最难守的边界，是好意

　　文/陶瓷兔子

　　-01-

　　有个小姑娘在微信上向我求助，说自己跟最好的朋友闹了别扭。

　　为了叙述方便，姑且称这两个女孩为小A和小B吧。

　　事情的起因，是小A的男友有天在食堂里跟一个小学妹单独吃饭，神情甜腻态度暧昧，这一幕被小B撞个正着，她急忙的跑寝室告诉小A，义愤填膺的要拉她去亲眼见证。

　　小A不想把事情闹大，借口要出门推脱不去，可她万万没想到，小B会单枪匹马的杀回去为她打抱不平，争执的激烈程度堪比一出狗血的都市大剧，至少半个系的人都在围观“好闺蜜手撕劈腿男”。

　　闹到这个程度，恋爱自然是没法儿继续谈，她和小B也生了龃龉，她埋怨小B做事太激烈，将一件并不算是多光彩的事闹到人尽皆知，完全没考虑过她的感受。

　　'我还不是为你好？不忍心看你被人骗了还忍气吞声”，小B又何尝不是满腹委屈，“真是好心没好报”。

　　我知道她是为我好，可是我根本不需要她这样做，要是真的为我好，不应该先问问我的想法吗？可是看到她很委屈，我又有点怀疑，自己是不是真的做错了。

　　小A焦灼又犹豫的这样问我。

　　我安慰着她，忽然想起电视剧《欢乐颂》里面的桥段，邱莹莹和同公司的白主管谈恋爱，将他带到了22楼五个女生的聚会上，白渣男的伪装被身经百战的曲筱绡一眼识破，为了揭穿他的真面目，不惜钓鱼执法以换得白主管上钩。

　　意料之中的怒火，很多人讨厌那时的邱莹莹，说她不知好歹又不领情。

　　可她又要怎样领情呢？

　　那毕竟是她自己的事，曲筱绡一出手，快准狠辣，却夺走了她在这段感情中的主导权。

　　一个人的经验，果毅和勇敢并无法像电视剧里的内功一般，传递给另一个人，我深知作为挚友，眼睁睁的看着另一个人走向火坑之时的急迫与担忧，但成长就是这样，该跌的跤，该吃的亏，没有人能够为对方去扛。

　　我理解小B的委屈，却更同情小A的无奈，被动的接受男友渣的现实已是残忍，还要面对连分手节奏也无法把控的窘迫。

　　我们身边还有另一群人，他们甚至没有小A或邱莹莹一般怼回去的勇气，当他们的界限遭到侵犯之时，选择的往往是一退再退，而不是奋起反击。

　　仅仅是因为懦弱或者没原则吗？

　　有时并不。

　　-02-

　　我有位女友，遇人不淑被前男友骗走了三年多的积蓄，向公司请了长假回家散心，一脸的苦笑和憔悴瞒得过外人，却瞒不过自己母亲的眼睛。

　　她深夜敲她的房门，不依不饶的追问，到底发生了什么事，你不要瞒着我。

　　可她一点也不想回答。

　　没有做好心理准备，不知道如何开口;不想把血淋淋伤口撕开再展示一遍;不想让自己的事成为家人的烦心。

　　而她的坚决缄默换来的是母亲含泪的叹息：女儿大了，什么事都不跟妈妈说了，再也不需要妈妈了...

　　她被母亲的眼泪搞的极其愧疚，索性将事情的前因后果和盘托出，没出两天，母亲就开始积极动员亲友帮她介绍对象，没有经过她的许可，就将她的微信和电话号码给了男方，男方异常的主动，每天嘘寒问暖，扰的她不胜其烦。

　　面对她的怒火，母亲比她还要委屈：妈既然知道了你的事情，也不能坐视不管...还不是为你好，想着你赶快再交个男朋友，不就能忘了以前那个渣男了吗，我把你的情况跟人家说了，人家也不嫌弃，这小伙子人忠厚老实，哪哪儿都不错...

　　可是谁要你管我！

　　她简直要被气的吐血，跟母亲大吵一架，连夜订了机票回到北京，在微信上跟我感慨：我再也不把自己的事告诉他们了，也知道他们是好心，但真的承受不了。

　　而才是界限感的吊诡之处，那些越界站在我们领土上的人，有时并不是出于恶意或挑衅，还有关怀和担忧。

　　对抗前者不难的，真正艰难的，是如何把越界的好心驱逐出境。

　　没有恶意的，真心的，为你好的。

　　像是一整吨的棉花压在胸口，触手柔软，入目洁白，却依然如同生铁，重逾千斤。

　　拒绝恶意只需要勇气，而拒绝好心，却需要学会抵御愧疚之情。

　　-03-

　　我们太容易内疚了。

　　因为拒绝了他人的好意;因为将至亲之人封锁在领地之外;因为对方明明是一片真心，自己却丝毫没有谢意。

　　也因为同样的愧疚感，我们才会打着关心的旗帜入侵别人的领地。

　　把好友的事当成自己的事，把父母的事当成自己的事，把老公/老婆的事当成自己的事。

　　可这世界上不仅有'我们”这一个词汇啊。

　　你和我，本应是独立的两个个体。

　　如何平衡愧疚和分寸，是守好边界的重要一步。

　　而成长，正是慢慢学会懂得防止情感伤害扩大化的过程，学会将“我很感谢你的关心，但不希望你插手我的生活”，“我很爱你，但我尊重你的选择”的理智，同亲情友情爱情的情感纽带中剥离的过程。

　　毕竟我们除了关心之外，也需要一方无人知晓的隐秘之地，体会那些不可言说的小情绪，化解那些曾经刻骨铭心的爱与痛，慢慢找回力量站起身，用自己的方式解决生活中的问题。

　　那块隐秘之地，才是力量之源。

　　无边界，不成关系。