搞笑语句人生感悟120句
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1、只想优美转身，不料华丽撞墙。 2、坐拥大奶名号，享受**待遇！ 3、思想有多远，你就给我滚多远。 4、情敌掉水里了，我们只能尿尿。 5、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 6、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。 7、从天堂到地狱，哥只是路过人间。 8、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。 9、我了解你就像农民伯伯了解大粪。 10、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 11、两情若是久长时，还不结婚待何时。 12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 13、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 14、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！ 15、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！ 16、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！ 17、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。 18、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 19、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 20、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 21、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 22、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。 23、别人都在假装正经，我只好假装不正经。 24、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 25、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 26、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 27、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！ 28、能认识自己是个什么东西，都是好样的。 29、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 30、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 31、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。 32、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 33、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。 34、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。 35、我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。 36、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。 37、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。 38、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。 39、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 40、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。 41、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。 42、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 43、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！ 44、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。 45、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 46、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 47、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。 48、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。 49、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。 50、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 51、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 52、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。 53、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！ 54、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 55、喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是**。 56、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。 57、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。 58、嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。 59、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 60、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 61、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。 62、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 63、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 64、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 65、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。 66、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。 67、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。 68、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 69、寂寞是种感觉，一个人并不寂寞，想念一个人才寂寞！ 70、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。 71、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 72、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 73、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。 74、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 75、从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。 76、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 77、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。 78、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。 79、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 80、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。 81、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 82、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上。 83、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。 84、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 85、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。 86、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 87、別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。 88、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！ 89、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 90、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 91、曾一起走过的曾经，曾一起许下的约定，分开之后，就要安静。 92、站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！ 93、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 94、光棍节那天没敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了！ 95、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。 96、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。 97、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。 98、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。 99、上厕所看报纸等同于大便完了擦**，是一个流程，否则不叫完工。 100、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。 101、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。 102、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 103、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 104、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。你的话，我连标点符号都不信。 105、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 106、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。 107、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 108、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。 109、能当朋友的时候，千万不要做情人；没有永远的情人，只有永远的朋友。 110、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 111、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！ 112、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 113、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 114、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。 115、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。 116、一切向“钱”看，向“厚”赚。 117、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字，会心一笑，然后擦掉。 118、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 119、一寸光阴一寸金，今天‘‘嗖’’的一声，我大把的金子没了。 120、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 |
