我的留学成长心路----致花季

序

首先，请先允许我简单地自我介绍一下。我叫曾雯歆，英文名曾海伦（Helen zeng）我在微博上拥有一座“海伦的移动城堡”。自我介绍完，请允许我表达对你的感谢。

很感谢您，愿意翻开这本书。

这是书的序言，可我不想走寻常路。简单来说，我想说说我的心里话。关于这本书，关于我，关于你。

这是我第一次写书，第一次正式出版一本散文集。这本散文集，全部散文的完成、删改、整合一共花了四年时间。2017-2021年，这本散文集不仅仅记录了曾海伦的四年留学经历如何彻底改变了她，也是时间流逝、时代更迭的记录。因此它不仅包含个人成长的意义，从某种程度上说，它还拥有时间意义。

全书共分4部分，第一部分《冬日晨曦》，第二部分《夏日骄阳》，第三部分《春日微风》，第四部分《秋日硕果》。

每部分里囊括的散文都代表着我在人生某段旅程中的心境，也是我这三年背境离乡一个人在悉尼读高中留下的成长心路。如你所想的那般，出国的第一年，十五岁的我首先迎来了《冬日晨曦》

《冬日晨曦》将我在年少时独自一人出国留学的孤独体验文字化，告诉大家—-“啊，那段旅程，仿佛是冬日般寒冷中的寂寥。”尽管严寒之冬带给我的多是孤独，但”晨曦“却也能在此间中盛开，只因年少的我心中充满对爱的理解与渴望。因此《冬日晨曦》绝不是我在孤独时的情感宣泄，它是我在孤独时对爱的另一种理解，与盻望。

《盛夏骄阳》有一种将我的十六岁彻底在纸上具象化的魔力。每个少年曾经或多或少，都在内心的世界，或者所处的现实世界中，展现自己独有的骄傲的一面。这种幼稚、极端却可贵的骄傲，我称之为“骄阳”。而骄阳通常所处于盛夏中，“骄阳”与“盛夏”的共生关系不仅仅是盛夏对骄阳的包容性。可以这么说：只有盛夏出现，并以它独一无二的力量提供给太阳光芒时，太阳才能被称为骄阳；而骄阳的存在证明了“盛夏”的满满生机与活力。感谢我十六岁的年龄，成为容纳”骄阳”般我的表容器—-盛夏。感谢在我十六岁时愿意倾听、支持、赞美我浓烈的傲气的所有人，他们构成了我的盛夏，让我无拘无束地，释放我的骄傲，成为自傲、热情、美好的骄阳，她不完美，甚至炽热过了头，却值得怀念。

十七岁的我，仿佛一缕“春日”里的“微风”。从《盛夏骄阳》到《春日微风》，两种截然不同的个性的转变，隔着一年也若隔着十年。这时的我，变得更加温柔、和善，我想这是源自于“感恩”。

《秋日硕果》总结了我出国四年的转变、以及收获。在这一章里，读者可以感受到作者的巨大改变。这不仅与《春日微风》的文风形成了对比，也与其他的两个章节的文章内容截然不同。

一段经历究竟可以塑造一个人到什么程度？它到底可以改变一个人到什么程度？我想，《秋日硕果》为这两个问题提供了答案。因为文字从来不会说谎，所以一个人的改变，最能够被她写下的文字体现。希望这一章节作者所写下的文字，能带给读者全新的体验与感受—不仅是对“作者是怎样的人”和“她如何因为一段经历改变了自己”的体验，还有对“我，作为一个读者，通过看一位作者的改变，能多大程度地改变我自己“的感受。

介绍完了四个章节的主要内容，我还想谈谈我写这本书的动机。记得有一段灰暗的时间，明明是炎夏却让我感觉自己如临寒夜。好在那时我身边有陪伴我的家人朋友，还有那一本本治愈我心灵的书。我所有的不堪，经过他们的过滤都成了淡然与事后的浅笑。他们是我的灵魂之光，是我冬日里的晨曦，让我成为盛夏里的骄阳，为接下来过渡到春日微风做铺垫，结成了我在秋日里的那累累硕果。

从那时候起，我就打算写一本书，不考虑任何利益与后果的书。纯粹是为了感谢与分享。感谢曾帮助过我，带给我温暖与感动的每个人；感谢伤害过我，让我加快长大步伐的每个人；感谢参与过我人生，哪怕最后只成了过客的每个人。我选择分享，是因为每个人都看过冬日里晨曦的模样，每个人都曾是盛夏里的骄阳，都在某时某刻突然幻化成春日里的微风，然后将人生的一段经历结成秋日里的硕果，滋养身心、同万物共生长。

晨曦、骄阳、微风、硕果的美好与不堪都需要被人们感同身受。我所经历过的故事，总会在某一协调的时刻，感同你的身受。

再一次谢谢你，愿意翻开我的书，给我一个机会，将我所有的爱与温暖、痛与不堪展示给你：以此，赋予你一双新的、发亮的眼睛，以我的经历为载体，为你创造出另一种看待“改变的力量”的方式。

这是我的改变之旅，或许也将会是你的改变之旅。

第一部分 —— 冬日晨曦

中考后

我经历的是2017年的中考，中考的最后一门是化学。

考试结束时铃声的清脆我到现在还记得。铃声响起的那刹那，属于“曾雯歆”这个灵魂的情绪全部都在瞬间被释放，而“曾雯歆”的躯壳，也因为灵魂被掏空的失重力，乖乖地贴在椅子上一动不动。

也许那一刻属于“曾雯歆”的躯体也在思考，思考着空白的意义。

可是没过多久她就清醒了，曾雯歆清醒后思考的第一件事就是“今晚该吃些啥呢”。接着迈着大脚步，曾雯歆几乎是跳着舞蹦出了考场。结果刚走出校门就被班主任拦下了。班主任对曾雯歆与她的一群小伙伴们说的第一句话不是“考的咋样”，而是“等会儿大家都回班上啊，进行大扫除。”

“靠，怎么那么不人性化！”不知是谁嘟囔个不停。

“我们刚经历完中考，老何还要让我们回教室打扫卫生？”

“不去，我绝对不去，我要回家睡那么个三天三夜！”

一直喊着对抗口号的L小姐，却在班主任转身走向班上的那一瞬，跺着她那小碎步死死贴着老何的后背。

“嗨，她就是怂！我反正是绝对不会去打扫卫生的！”

说巧不巧，老何在那时不合时宜地大喊了句：“大家都快跟上，回教室打扫卫生了！”

我便也怂着头，紧紧贴着L小姐的裤腰带了。

回到教室，大伙都坐回了之前上课的位置。

我坐在第五组倒数第二排，靠窗，位置还挺偏。

刚坐回位置上，我观察到第五组倒数第一排的那对男生在密谋什么，并且迫不及待地打算实施了。我知道的，而且是清楚的知道——他们背后是班上的书柜，书柜里面放着同学们的作业。

随着猛烈的“撕拉”一声，宣告者撕书派对正式开始了。

他们撕书时的疯狂劲儿，就像富可敌国的黄甫铁牛忽然抖抖肩膀，卖掉千万房产后用没茧子的手操着铁锄头下田种地。憋红的脸、颤抖的手、熟练又不熟练的样子，还有那眼睛里满含的泪……都让我怀疑他们上辈子是否和书有过什么不可告人的秘密关系，或许还是些因爱生恨的狗血戏码。

周围的同学们里一层外一层都举起了相机，卡擦卡擦卡擦，干净利落。

老何站在讲台上看着大家，一句话都没说。过了会，老何浅浅说了句：“要劳动了。”

出乎意料的是，同学们竟都臣服于她的命令下，自觉的干起属于自己的“苦”活：第一组的同学拿出书包里的纸巾擦了擦墙；第二组的同学把走道的垃圾都捡起来塞进了自己的口袋里；第三组的同学干脆什么也不干，趴在自己桌上尽情摩擦——美其名曰“快速大面积清理桌面”。第四第五组的同学早就开始进行“狂欢仪式”了：交换交换毕业册，你我悄悄耳语几句……

“其实我……”我朝着李小姐耳语到。

“我也喜欢你，超级超级喜欢你的噢！”她还没等我说完，就已经喊出那句告白情话了。

“你别，别自作多情！我只是想说其实我今晚打算去吃大餐来着！”我捂着脸故作矫情。

但指尖的不断抖动，暴露了在同学录上的那句话—有你真好，我真的好喜欢你啊。

嗨，其实大伙都知道，老何连劳动分工都没有说，咱几个哪能真的死干下去呢？更何况中考前几天，咱班已经大扫除过了。

劳动结束后，大家都下座位自由活动起来。 几个男生早就并排坐着，拿出手机开始玩一款叫做“王者荣耀”的游戏。平常爱聊八卦的女孩们也如往常一样围坐在一桌上，讨论着微博热搜新话题。还有些人成团讨论着中考题目。所有人都有事做，我也在同学录的封面上写下了“曾雯歆”三个字。忽然想到了什么似的，轻轻巧巧起身走向前方斜对面的一桌。也不知怎的我就笑了，然后用略带沙哑的声音讨好地说：“帮我写一个同学录吧。”

他开始没吱声，后来说几天后的同学聚会再帮我好好写。

我笑着答应了。

我没告诉他，考完中考后我就要出国了。

望着右边的那些笑脸，又望了望左边窗外的天。一切都发生的很合时宜，天气是好的，我们的心情也是好的。真好啊，毕业也不过如此。

当老何宣布解散时，没有人哭，也没有人笑。我们真的如书里写的那样，平平淡淡的转身，不给彼此留一个回眸的余地。

我目送着大家一个个离开教室，“再见”一直都没有停息。

“瞧你，当初让你当学习上的独行侠，鼓励你最后一个离班，你倒好，等毕业的时候才做了一回独行侠。”老何站在讲台上笑着啜啜。

“谢谢您老何，多余的话我反倒说不出来了…再见…”我小声嘟哝，走出了教室。

我倚着教室外的栏杆，向下望去，一潮潮五颜六色的伞，都朝着一个方向走着。我鬼使神差地伸出了手，“原来真的下雨了，可我没带伞。我为什么不带伞，其实天气预报说了今天会下雨的。”

我还是哭了。

“毕竟明天又不是周末，你说我们难过什么？明天又不是不能……不能再见了啊……”

站在我旁边的小宣突然也哽咽起来了。

离开学校的时候经过地理园，如今它的名字已经更具诗意化了。但园里的那座白色小凉亭还是从没变过，佁然立着，不言不语。

下午的阳光还是一样的温柔，虚浮的光影映照进眼里，勾勒出虚幻的真实。它在问我，还记得吗？

还记得吗？初一的第一次运动会，我们坐在地理园的亭子里，和刚认识不久的陌生人大方分享着彼 此的零食。

那个下午的时间定格了好久好久也没缓回来，跑道上50米比赛的运动员们跑得好慢好慢。我们在笑，在叫。用不熟悉的语调叫喊着彼此的名字，争着抢着那包五毛钱的小鱼仔。

记忆中的小鱼仔，味道还是一样的好。

虚无的往期

当清晨的第一缕阳光偷偷地溜进窗台，悠闲地躺在窗台上的水仙花下休憩时，我才意识到，期待已久的春天来了。

我不禁揉了揉眼睛，好留住这一缕难得的阳光。

五年前，家里最受宠的“铁头”死了。那是一只很老的乌龟，发现它尸体的时候也是在初春，但是是一个阴雨连绵的春天。雨滴的吵闹无法改变铁头的慵懒姿势——它躺在浅水池里，四脚朝天，头向下拉耸。它没有任何表情，但我猜，它当时一定很舒坦。突然雨停了，刺眼的阳光射入了我的眼睛，兴许是刺眼的缘故，我忍不住落泪了。

所以每当我遇到这样好的初春日，想起那天的悲怆场景，总是会忍不住提醒自己，铁头一直活着，一直活在我记忆中的初春前。

推开房间的门，我看到客厅橱台上的一抹枯色。记忆中那或许是一捧很新绿的草，带着爱的意味，那是前年妈妈送我的生日礼物。刚开始喜欢的打紧，天天打理它那“新的毛发”，喂它甘露，恨不得将它放到枕边，想着它入睡。有时候也会怀疑这小小的一捧绿，会不会是天上的一个神仙，不然怎能如此吸引我，叫我无怨无悔地花心力费时间、照顾它呵护它。过了一个星期，这一捧小小的绿，当初被誉为“神仙”的草就被我狠狠地抛弃了，不留有任何挽回的余地。那时候，那株小草还带着些许新绿，但大部分已经是枯黄了。我猜它当时会很沮丧，但它也无能为力，被主人遗弃的结局通常只有一个，那就是默默地躺在墙角，默默地死去。

走出家门，我突然想起了一颗被我埋在荒凉地底下的石子。那是去年假期时无聊埋下的。我继续想，继续走。想重新挖出那颗“小寂寞”。可当我重回故地的时候才发现，那块被我视作秘密花园的贫瘠土地上已经冒出了鲜花小草。那些小小的身躯只是被微风轻推了一下，便大幅度的向一边偏，显得那么弱不禁风。我突然又不忍心了，便将锄头扔到杂物间深处。现在想想，当初的寂寞心情已经全然消逝了，那颗代表着我寂寞的小石头也应该早已风干入土，不留下一丝痕迹了吧。

沿着家门口那条小路一直往前走，周围的一切都在提醒我曾经的过往——能记得的美好仍然很美好，记不清的悲伤也不消亡。正午的阳光照得人头晕目眩，蝉在杂乱无章的鸣着。路旁的树伸出手妄想抓住天空，那年的景色也在眼前掠过，谁也曾在这条路上轻踏，挥洒着时间的汗水，想踩着春天跑到向往的另一头。场景相似的好笑，我突然明白，在没有了什么东西后，世界并没有什么不同。

我于初晨拜访天空，与天地一同听风，倏然已到黄昏。黄昏中人们放肆地挥洒回忆的汗水，或者泪水，仿佛想提醒自己何为“活着”的感觉。人们眼前会浮现出乱真，真真假假假假真真，谁又能真的分得清真实，谁又能确定真实不是一种虚幻。

人生是一本书，一本神秘的书。过去被一笔一画记录，未来却找不到正确的解读。这本书的内容很重要，翻阅的结局却也很重要。当你走过那些虚无的”翻书“过程，再回头翻阅，只会发现当初愚氓的自己傻的可笑，却也那么可爱；只会发现颟顸的深渊并不可怕，故事里最美的小雏菊开在崖底；只会发现当初的纯白被恶劣风气渐染，却依然顽强的挺立着，不留一叹给恶趁虚而入；只会发现人生的讣告，也不过是回忆中再见的昭告。

借用我最喜欢的诗人仓央嘉措的一句话：生命中的千山万水，任你—-告别，世间事，除了生死，哪一桩不是闲事。

心中的小美好

少女最近总是多梦。想来这是熬夜太多的缘故，又或说睡前忘记泡脚。

医学上说，梦繁多大概是身体受损的前兆。而在少女对此有不同的解读：梦繁多大概是谁又在偷偷想她了。

最近少年的梦总与一个人相关，关于那个被少女初次暗恋情愫缠绕的少年。

每当少女梦醒后，脑子便会混的厉害，她曾经与少年的故事也忽然像电影片一样在她脑海中数数放映。

少女和少年的羁绊，起源于一块少女亲手做的小饼干。少女擅长做小饼干，少女对少年一见钟情，第二次见面的时候，少女就将自己做的小饼干送给了少年，还有少年周围的朋友们。第三次见面，少年对少女说：“你做的饼干很好吃。”

在没有做小饼干的日子里，少女总爱想那个少年。想后无聊，便光脚踱去门外。少女家的周围是最好的，因为那里周围有她最喜欢的石子路。用脚整个踏在那石头路上面，再轻轻抬起前脚趾，后脚发力向前走，令少女感到无比舒服愉快。虽说走起来的姿势很奇怪，但少女依旧喜欢这姿势。她轻轻，慢慢，缓缓地在石子路上踏着，踏的同时将头伸向天，然后闭上眼睛张大嘴巴。忽然开始了转圈。总是转不晕似的，发疯的转。少女幻想着自己是那美萧娘，正着着一件由月光纺织的画罗衣兴起翩翩。月下石头路上，无人打扰，却也无人驻足欣赏。因为少女并不是那萧娘，也没有令她辗转反侧的那人为她所倾倒。索兴便越发的狂妄，少女在月夜里与明月起舞，从此对影成三人不再孤单。

记得张爱玲说过，喜欢一个人会卑微到尘埃里开出花来，那时的少女不是那么认同的，因为她的喜欢卑微到尘埃里却没有开出花来。

在中考完几天后，少女做了一个决定。一个对她来说，惊天地泣鬼神的决定，一个或许能让尘埃里的种子开出花的决定。

少女懦弱，胆小，心怯，却也浪漫。便总是想用什么一个好方法委婉清明的和少年说明自己的心。

有一天，她想起了夏目漱石的一句名言“今晚月色真美”。这句话直译为“我喜欢你”。说来也好笑，当一个人毅然决然去做一件事情时，过程就变得没那么重要了，结果才是最重要的。少女当时的心情早就被模糊化了，结果却仍在她眼前。结果就是，少女对少女说了一句“今晚月色真美”，少年回复“所以你的思乡之情油然而生了么”。我猜测，那时少女的心却是是凉了一截的，一种珍视的东西莫名化作沙从她的指缝中溜走。

然后过了一天，少女便不再偷偷点赞他的朋友圈，偷偷看他发的东西了。一切都变的光明正大起来了，“我应该是不喜欢他了吧”，少女想。

所谓暗恋不就是这样吗，就好像琴弦上的弦，有一根断了，无论其他琴弦再怎么亮丽，也弹不出美好的曲调了。

之后的很久，少女与少年都没有怎么联系了。

突然有一天，少女偶然间看到他在QQ上发的说说，那是一句话，出自日本动漫夏目友人帐

“只要一旦得到爱，只要一旦付出爱，就再也无法忘怀了”

我也不知怎的，少女便立即自作主张地将这句话与她的人生经历联立到了一起。然后又联想起了许多自己与少年共同的爱好：她和他都喜欢看日本动漫，都喜欢吃日料，都喜欢看日本作家写的书。她和他都想去日本旅游，都想去看富士山下的樱花…于是心底本来开不出花的种子倏的破出了土，长出了嫩的芽。少女抑制住内心的狂喜，点进了少年的对话框。

“在吗？”少女小心翼翼的问。

沉默了几秒，少年大概惊诧于我会发短信给他，但也迅速的回复了“在”。

看到了少年的回复，少女内心的狂喜便再也抑制不住，迸发了出来。但她仍故作轻松，更加小心的发：

“你最近，还在看日本作家推荐栏的书吗”

“在看，怎么了？”

“嗯…那你，看了我给你推荐的夏目漱石的书吗，还有那几个关于他的小故事…”话一出口少女马上就后悔了，这大概算**裸的暗示吧，那一刻少女真希望少年回答“没有”

接着又是一段沉默，沉默过后是一串沉重的省略号，后面拖着更加沉重的三个字。

“早看过”

突然的一瞬间，少女的大脑不受控制了起来，手也不受控制了，便不知怎么飞快的打出了那七个字“今晚的月色真美啊”然后点击发送。

少年没有回复。

少女猜，少年或许在笑？并且笑的并不开心。就好像从前在教室前后桌的时候，他因为没有拿到全班第一名而勉强的笑。那种笑没有代表着伤心，没有代表着失落。少女想，这可能只代表着他的无聊与不屑。

少女突然就哭了，毫无预料下放肆的哭了。再也伪装不了快乐与淡然的她，关掉了手机。那天过了很久，她都没有打开那个手机。

第二天，第三天，……但是在第四天的时候，她还是忍不住打开了手机。

少年的头像是灰白的。少女打开了对话框。

“——今晚的月色真美”

“——是啊，真的很美”

时间忽然静止了，少女双手捧着屏幕久久不能放下。然后她就笑了，笑的那么深，那么甜。那时她也吞了口唾沫，真苦，是真的很苦。

阳光又洒进了少女的窗帘里，她在阳光的怀里回忆起了从前的一天，少女美化了现实，为自己虚构的，最美丽的一天。

那天太阳很大，正午的时候晒得人火辣辣的疼。可少女没有撑伞。因为她身旁有一个我最珍视最喜欢的男孩。少年喜欢被阳光照耀的感觉，那么少女也是。

那时少年与少女相约去书店买书。中午放学，他们便走上了通往书店的道路。

少年走的太快，一直在前面。少女走的也不慢，却只能在后面。仅仅是少年片刻的停留，她与他并肩而立。少年有些不耐烦的说：“能不能走快点”，少女却像吃了糖似地低下头一直笑。通往书室的路并不远，可在少女眼里，她和少年好像走了半个世纪。路上少女不经意地提起，“要买什么书和我说就好，为什么要一起来？”，少年只是淡淡的回应“你蠢，如果我不跟着你你会买错书”。

少年一进书店就猛地认真找书起来。那书店不大，也很旧，却有很多书。老板说她的书店开了很多年，而他也是那家书店的常客。当时少年选书的样子在多年以后还一直会忽然浮现在少女眼前：少年眼睛盯着书架上一排排的书，用手慢慢掠过那些书的页壳。少女站在他身旁，不发一语。两人的心跳声、呼吸声被偶尔的一阵微风带向远方。

未尝世事的少女总是羞怯的，少女眼中的光从来不会被正面投射入少年的眼眸中。少女只会在一旁默默、轻轻地凝望着少年：

少年长得真的很好看，眉眼间都是清隽的意味，眼睛是真的会发光。“他的睫毛真长而且很浓…好想数数有多少根…鼻子是高挺的，嘴巴很薄…”，少女想。

突然他转头望向了我，我们就这么对视着对视着。忽然我笑了，笑的那么甜。他也淡淡笑了，说：“你又先笑了”。

少女立马装作一副很生气的样子，少年却是一幅漠然的样子。为了缓解尴尬，我立马拿起面前的的一本书。书的封面是一幅风景画。少女指着封面的月夜漫不经心地道：这月亮真好看。然后少年又笑了，很认真地回答到：

“是啊，这月亮真的很美”。

天下没有不散的宴席，人生之旅中你我皆是对方生命中的过客。少年与少女的故事也在宴席散后告一段落，成为了对方生命中的过客。可是于少女而言，尽管当初的小青涩小懵懂早已过去，记忆中被留下的片刻美好却能恒久存在。

喜欢一个人的感觉真的很奇妙，少女在许多年后也常常会去思考，到底什么是喜欢：你想让他属于你，又想让他自由。想让自己坚持下去，却又因为想到未来的不确定性而放弃。想骗自己忘了他，又在转身后开始想念。想要开始新的生活，却又在看到他喜欢的手工饼干后忍不住流泪。

少女最近梦到了曾经喜欢的少年，为了安慰自己，少女想，那是因为对方在想你，你才会梦到对方。可越想少女越觉得是这样的，记忆中少年大概或许也在想着自己，想着我有天送给他的手工饼干，那味道很好，甜甜的，还带着花开的香味。

离别的花

很开心，阳台上那盆茉莉花笑了。笑的清淡，还带着淡淡的香。两种淡融在一起竟也成了一种艳而亮丽的浓。这种浓吸引着许多飞虫前来驻足观赏，同时也吸引了曾海伦。

那些飞虫怎会晓得，它们在索取与依赖的同时，也让别人有了与它们相同的爱好。是的，曾海伦也依赖着他们，索取着快乐。

其实快乐这种东西说来也玄，它存在，却又摸不着。它既能让你欢笑洒脱，也能让你暗自神伤。

曾海伦掌握不了快乐，也只能任它穿梭楼宇跳跃；任它飞上云端起舞；任它窜进小溪戏耍。待它倦时再飞回曾海伦身边，让她枕着它入睡。

但快乐已经很久没有光临曾海伦的枕下了。尽管她向万物无尽地索要汲取，但也体会不到快乐的余味了。

因为曾海伦即将面临别离的苦：飞向另一个国家，开启一段新生活。

很不可思议，曾海伦曾无数次想过离别的感觉：她应该会快乐，因为她有机会继续发散她的愚智，使自己看起来光荣体面；她应该会面著笑颜，因为她有态度继续乐观下去，使新生活主动打开迎接的怀抱；她应该会昂首阔步，因为她有机会将想法大胆倾诉出去，使天空听到新奇的新期许…

曾海伦应该会活的比以前更好，应该不会再思念，应该会忘记从前的悲伤，应该会…

可这毕竟都是应该，对么？

走前曾海伦给好朋友的最后一条qq短信是这样：

“好啦，未来会一切安好，以后会常回来看你的。”

然后她便关掉了qq，心想再也不使用qq—何况还是如此悲凉的qq。

曾海伦突然想起，与所有在意的人的分别，都是在qq上开始和结束的。

小学时，有一个女生，与曾海伦同姓曾。老祖宗的话来说——同姓都是一家人，也是颇有缘分的。她们笑起来酒窝的深度很相似，兴趣爱好也有些相似，她们的关系，一句话来说便是“阔别多年如初识，老至终无悔恨心”。

这句话的前提是，曾海伦有幸与她同游美国墨西哥，从此革命友谊更加响当当的坚固。

接着便是升学初中，曾海伦去了城南，那女生去了城北。后来，曾海伦以为的不可能也成了可能，两人真的没有什么联系了。

两年后，那个女生在qq空间冷不丁地发布了一条动态——或者说，曾海伦偶然间看到她发的一条动态。

“最爱的你们，我要去加拿大啦，以后会常回来看的”

曾海伦突然颤了一下，紧接着大脑飞速运转，回想着与她的种种。旧忆像场瓢泼大雨，在她脑中下个不停，像是要下个三天三夜。曾海伦稳了心神，硬是不让那大雨再下。有些胆怯的不知从何开口。却又坚定的向她发送了一大段话。内容大概是：你这几年过的好吗，应该好吧。你要去别的国家了，祝你未来一切安好……

过了一会儿，又过了一会儿，那女生回复曾海伦了：

“嗯，谢谢。”

这一刻曾海伦承认，她的心凉了。那个刻薄的曾海伦不知从何跳出，开始编撰着一些恶毒的词汇。这时理智的曾海伦也猛的跳了出来，让那场旧忆的雨继续下了又下。

淋过了大雨，曾海伦突然回过神，然后关掉了对话框。

是什么让人们有了距离感，大概是你的漫不经心和我的想入非非吧。

初中的时候，也有一个朋友与曾海伦分别了。

与他的缘分三天说不完。试想一下，6年前的好友6年后重见，该是怎样两眼泪汪汪啊。曾海伦与他曾是幼儿园同学，接着摇身一变成了初中同学。其中再会的滋味真是妙不可言。但要说实话，若没有家长的提点，曾海伦与他确实都记不起幼儿园的事儿了。

倒不说是命运的安排，而是身高与老师的安排，让他坐到了曾海伦的前桌。我们的座位按身高来排，刚刚好，他坐第一桌，曾海伦坐第二桌。从此两人便开始演绎了电视剧里常见的桥段。

或许是“仁慈”的上帝看着他们那么欢乐，便忍着伤心又迅速的将时钟的针拨快了些。

一年过去了，他们换座位了。

换了没多久，他就突然告诉曾海伦，“我要去新西兰了。”

曾海伦记不清当时的心情。只记得放学后，立马拉上她的朋友，去校门口的零食店买了一盒零食，还去奶茶店买了一杯布丁奶茶。

当曾海伦将那一大盒零食送给他时，他笑嘻嘻的，两只手都派上用场了，一只接一只翻，然后顺手拿起一袋撕开吃。他的眼睛里，丝毫没有苦情的光。然后他像想到了什么似的，将手里金闪闪的魔方递给我。说这是他给我的离别礼物。然后在我的印象里他便走了。突然想起奶茶还没有递给他，可他已经走了。最后的最后我毫不犹豫的喝起了那杯奶茶，离别的苦楚，便交由那甜的发怵的奶茶消解，消解至不剩一毫吧。

他去新西兰的飞机起飞前，我发短信给他。他也回了。他说他也会想我的。

故事的结局便是那对话框再也没有亮起。他送给我的魔方也被我拧的七零八落，被我丢在墙角。

而如今离别在即，再回想，我似乎也懂得了一些他们当时的心情。

或许心中百感交集，最后能有力表现出来的只有沉默无声了吧。

换句话说，也只有沉默，才是最好的结局。它不被喜悲豢养，它属于的心情也无人知晓。

有人和我说，他们羡慕我。小小年纪可以出国留学。这或许也不是羡慕，是我的自作多情歪曲了他们的思想，但大抵都是想像我一般出国。原因也是多了又多：出国多好，有面子，国外轻松，海归嘛，吃嘛嘛香……

我也曾和他们有同样的想法。只是那时我不知道，出国意味着你必须经历一段，很多人未曾拥有过的离别的苦楚。

对于那时的我来说，离别就像雨后玻璃窗上的水珠：一颗大水珠向下落，突然分为两颗大水珠。这就是离别，不值得悲伤。水珠纵然别了，却能依旧在不同的地方晶莹纯洁，闪着自己的光，透的清澈。

无论我如何论述离别的苦楚，也显得毫无生气可体会。因为爱与不爱的一直在告别，我们每天也都经历着他人的离别。经历他人的离别时，只觉得略微心酸，当经历自己的离别后，才明白何为真正的苦。

阳台的茉莉花开了，开的清艳不张扬。每天送给我它的清香，像是在宽宥我，像是在祝福我，也像是提醒我，离别的苦楚。

望着那盆茉莉花，我突然想，如果可以写一封信寄给过去的我，我一定会写

“你看那朝晨的茉莉花多美好，在离别的苦楚到来前，再用多一些时间欣赏她们的美吧。”

父母的爱情

苏轼曾在《江城子》中述道：“不思量，自难忘”。初读这句话时便已深是体会。年少时想来这大概是爱情最好的模样——我既不会一股脑思念你，却又在分秒中牵挂你。你未曾将我全部包罗到你的生活里，却又难忘我们曾经相知相识的瞬间。或许记忆中我还是长长的头发，及腰。不用玩笑说出那句“待我长发及腰……”而你一衫白衣，浅浅望着前方的倩影，柔情早已晕染开来。

2017年，8月29日，星期二。

是很普通又不普通的一天。它在七夕节的后面，照理说写这篇文章是毫无道理的。却不是。今天是我父母结婚20周年纪念日。

小时候就常听母亲和我讲父亲与她的爱情故事，可我偏不听。又或是听了，却从来没想记住。长大了一些，我便主动问母亲一些情爱的事情。这时母亲又和我说了她与父亲的爱情故事。我也讨好的记住了。

父亲与母亲，是初恋。相识于大学。母亲本着“青青子衿、悠悠我心”之思对父亲爱的热烈。互相惯着，管着。也擦出了爱情的火花。那时父亲决定去外地发展，母亲深谙又是一剂为爱远走他乡的苦情戏码，却还是义无反顾的做了。

多年以后，这段铺了些灰尘的往事被重新提出来，抖抖洒洒，竟还是那么炽热美好。之后的之后，便是有了我。用母亲的话说，苦命中是有了”生命力顽强的调皮鬼”。这时父亲要去考博士，母亲只能一个人工作，供我们家的全部开销。

一年中见到父亲的时间少之又少，两人却仍互相想着对方，真是很好诠释了”不思量，自难忘"。说来也怪，都说越困难的日子越难以忘记，如今想来，小时候那些为浪费一块巧克力而受母亲责骂的事也无法忆起细节了。只记得每一天吃的鸡蛋面很咸，蛋很少，葱很多。

后来父亲北京博士毕业后归来，我就恍恍惚惚的搬家了。也不记得是何时又以何方式坐上了汽车了。只是记得忆中的鸡蛋面，没那么咸了，鸡蛋多了，葱少了。也许还有一霎那，看着我狼吞虎咽吞下鸡蛋面的妈妈笑了。

用妈妈的话来说，这是苦尽甘来。

是啊，同苦后就该是共乐了。我的父母有，尽管经历过许多小吵小闹，却总能在转头的时候想起与对方曾经历过的苦与乐，然后去菜市场买了对方最爱吃的菜，回家继续过日子。我的父母，就是能那么有耐心，将爱放到了行动上，将所有的不安与失落抛到天空，然后仰头只带微笑。突然让我想到一段话：

刚刚我在的城市下雨了，现在雨停了。也许雨停后并没有彩虹，却有空气中蒸发后的小雾珠，给人带来一丝清凉。

现如今，很多人把爱情当作游戏，秉持着恋爱只是玩玩而已这一原则，并不想将自己一生投入进去。于是就有许多人说，不相信爱情。

我却还相信的。在对的时间遇到了对的人，他伸出了一只手，你会激动的伸出两只手。他能包容你，深夜拾起地上被你乱丢的衣服。你那所谓对爱情的汲汲营营，会被一颗温柔的心渐渐环绕，等到夜露凝成，夜晚的白月光会代替所有的不安。那些因为风雨受到的情殇，会在他的柔汤中消失殆尽。你的小任性是生活中必需的调味剂、你的小心机会成为可爱的象征。然后在某一场合，他会不那么浪漫地拿出一个戒指。你笑着说“我愿意”，泪水化成氤氲将故事讲给山河听。毫无预兆的，两个人会突然变成三个人……就这么一直走下去。直到你们的双手发皱，身体躺进了泥土里。

我想，对于我的父母来说，爱是一期一会的事。

物质与爱

妈，我没钱了

“妈，我没钱了。”

“现在就给你转，省着些用，这个月妈妈也吃得紧。”

“妈，我心情不好，想出去和朋友吃顿好的，给点钱呗。”

“宝贝，怎么了？怎么心情不好呢？发生了什么事，能和妈妈说吗？好，马上给你转钱”

“妈，我想买件衣服，价格不便宜。”

“宝贝，你回中国我带你去买，一件件试，挑最好的给你。”

“不，我就是要在澳洲买，买衣服要多少钱啊？你连这点钱都不肯给？”

“宝贝……妈妈这个月已经给你很……”

“够了，别说了，不就是抠门想多存点钱给自己买东西吗？你以为我不懂你？你必须给我钱，这是你欠我的…否则你就是不爱我了…”

……

不知道从何时开始，我对爱的定义产生了新的看法。我理所当然的认为，爱是必须从物质出发的。如果你爱我，就请给我钱。

对父母而言，我是他们唯一也是最爱的女儿。我要求他们爱我，也就是要求他们必须满足我的物质需求，否则就是不爱我。

但爱的本身就是物质吗？我们是否糟了“爱”这个字眼？

这时候我们从爱的本质出发，爱到底是什么？不同的人有不同的理解看法。在我看来，爱就是及时雨，厚实的靠山。爱就是利益，能提供给自己机会与好处。

而爱的本质当真如此吗？

当你降生到这个世界时，就该明白，未来命运的轨迹已经定好，错综复杂的关系线也已经结好。哪怕前路一片哗然空白，也不该踌躇着自己的脚步质问身旁的父母“为何不给自己指明一条直抵罗马的大路”。

前世将死之时的你该多渴望再活一次。而你的父母给了你一次重生的机会。除了感激与报答，你还能去奢求什么呢？我讨厌人们一昧地嚷嚷“父母欠我的，都是他们欠我的”。

“欠”这个字眼太狠毒了，没有人欠谁的什么。哪怕是最爱你的人，他们所给你的爱，也不是因“欠”而予。

为何深谙如此道理的我们，却在面对父母时，仍任性、野蛮得理所当然？

因为我们缺少感恩。

身边的浮华真假难辨。梦幻泡影也如旭日，新且稚。面对新生的执念，我们难以控制，甚至无法控制。若等到执念最后化成虚荣心才后悔，改之难上加难。要想从根本上解决问题，就得要在一开始就怀揣一颗感恩的心。每天睁眼的第一件事就是呼吸一大口新鲜空气；笑着和父母说早安。认真对待父母烹饪的每一餐；餐后记得说谢谢。感谢每一秒阳光的照耀；享受每一份父母的唠叨。感谢与父母在一起的每天每时每刻，这些小小的馈赠片段会在人生的最后成为一辈子的意义。

其实，物质与爱可是两个八竿子也打不着的东西啊。

之前我在朋友圈发过一段话“其实我想要的爱根本不是什么高端的口红、奢侈的项链、有牌子的包包…而是能够和爸爸妈妈一起吃一餐饭。”

当初只是写来好玩，可现在我越来越深切的渴望它了。

爱到底是什么

于我而言，

爱是从前妈妈帮我煮的西红柿鸡蛋面，虽然有些咸。

于妈妈而言，

爱是母亲节我写给她的一首小诗歌，尽管那很短。

于爸爸而言，

爱是每天晚上我回复他的睡前短信，就算只是寥寥几句，草草不仔细。

于爱而言，

爱是它的存在本身，尽管它从来都不明白，爱最初的含义。

功利主义与爱

我住的区域里常常会出现些流浪猫。每每遇到它们，我都会盛上家里的水，再装上一捧子猫粮去供它们吃喝。看着它们欢快地吃着，那颗心最柔软的地方——“同情”便划开了涟漪，我心中一片满足。

于那些猫而言，我就是它们在天底下提供饭食给它们的救世主。于我而言，那些流浪猫就是给我行善机会，将我的“善良”展示给大家的工具。我们互相利用着彼此，却也未有丝毫不悦，甚至还乐在其中。这互利的关系同时也让我想到我和我的朋友。当节日到来时，我们都会互相送礼物给对方。比如我买一个一百元的东西，对方必定会买一个相同价位的东西反赠给我。这是一种礼仪，一种披着友谊外皮的交易。正因为这是一桩谁也不赚谁也不赔本的生意，所以友谊才得更容易的维持下去，友谊的保质日期才能更长久。

需要这样维持的同样还有爱情。有人说，”没有物质的爱情只是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了。”在爱情中，如果只有一方随心给予，而另一方只是舍命接受，或者只报以对方稍许甜蜜，可以不假思索便能知道两人爱情的结局。爱情于双方而言是平等的，人们怎么能够做到给予除了自己以外的第二个人全部的爱呢？更何况要将爱全部给予几个月或者几年前还是陌生人的另一个人，这任谁都是不愿意的。因为这听起来太傻，不划算，要是真做起来，大家也不会夸你多痴情，只会觉得你人真是愚笨。所以几乎没有人会去做这些，就算有那么些大胆尝试的人，过后的定会陷入深深的懊悔中。所以爱情里，“互利”的存在也是必要的。

我时常喜欢这么说——人往往是这样一个模样享受着现在的生活：利用自己对未来生活的向往、或者对过去回忆的怀念，维持着当下生活的继续。这种我们和过去与未来的互利关系，十分奇妙，却有时也会让我们忽略了当下。就像你在每个深夜里怀念某个人，在每个充满诗意的月夜盼望着某人，但同时也正在忽视那个正在爱着你的人。

你之所以觉得自己不快乐，不是因为你的过去多么辉煌，亦不是因为你的现状多么窘迫，只是因为你正在接受着默默无声的幸福。那幸福很轻，就像春天的雨滴。只会去润物细无声，且风过了无痕。你与当下的关系—与当下那个正在爱着你的人的关系，也是一种互利的关系么？

是，却也可以不是。

仔细思考下天底下真的有纯粹因爱而单方面给予的关系么？有。世界上每个母亲的爱，都是单方面给予并发人深省的。就拿我举例：母亲提供给我好的物质生活，让我不愁吃穿，不用担心贫穷的降临。母亲也给了我合适的机遇，让我拥有比常人更多几条的选择。母亲照顾着我的衣食住行，让我安逸的度过了一年又一年。相反的是，我仅仅接受着这一切，放纵着自己尽情索取着这一切。在我眼里这些都是我应得的，而回馈给母亲的是永远的无声。是的，我甚至连一句“谢谢”都懒得给予她。这是种毫不对等的关系，不公平到没原则。但我们双方却都乐享这种看似名为“互利”的关系——一个愿打，一个愿挨。于是我常常问母亲为何她要对我如此地好，回答我的往往是同一个答案“因为你是我的女儿”。起初听到这答案只觉得母亲在敷衍了事，可深深思考后便不难发现这答案里包含着多么简明扼要的爱，不带肉麻的话语，不贴世俗的物质，却又能深深镶嵌在**里，着根后肆意生长，结出的爱果味道香甜。这是女儿与母亲间互利的关系，却也是极其纯粹的，一方无条件爱另一方的关系。

我在喂养流浪猫时，的确有时在想”此举可以凸显我的善良，对生命的热爱”。但若对生命缺乏爱意，我连去想的心思都不想花费，又怎么会去喂养流浪猫？我与朋友间互利的相处模式，若没有对彼此的爱与信任、甚至对”友情“的爱做支撑柱，两人拙劣的演技时刻都能被对方拆穿，又何来下一次“互利”的机会？爱情里的互利关系难道不是另一种势均力敌的甜蜜吗？我爱你—-但我也爱自己，因此我索取我应得的，我回报以我应给予的。

所谓种种看起来与功利主义挂钩的“互利关系”，其实本质上都与爱相关啊。

友谊与情谊

来悉尼已经有八个月了，和最好的朋友分别也已经有8个月了。还是会偶尔偷翻她的朋友圈，或者刷刷她的微博——想知道她过的怎样，想看看她的美好生活，想品品我们的回忆。刷微博的过程中看到一段话：

“友情这个东西已经被世人捧得太高。其实，它跟永恒没有太大关系，换了空间时间，总会有人离去，也总会有更与当下你心有相通的同伴不断出现，来陪你走接下来或短或长的一段路。所以，不必念念不忘，也不要期待有什么回应，你要从同路者中寻找同伴，而非硬拽着旧人一起上路 。”

觉得写的不错，便自然的收藏起来转发给她。转发的过程没有丝毫的犹豫，转发后心中也没有一丝波动。大肆幻想着她的面，应该有些倜然。

然后她突然回我——“所以你又要在深夜伤感了吗？”

我突然脑子一白，意识到自己真的做了些什么后突然就笑了，手指轻盈地在手机上摸索，点开了“语音通话”。我与她便开始了八个月没有进行的“互诉衷肠”。

那一个晚上我们聊了很久很久，好像从上个世纪聊到了这个世纪。尽管很长一段时间没有联系，尽管不再存在于对方的生活中，却依然拥有着聊不尽的话题，拥有着同样的笑点、同样的悲伤。没有回忆的铺垫，只是互诉如今生活的点点滴滴，便让我们间淡了的线又重新恢复了颜色。

我想这大概就是最棒的友谊。

它一直存在，就像那红枫，尽管会褪色枯黄，却仍能在某一注定的时刻重新着上艳色。

聊完后我躺在床上发呆，放歌。歌曲循环播到《仓颉》

“——多遥远，多纠结，多想念，多无法怀念。”

“疼痛和疯癫你都看不见。”

“想穿越，想飞天，想变成造字的仓颉。”

“写出再让你我见一面的诗篇。”

不知怎么的想起了与她的过往。

我非常相信星座学说，她是狮子座，我是白羊座。星座研究上说我们天生一对，相处起来对彼此绝无二心。

事实证明确实如此。

进初中的第一天，她傻愣地跑来找我，小心的说：“我们以前在电梯里见过的，你还记得吗？”那是我呆了几秒，霎那过后我哭笑不得。可心底的天使又催促我撒了个善意的谎，我笑嘻嘻的，大声嚷嚷：”当然记得啦，我没想到你也还记得啊！”然后她像解放了天性似的，大喊着“太好啦，那我们就是朋友了。”当时我有些欲言又止，却还是报以微笑。

于是我们便真的成为了朋友。成为了一对“不明不白”的朋友。

接下来的生活如同电视剧一般，原本陌生的两人忽就相识相知了。一步步了解后摩擦产生了更深的友谊，那友谊美好得如蓝天里的白云，纯粹且洁净。

两人一同去奶茶店，把自己的吸管插进对方的奶茶中，笑着说“我发誓我只喝一点点”，却呲溜将对方的饮品喝下一大半。

两人一同去买校外小吃，用攒了许久的零花钱逛校外一条摆满地摊的街。

两人一同去看电影，却在电影中途一起睡着。后面被片尾曲吵醒，同一时刻睁开眼看着彼此放肆的笑。

两人一同在一张床上睡觉，双脚犹如藤蔓与干般相连相缠在一起，被褥总是被不公平的分配。

两人一同去旅行，在柔软的沙滩上留下足迹。用食指在沙滩上绘出一幅幅笑脸，写下彼此的名字。

电视剧为了吸引观众仍会制造些悲剧，而现实的悲剧也一直存在。

我与她也有过争吵争锋，那次冷战持续许久，规模大到将共同好友都牵扯了进去。无论多少朋友劝都不听，两人都颇有默契的如那未为五指山所压的孙悟空般顽固。顽固着自己不起眼的骄傲，顽固着可笑的尊严。

其实我们都在等，等待着对方先瓦解自己的顽固，等待着一层台阶让我们从岌岌可危的悬崖峭壁上踏下。可是等了许久许久，那层台阶却仍未出现。

谁也想不到，最后瓦解这坚硬顽固的居然是一杯奶茶。

那天我去买奶茶喝，店员告诉我我想买的香芋奶茶卖完了，只有香草味奶茶。我说也好，但依稀记得谁喜欢喝香草奶茶。我捧着这杯香草奶茶进教室，迎面碰见了她：她将眼珠子使劲的往上瞪，又立刻转了一转向右瞟。身体整个向右倾斜，想与我“擦肩而过”。

奈何我俩体积太大，轻轻相擦也变成了死命摩擦。谁也不愿让谁，都拼了命的朝前面挤。最后我们都使出了最大的力，成功地突出了对方的重围。而那杯奶茶也很不合时宜地扑通掉到了地上，塑料杯顿时破了一个大口子。那甜腻的液体瞬间喷涌而出，与脏的地板融为一体。香草的香味顿时散发出来，幻成丝丝轻烟飞向天边。她一脸吃惊，而我则是一脸气愤，心中的那口恨再也藏不住已然要爆发出来，我紧闭的嘴唇几乎要张开时，她看着我说：“这是你特意为我买的香草奶茶吗？

”我一愣，却又不经思索的回答“是”。突然我们就笑了，她帮我递了纸巾和我一起在地上清理奶茶。

“你怎么那么傻呀，都和你说了很多次，走路要看路，你害得我连奶茶都喝不了了。”

“还不都是你！我刚刚要给你你却一直挤我！”

“我这不是……忙着去厕所嘛……”

那天晚上我胃口很好，吃了两碗饭，很久以后我们再想起从前的那段故事，只觉得天真美好。谁也不会去想到底那杯奶茶是给谁喝的，谁也不会去想谁到底要不要去厕所。

其实所谓友谊，也不过只是一瞬间的利益。当我们愿意深刻认识一个人，愿意用全部的包容环绕他，那便才成了情谊。很深很深的情谊，见不到底，触之不及。

很幸运，我与她之间不仅有友谊，还有更多的情谊。这情谊支撑着我们的从前，让我们于滚滚乱世中寻得一憇泠冽甘泉；这情谊支撑着我们的现在，让我们于花开之时领略它的烂漫；这情谊支撑着我们的未来，让我们于迷茫无措间抓住一丝光明。

情至深之时，无谓爱与愁。即使相隔千里，也能展颜颔笑，轻轻低语：“今天风轻云淡，你一定也感受到了”。

那道名为爱的彩虹

故事的最开头，天地刚形成，一些人便一直在寻找属于自己的那道彩虹。我便想成为那些人的“其中之一”。一直幻想着有一天，属于我的那道彩虹悄悄降临，然后轻吐丝清香敲两下门提醒我它到来了。在那时，我便拖着我的**袋，提着一捆**绳，偷偷地抓住它。然后将它藏在我的衣袖里、藏在口袋里、藏到我的枕头下，藏到除了我以外没有人能发现的地方。

从小爸爸妈妈就告诉我：“做人不能太自私，要顾着别人。”我一直记得这句话，可是在抓住彩虹这件事情上，我没办法做到大度，我没办法将我的彩虹分享给别人。

寻彩虹的这十五年，我找的地方换了又换。之前便也没想到从北半球换到南半球了。澳洲的彩虹并不多见。要知道，中国的彩虹仅仅能让我觅几眼，而澳洲的彩虹竟是吝啬到连觅几眼的机会都不给我了。每每下雨后，我都会满脸期待的推开窗子，然后伸着头望了又望。只可惜回馈给我的是一阵阵寒风，加上一个刺鼻的喷嚏。澳洲的天本并不算冷，可一下了雨，那天就变冷了。照我说，那是老天爷在俯瞰人间的悲惨炼狱。当悲剧聚集到某个程度，便要降下那雨洗刷人们身上的污浊气息。用刺骨的寒来提醒人们“该醒醒了”。或许雨，本身就不是个美好的东西，不是么？

尤记着那是一个下雨的寒天。在我左脚刚踏出火车的一刹那，滴滴冷又刺的小针插进肉里的感觉便席卷而来。那感觉真不好，像是一种骚乱，像小时候被同伴嘲笑般的骚乱。

我撑起伞，像往常一样朝家走去。这就是我的生活——我那平淡无奇、始终如一的生活。原以为逃到国外来的我能过上与众不同的生活。到头来再看看，其实这生活的轨迹倒没怎么变，滋味变了些，却也没想象中那么甜。因为你逃离了家，所以孤独会更深的缠绕你。雨如庞山阔海之势尽情地落坠着，街上的行人却没有一个人停下脚步或仓皇奔跑，人们都成群结队却孤零零的走着。等交通灯时，我双目也如往常般失去神采，灰溜溜地望着对面的路。脑海中只有一个念头—这破灯快变绿，我要回家。

也就是一晌眼，耳朵旁就响起了一首熟悉却叫不出名字的英文歌，欢快的旋律在瓢泼大雨中笨拙地舞动着身躯，就像马戏团里画花脸的小丑。那么愚笨，那么可笑，也那么可怜。周围人的视线被一刹那的吸引，我转过头瞟了一眼，又慢慢转过身看向那旋律的发源地：那是一个女孩，大眼睛、高鼻梁、金色的头发……无一不显示着她是澳洲人。她全身湿透，水顺着她的头发往下落，把睫毛、脸颊、嘴唇都打湿了，顷刻间又散到地面与泥土作伴。她似乎很冷，拿着手机的双手在不停的发颤——或许说，她的全身在发颤再好不过。手机里响起的旋律还在不停地在天空中飘着，看起来那么空灵。人们都在看着她，却没有一个人去帮助她。

没错，这个时候，我的善良开始“作祟”了。善良不停地告诉我：“你应该去帮她，你必须去帮她。”可我的行动告诉我：“给一个帮助的理由吧，凭什么，为什么要帮助一个外国人。你忘记有些外国人怎么对中国人了吗，你忘记他们说’chink’时的嘴脸了吗？”你给予别人善意，谁可以将善意回报给你。这时，欢快的旋律戛然而止，取而代之的是那首Michael Jackson 的《we are the world》

脑中充斥上来的只有几年前的一天，我们在英国奶奶的房子里唱这首歌，爷爷奶奶和我们一起唱的情景。只有那几句歌词“we are the world we are the children”。

那就让我再无畏的善良一次吧。我叫住了她，和她说她可以与我共撑一把伞，如果她不介意的话。很高兴她不介意，我们一起撑着那把伞，朝路的对面走去。很巧的是我们的家在同一个方向，这就意味着接下来的路我们可以一起走，没有人会被淋湿。路途很长，我却感觉很短，短到仅仅被几个“thank you”囊括住全部。快到她家门口时，雨停了。雨后清新的空气飘散到人们的鼻腔里，那感觉很好。突然我又嗅到一丝无名的气味，那有些熟悉，但那到底是什么，什么东西出现了？那个外国小女孩突然大喊一声——rainbow。我猛染抬头望去，是了，我找到了我一直在寻找的东西。这时我望向那个女孩，她的眼睛里有彩虹，清晰又明亮的彩虹。她到家了，推家门而入的那刻还在不停地朝我鞠躬，嘴里还一直念叨着“非常感谢你”。我露出牙齿笑了笑，也朝她鞠了一个躬。回家的那条路变得格外好走，我也将伞收好小步走着。低头是青青草在轻酌新露，抬头是一道虹在绽放光芒，这或许就是美好的意义。你给予善意，彩虹和青草会将善意回报给你。

到家的那一刻彩虹忽然不见了，我却也毫无沮丧可言。奶奶从狗叫声中得知我回来了，便快步走来迎接我，她拿着一块毛巾，小心地擦着我的头发。爷爷连忙接过伞，递过热水，急问我有没有淋湿。这时，我又从他们的眼睛里看到了彩虹。噢，彩虹先生，你瞒了我好久呀。

哪里会有如此巧合的彩虹，我一直寻找的彩虹，不过只是我眼里的那份鲜艳色彩—因爱而绽放的，彩色的光”。

渺小的伟大

悉尼住宿家庭里的爷爷告诉我：在他16岁的时候，他遇到了奶奶，当时奶奶14岁。奶奶一见他就笑，笑的很甜很甜。“就像傍晚那片云彩一样”爷爷这么形容奶奶的笑容。就是因为这一个笑，爷爷沦陷了。奶奶在旁边呵呵地附和：

“他见到我的那一刻满脸通红，话都说不清楚，只是一直重复着一句话——你好、你好……我走到他的身前想靠近他一点点，可他却一直往后退。从那刻开始我就爱上他了，他是那么的可爱。”当时没有通讯设备，于是他们只能写信给对方互诉情长。一封封信的写，写到他们结婚后才发现信已经有足足一榻桌那么高了。

现在他们已经70岁，已到古稀之年，五十多年前的点点滴滴却依旧历历在目。在他们身上时间就会过的很快很快，因为他们足够快乐，足够幸福……足够记清楚对方的身影，还能在黑夜中做彼此的路灯，将对方的身影拉得长长的。

遇到这跨越半世纪的爱恋，我只能感慨：真好，他们都还没有遗忘对彼此的爱。瞬间容易，长久艰难。真正的长久是不计得失的，付出却倍感幸福。并且延伸这个“付出”，将它变为自己身体中的一种习惯。就像冰箱里的纯牛奶，每天我都会把它拿出来，在睡前喝下一杯，缺少就会感觉遗失了什么。

这一部分，可意会不可言传的一部分，每个人身体中的一部分，无法被冠名的一部分，它渺小却也伟大。

对书的爱

很多比我小、与我同龄，甚至比我大的人都在问我“是如何写出强有力又触及人性心灵的文字？”通常回答他们的只有三个字——爱上书。

多看书——且要看文学色彩浓厚的书。不谈那四大名著了，不同国家的名著文学也要更深的接触。在我小学五年级的时候，每天放学回家的第一件事便是读书，读外国名著。如高尔基的《在人间》、莫泊桑的《一生》、小仲马的《茶花女》、雨果的《巴黎圣母院》、奥斯丁的《傲慢与偏见》……很多人认为这不适合一个小学生来读，但事实告诉我，这适合。正是因为这些名著，让我第一次产生了对“美”的印象，以及第一次明白了“悲剧”的形成。所以我遇到事情的感触会比同龄人更多，而心底也会更柔软。至于中国四大名著，我早在小学三四年级看过它们的简装版，在接下来的六年级我便重新接触，六年级重点接触的还有《儒林外史》。

上初中后，我重点看鲁迅、老舍、朱自清的书，也会在闲暇时间再重温之前看过的名著。我特别喜欢鲁迅的书，便深入了解了他及他的著作。得知他在日本留学过后我对日本的文学产生了浓厚的兴趣。于是初三的时候，那本《罗生门》开启了我的日本文学之门。接着我开始接触太宰治、东野圭吾、村上春树、川端康成等人的作品，心中感触三三两两。再往后，我读了那本美国人评日本人的书——《菊与刀》。

前一小半生，我一直执着于对外国文学的探索，如今我才明白，其实中国的文化也是博大精深，尤其是四书五经，是文学文化的重中之重。还有那本《红楼梦》，更是能够被誉为“人生之书”的著作。

当然，在闲暇时间我也会去读读江南、刘慈欣、唐家三少、匪我思存的书。尽管它不是很正式，却也可以这么说：这些书的某些段落，是充满哲理的。

再说，我真的不怎么喜欢看狗血的玛丽苏文（小时候接触过）因为那文字空有好皮囊而无骨。娱乐之时可以看看，但遇上大问题时……没有灵魂的文字注定得不到青睐，或许说——注定只能得到大众学生的青睐。而一种文字，如林清玄、史铁生的文字，华中透着一股子实，看完你会被震撼，这就是文字灵魂的力量。而不是只有那百部华藻，内部空洞不安。刚刚看了好多好多高考作文，感觉自己写作的弊端和那些高考考生几乎一致。就是极度想卖弄自己的文采，用些生僻字，这些文字华而无实的质感统统只会被有知识的人们称为：幼稚的无知。看得费力难受，而真正好的文字会让人有接着去读的欲望，它可能少华丽，却多实在。这些文字却没有。还有一种通病，就是“执着于对黑暗社会的鞭策”。这很愚蠢，当你没有到达某个高度时，就别妄自写些这东西。你总要明白，写作要来于生活，更要高于生活。若是你的文字与你的生活一般黑暗，那展现的目的与意义是什么呢？

说实话，不阅读大量的书籍，不接触不同种类的文学表达形式，不在平凡中汲取小规模的灵感，是写不出来有灵魂的文字的。现代人的浮夸终究是难以根治的恶疾：总以为我在网上抄抄能抄出一片天；看过某书的热评与简概便算读过这本书了；掌握几个需有名词便无限卖弄；以政治为名大幅度吹捧己身的高境界思想，用自己的愚蠢思想定义真理，谈论着和平演变却遭遇它且不自知。而这种浮夸还能使人矛盾化，说出来的话、做出来的事、写出来的文字都充满戾气。正如我，我的文字在一方面来看是“野性的狮子”。这是因为经历不够，思想不够成熟，没能掌握“忍”的核心。唯有你静下心来，才能写出充满爱的文字，赋予你的文字更深一层的内涵。

我一直朝着这个方向努力。

这些只是我个人的愚见。简而言之，多读书、读好书、热爱书，才是能写出充满灵魂文字的要点。希望范本写作能脱离群众，毕竟在我看来，自由汉字的表现力才是最大的。

吾日三省吾身，成为更好的自己，写出更好的东西，更加热爱书，让更多人开始与书坠入爱河，是我在往后生活中想要的。

一封家书

亲爱的爸爸、妈妈：

您们好！

当我终于决定写这封信给您们的时候，笔尖却在纸上停留了很久……该何从下笔呢？我有些迷茫，有些失措。也不记得有多久没能和你们好好说说话，也已不知有多久没能好好看看你们。每天上学、放学；你们上班、归家，这周而复始的日子循环往复着，我们都在忙碌中渐渐失去了对彼此的关心。来不及道声早安，同样也来不及说出那句再见，便匆匆转身离开。但我该是很爱您们的，有多爱，或许是无声的爱罢，那大抵也不配被称作爱，因为爱是该开口才珍贵的。

于是我想写些东西，要写下这封家书，给你们，向你们诠释我无声的爱。

记得您们常和我说“人生就好似一列火车，途中所见的万物都是鲜明的。或许有好的景物，亦有坏的景物。不同的时间着有不同的风景，有着不同的精彩。”从前我总是不信，我不愿意去接受所有坏的事物，我抗拒它们，想毁灭它们，可它们却来的更加猛烈。于是我被伤害，也曾不仅一次看不开觉得生而为人真是苦难。可现在的我明白了之前那些话的真正含义。无论是好是坏，我都会去欣然接受，再慢慢转化成享受。享受每一次上天给自己的困难障碍，那些都是生命的馈赠。

您们对我的良苦用心永远那么甜，之前我不懂它的真正滋味，现在我好像懂一些了。您们能原谅我吗，原谅我的长大太慢，原谅我的彻悟不快。

还记得小时候，我在树底下埋的木盒子，里面有张小纸片，写满了对未来的期望。每当看到那张充满希望的纸片时，您们都会和我说“要抓紧时间，此时的努力，将来才能有收获”。时光飞逝，在不知不觉中，在与时光一次次赛跑后我或许能够追上它的脚步了。我已经展翅高飞，脱离了原来的那片湛空了，而您们，却在光阴的催促下，两鬓悄然变白……您们终究没有跑过时光。

记得某天我们在凉亭里坐着，您们突然就撑开了伞迈开了步伐。为什么这样子，雨还没停你们就要走了？我一遍遍问你们，也一遍遍问自己。

“别怕，爸爸妈妈只是去办些事情，你能等雨停了再自己回家吗？”

“我能。”

爸爸、妈妈，我希望你们看见我的成长，不仅仅是我的肉体，更是我那日益成熟的思想。

爸爸、妈妈，感谢您们能倾听我的一切。

爸爸、妈妈，女儿永远爱您们！

爱您们的女儿

2017年十二月三日

微信中成长

不知道怎么了，从2017年下旬开始，我就决定不再深夜感性了，所以才会给大家一种错觉——觉得我彻彻底底的长大了。其实我没大家想象中的那样成长的那么快……以前发微信朋友圈都很随意，想发什么发什么，秀生活的内容也时常存在…但渐渐地我会删去那些没有一丁点营养的内容，渐渐地我会在每次发朋友圈时都深思熟虑。因为很多叔叔阿姨、哥哥姐姐加了我的微信，这让我受宠若惊，也让我恐惧害怕。他们会想看到我发什么呢？想看我发那些有见解的文章、正义的说辞、正确的价值观？

当和爸爸的朋友们一起吃饭，饭桌上叔叔伯伯都在夸我长大了。说因为我对00后印象改变时，我又一次害怕了。其实我并没有大家想象中那么懂事，并没有那么有思想。很多次，我想要去发一些毫无营养的东西，纯粹为了炫耀而炫耀的内容。都在我点击发送那一刻被我彻彻底底删除了。在那时我会去想“当叔叔阿姨哥哥姐姐们看到这一条朋友圈，他们会怎么想？”接下来一连串的肯定句便出现在脑海中：

他们都是见过大世面的人，他们一定会觉得我可笑；他们一定会觉得我物质；他们一定会觉得00后有些不可挽救，身上的恶疾如孑孓流动……考虑到的评价越多，久而久之，我便会去自动过滤掉那些物质的浮华了。这非常好，当省略去你为了伪装自己而遍布全身的那些虚无时，你就真的会发现，自己的眼界开阔了。不因为一时的拥有而自喜，不因为没有买到心爱的东西而大发雷霆，不因为父母给予的优渥物质生活而骄傲，这不就相当于“不因物喜，不以己悲”吗？再现实一点说，一直喜欢秀生活的人，通常会被讨厌，被人认为拥有“虚伪到极端的辛福”。

这就要感谢叔叔阿姨们莫虚有的给我上了一课，让我懂得了那名为“害怕”的东西。

我发现我很久没有说脏话了。

以前的我真的有些“脏话连天”。或许是打游戏养成的不好习惯，生气的时候就喜欢骂一句。

同样也是考虑到大家的感受，如果我继续说脏话，这影响是非常不好的。所以我都没有再说脏话了。这同时也要归功于朋友圈的各位。试想一下，当你在前辈亲朋好友面前展露你不好的因时，你得到的果也会是不好的评价。不可能有人不在意所谓的果，这只是人们不能承受重量时郁闷而感发的大借口。

以前的我动不动就喜欢在微信朋友圈上诉苦。我想告诉大家我过的多苦，我的辛苦无人能比。可这是完全没有意义的，即使你说出来了苦水也只能自己咽，如果硬要将不堪的自己展示给别人，那么收获到的最终评价只可能是“矫情”、“以为只有你苦吗谁不苦”……没有人会同情你、可怜你，他们只会拿着你的苦作自己的乐。勉励着自己、安慰着自己，找出一些大道理——有人比我更加苦，我还能活下去。而讨厌你的人更是会喜上加喜，欢喜的不得了。

以前的我并不是一个乖乖女，可我发现，现在的我却在慢慢的变成一个乖乖女。我会主动找一些有知识含量的微信文章阅读，还会去关注亲人的生活。人是真的会变的，蜕变的最大原因是因为个人看事情的角度变了。而力量大到能颠覆人所有思想、所有自我的，是挫折。当你遭遇到某些挫折时，就会自卑到极点，从而看透很多东西。或许我经历了我这个年纪不该有的挫折吧，这促使我长大。而另外促使我长大的一点是愤怒。同样的，当你愤怒到极点时，你就会成长了。因为极点过后会是一段长时间的冷却过程，在这个过程中，你会不停的发现，也会不停的问自己“我刚刚为什么要生气？”接下来是疏解愤怒，当愤怒消散后你会得到新的人生感悟。最能促使人长大的是不堪的回忆。如果一个人的往昔过的糟糕，像是阴暗角落里的泥泞般挣脱不开，那么这个人便会走的更快。因为他拼命想。摆脱从前那个懦弱、胆怯、卑微的自己，他就会拼命的走，拼命的走。或许只走过几十秒，他便成长了。

在微信中成长，最主要的是靠朋友圈的那群人。其实最根本的道理就是：当你想要成长，不妨去多交些有益的朋友，多见识大的场面，多考虑别人的感受。

对2018年的希冀

希望每天都被晨光唤醒，起身就能饮下一杯暖暖的豆浆。当滋味深入喉时，淌入肚中能帮我叫醒慵懒的器官。

希望能认真对待每一餐饭食，吃到八分饱。不因快乐与烦恼暴饮暴食，不因生活灵感的匮乏而茶饭不思。虽说人是肉而非铁，饭这种东西确实必不可少，减肥这一大业，就用一生来完成。

希望能自律，学习是自己的事，而非他人。为自己而学，成果自然也属于自己。不说高效率的完成制定的计划，起码要按时完成，且少有纰漏。要坚持自己的兴趣爱好，走的每一步都包含自己的希冀。要做自己喜欢的正经事，要大声说出那句“至今为止我做的所有事都是我想做的”。要思考自己的未来，既然还有时间，就去把幼时遗弃的画画重拾，朝花夕拾却为时不晚。要坚持读书，书是治愈一切伤痛的良药……

希望能成为温柔的人。要学会控制好自己的坏脾气，切勿因小失大，对世界善良，再善良一些。

希望在黑暗的冬天还能找到那一株幼苗，待春风到来时，约上三五好友，提上床前的小桔灯，在宁静的夜里，在阳台的躺椅上，悠悠地数星星。一颗、两颗、三颗……数到我们都睡着，数到快乐已成永期。

希望在眼泪忍不住的一瞬间，有张纸巾在身边。

希望悉尼的天别再那么阴晴不定了，一会儿夏天，一会儿冬天。呆在这的人们都被逼得“举棋不定”了。

希望一切都能刚刚好，下雨天和太阳天都善于察言观色。友谊也如木桌上的清茗，纯粹得刚刚好。

希望所有在意我、我在意的人，都能在呼吸到早晨的第一口空气时，满怀笑意。

希望每一个认真又勤劳的灵魂，都能欣喜的迎接新的一年，不带彷徨，没有失落。每个勇敢且善良的人，都能被善待尊重。希望人人都可以说出一句“生而为人，我很幸运”。

好的，不好的，好坏参半的，都已经过去了。人生第一个，也是最后一

个2017年要过去了。从现在开始，开始收拾行囊，说声再也不见，然后带着些留恋的转身，踏上2018的征途。

后

每次读到《冬日晨曦》这一部分，我都会在内心感慨：从前的曾雯歆，那个内心渴望诠释爱的我，真是美好且温柔呢。

写《冬日晨曦》这一部分时，我刚好考完中考，正准备前往澳大利亚悉尼留学。

那时我十五岁，面对人生的第一次“远征”，内心期待也彷徨，但终是彷徨更多的。所以不难发现，那时候的我，善于体验、描绘“爱的光芒”，因为唯有爱能驱散彷徨。如果年少离家的苦闷，与在异国的乡愁是冬日，那么那时候我内心对“爱”的理解，对“爱”的热爱，成为了温暖冬日的晨曦。

这份对爱的理解、热爱，在四年后的曾雯歆眼里，虽然稍显稚嫩，但也不失可爱。

希望大家能以宽容的目光，看待那时稚嫩的曾雯歆，试着体会她的纯粹，试着尊重一个十五岁少女内心对爱的向往。也希望大家记住这个时期的她，因为她在未来的成长与改变，可是说是“扣人心弦”，“天翻地覆”。