不肯放手的父母，永远养不出优秀的孩子

　　溺爱的本质是控制，爱的本质是给自由。

　　“溺爱”不是“太多的爱”，是“太多的、打着爱的旗号的控制和包办”。

　　溺爱是怎么产生的呢?

　　我们有句谚语叫“爱之深，责之切”，很多父母往往容易陶醉在这种“给予”的幸福中，殊不知这又进入另一个极端，变成了“替代父母”。

　　剥夺孩子的独立性，替他决策人生的交友、学习、游玩等事项，这就是“溺爱”，是披着爱的外衣的占有和控制。

　　成人按照自己的意志去管理孩子，其背后的心理基础是恐惧和不信任。

　　小到穿衣吃饭，大到择业择偶，很多家长有说不完的“我是为你好”“你要听我的”——表面上看，是为孩子付出了很多，实质上则是事无巨细地剥夺了本属于孩子的自由。

　　在教育上，“溺爱”恰恰是反“爱”的，所以也是反教育规律的，会阻碍儿童正常潜能的发展，剥夺孩子亲身体验生活的权利，会让孩子失去很多生活能力，这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题的原因。

　　没主见、窝里横、没有同理心……一切教育的症结，都在于成人只考虑如何打造和控制这个小人儿。

　　如何区分爱和溺爱呢?

　　母爱有两个最重要的任务，首先是和孩子亲密，呵护孩子成长;接下来是和孩子分离，促使孩子成长。

　　所以，如果说“溺爱”是管制、包办、批评，是剥夺孩子体验生活的权利，迫使孩子失去生活的能力;“爱”就是给孩子自由、宽容和欣赏，是陪伴孩子慢慢获得生活的经验。

　　自由=选择权、尝试权、犯错权

　　给孩子自由不是放任，更不是“想干什么就干什么”，而是给孩子选择、尝试和犯错的权利，让孩子从中获取成长所必需的生活经验。

　　当孩子从父母这里获得充分的爱，建立起充分的信任感，在他遇到问题时，总能得到父母的理解和帮助，他自然会对父母表达出依恋和信赖。

　　爱孩子，离不开对他心理的体贴，无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情。我们什么都不说，以愉悦而豁达的心态对待孩子，孩子会调整自己的——多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱。

　　爱孩子，是尊重孩子，清楚我们和孩子的界限在哪里，明白哪些是我们该做的，哪些是应该允许孩子自己做的，跟孩子的相处会变得简单，亲子关系就会更融洽。

　　请相信，你管得越少，放手得越多，孩子会越好。

　　放手的分寸如何拿捏?

　　孩子的成长并不完全依赖于父母的精细调控，正因为信任每个生命都是独立的，所以可以放手。

　　“放手”的原则是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导;不要太有痕迹，尽量无痕;不要怀疑，要相信;不要插手，要接纳。

　　在道德和安全的底线之上，父母应该让孩子做一切他喜欢做的事，唯有如此，孩子才能成为拥有独立思想的人，并有能力找到属于自己的生活之路。

　　你放手让孩子自己去做、去尝试，相信她有能力进行选择和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的错了，你也要允许她犯错，平和地接纳她的不精彩。

　　不要害怕失败，因为失败经常是有价值的。不去犯错，孩子哪里知道什么是正确的，什么是不可以的?

　　请不要惊慌，更不要以为自己做错了。孩子经历的这段混乱期，是他从旧生活秩序向新生活秩序的过渡期。

　　在旧生活秩序里，父母是主导者，孩子是被动执行者;而在新生活秩序里，孩子是主导者。就像要装修旧房子，在新旧交接之际，屋子里会更加混乱一样。等孩子度过这段混乱期，后面的一切就轻松多了。

　　这时你一定要意识到，你和孩子是完全独立的两个人，你们之间是平等的，不要把孩子看成你的附属品或下属，你必须尊重他的自主选择。

　　不要再持有“我的想法就是对的，不同意我的就是错的;我是为你好，不按我的来就是错的”这样单边主义的思维模式，不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子，请耐心地陪他一起慢慢获取生活的体验，请允许孩子“慢点”长大。

　　在心理上，要给孩子最坚定的支持，信任和欣赏是最大的支持，也是最真挚的爱。不要急着要求孩子听话，而是学会做“听话”的家长，倾听孩子的需求，尽量及时满足他。

　　这个时候，家长越平和，孩子越听话;家长变弱些，孩子就开始强大;家长收敛起来，孩子的格局才能变大。

　　如果父母坚信“人之初，性本善”，坚信每个孩子都是完美独立的个体，坚信在这个孩子的内部，早已具备了“成为他自己”的所有要素。

　　就像一颗麦粒具备了所有成为一头麦穗的要素一样，那么他就会完全安心于去做最简单的浇水锄草工作，而不会精细安排这粒种子何时出苗，何时开花，更不用担心它会长成一株野草。