同事是张丽没办法“取悦”的，所以面对这个同事时，她大可以让自己“取悦者”的自我暂时退下，让“强势的”自我登场。

　　张丽需要做的，就是觉察自己性格中被压抑的部分，尊重自己内在有这样一个“自我”，允许它成长起来。这样她才能获得这种性格所拥有的力量，而不总是选择逃避。如果张丽能学着向她讨厌的这个同事学习“强势”，她的人生就会更加平衡——既关注他人，也敢于坚持自我主张，不怕冲突。

　　那些拥有你讨厌性格的人，很可能就是你被压抑“自我”的显性化，是你性格中禁止被表达的黑暗面。他们也极可能成为你人生中最好的“导师”，帮助你觉察自己性格中缺乏的部分、被压抑的部分，通过观察他们如何运用这种特质适应环境，你也可以学习如何运用这种性格特质，让自己的生活更加平衡。