搞笑语句人生感悟120句
1、只想优美转身,不料华丽撞墙。 2、坐拥大奶名号,享受**待遇! 3、思想有多远,你就给我滚多远。 4、情敌掉水里了,我们只能尿尿。 5、我真想亲口管你爷爷叫声:爹! 6、本想优雅转身,不幸华丽撞墙。 7、从天堂到地狱,哥只是路过人间。 8、天赐你一双翅膀,就应该被红烧。 9、我了解你就像农民伯伯了解大粪。 10、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。 11、两情若是久长时,还不结婚待何时。 12、人不怕死,但是最怕不知道怎么活! 13、天上不会掉馅饼,因为我们不相信。 14、天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎! 15、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒! 16、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢! 17、老板、有没有可乐?给我拿瓶雪碧。 18、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。 19、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。 20、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。 21、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦! 22、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。 23、别人都在假装正经,我只好假装不正经。 24、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。 25、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃! 26、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是! 27、王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样! 28、能认识自己是个什么东西,都是好样的。 29、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。 30、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 31、再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。 32、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。 33、哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。 34、当我做梦的时候请别叫醒我,让我自然醒。 35、我不是凹凸曼,我没有他那么勇敢的能量。 36、此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。 37、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。 38、一些事,只配当回忆。一些人,只能做过客。 39、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。 40、失败没关系,只是为不断的为成功铺路而已。 41、我一直身在江湖,但是江湖却没有哥的传说。 42、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。 43、本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟! 44、每个人小时候都是很性感的,裤衩都不想穿。 45、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我? 46、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。 47、人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去。 48、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。 49、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。 50、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。 51、观摩了你的生活,我终于找到了活下去的勇气。 52、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。 53、世界上最衰的事就是:辐射没有了,盐也买多了! 54、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看! 55、喊疼的不一定是**,但勾引男人的一定是**。 56、大便的离去,是马桶的追求,还是**的不挽留。 57、如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。 58、嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。 59、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 60、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。 61、逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。 62、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。 63、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。 64、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。 65、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。 66、中国好声音,在小学生眼里,就是最动听的下课铃声。 67、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。 68、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。 69、寂寞是种感觉,一个人并不寂寞,想念一个人才寂寞! 70、我一直认为你很特别,只是没想到是这么特别的人渣。 71、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。 72、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 73、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。 74、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽! 75、从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然后他被打死了。 76、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 77、如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。 78、成功是一个相关名词,他会给你带来许多不相关的亲戚。 79、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有! 80、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。 81、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 82、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上。 83、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草。 84、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳! 85、有一种爱叫做隐身对其可见,有一种恨叫做上线对其隐身。 86、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。 87、別人都以为在我低头沉思,其事我看着地上这一毛该不该捡。 88、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了,姐的鸭梨更大了! 89、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆? 90、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。 91、曾一起走过的曾经,曾一起许下的约定,分开之后,就要安静。 92、站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿! 93、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。 94、光棍节那天没敢上线,怕有人安慰我。现在明白,我真是想多了! 95、心理测试说:我的心是玻璃做的。我扒开一看,结果是防弹玻璃。 96、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。 97、终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。 98、考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。 99、上厕所看报纸等同于大便完了擦**,是一个流程,否则不叫完工。 100、哥看见装B的人总是莫莫的低下头,不是哥低调,而是哥在找砖头。 101、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。 102、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。 103、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。 104、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。你的话,我连标点符号都不信。 105、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手! 106、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死。 107、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。 108、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。 109、能当朋友的时候,千万不要做情人;没有永远的情人,只有永远的朋友。 110、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。 111、吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师! 112、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用! 113、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。 114、与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。 115、别跟我说“我爱你”这个谎,因为以前我也对别人撒过。 116、一切向“钱”看,向“厚”赚。 117、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字,会心一笑,然后擦掉。 118、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。 119、一寸光阴一寸金,今天‘‘嗖’’的一声,我大把的金子没了。 120、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。 摘自: m.taiks.com |