观念不同，结局不同

　　引导语：努力克服自己性格中的弱点，避免将自己推入不幸的旋涡。

　　1.

　　好几年前，有一次我跟着家人去赴宴，在一个酒店的大厅里，同时有几户人家在办酒席。

　　当时有个七八岁的小男孩拿着手上的饮料往地上倒，地上全是瓷砖，水倒在上面又湿又滑，那一天有户人家给八十岁的老母亲过寿，陆续有不少老人过来。

　　我叫住小男孩，笑着跟他交涉：

　　小朋友，饮料倒在地上很容易滑倒的，今天有这么多老爷爷老奶奶，摔伤了就不好了，我们不要这样干好不好？

　　小男孩虽然皮了点，但还是可以沟通的，他滴溜溜地转着眼珠子看了我一会儿，点点头说：好吧！我不倒就是了。

　　我笑着夸奖他真懂事，真是个好孩子。

　　这本来是件微不足道的事，结果这孩子的母亲刚好在不远处听到了。

　　她不觉得自己的孩子这样做不妥，反而一脸敌意地看着我，然后对着自己的孩子指桑骂槐道：“平时说你你不听，陌生人说你一句，你倒是听话得很，什么时候被人骗走都不知道。”

　　我对她解释了一遍，今天老人不少，行动不便，地上又湿又滑，摔伤了就不好了。

　　这女人没好气地白了我一眼，嫌恶地看了看那些老人：“这么大年纪了就好好呆在家里，出来添什么乱啊？”

　　我听不下去了：

　　老人也有社交，怎么就不能出来了？

　　她哼了一声：“出来他们的儿孙就好好看着，别出问题赖到别人身上，要是摔倒了，那得怪他们的儿孙不周到。”

　　2.

　　我见她如此蛮不讲理，也有点生气了，加上当时年轻气盛，很不客气地回击道：

　　老人出来儿孙得照看好他们，否则就是儿孙的问题，那孩子出来是不是同样道理？

　　父母就得照看好，否则就是父母的问题。

　　估计那女人平时泼辣惯了，见我一个年纪轻轻地女孩子敢教育她，挑衅地说：“只要有点脑子的人都知道孩子顽皮，以后你的孩子顽皮，你是掐死他还是扔掉他？”

　　我被她气笑了，很正经地回答她：

　　如果我的孩子很顽皮，在公共场所这样干，我肯定先护自己的孩子啊！

　　那女人嗤笑一声：“那不就得了，既然你自己都是这样，你好意思说别人？”

　　我一字一顿地告诉她：

　　如果我的孩子不注意公德，首先说明我自己没公德，根本不知道该如何教育孩子，那么我肯定是个跟你差不多的人。

　　所以遇到问题，肯定也是跟你差不多的反应，难道我在教育孩子时很糊涂，一遇到孩子的问题我却立刻英明神武起来了？

　　如果我是个睿智讲理的人，那我根本就不会这样去教育孩子，孩子又怎么可能会出现这种问题？

　　对方一时气结，一边说着这么牙尖嘴利小心嫁不出去，一边拎着自己的孩子骂骂咧咧地走了。

　　3.

　　这是很多年前的一件事了，前几天，我写了一篇文章《永远不要与人性为敌》，里面举了我舅舅舅妈溺爱儿子的例子。

　　评论区收到好几条留言，和多年前的插曲有着异曲同工之处，因为不想让这样的言论继续误导别人，所以我一条都没有放出来。

　　这些留言的大意是这样的：你舅舅舅妈这样做也是因为太爱孩子了，父母对孩子的爱都是煞费苦心的，也许等你遇到这样的问题，可能也会和你舅舅舅妈一样做，到时候你就理解了。(哲理文章 www.taiks.com)

　　我记得其中一位读者的问题是这样的：

　　晚情，我想问你，如果你的孩子这样，你真的会见死不救吗？你狠得下这个心吗？

　　我回复她：我肯定是倾家荡产救我儿子，帮他还赌债啊，他再怎么犯错也是我儿子啊！

　　对方狐疑地问我是在说反话吗？我说不是，我肯定会这样做，我是认真的。她说既然你自己也会这样做，那你文章里为何又这样写呢？

　　我回复了这样一段话：

　　如果我会一路溺爱儿子到他多次欠下赌债跑路，说明我本来就是个败儿的慈母，那么我的反应肯定是慈母的反应，怎么可能撒手不管？

　　而一个能在孩子问题上很有原则很有底线的母亲，是不会一次次纵容孩子，直到他无法回头，所以她不会遇到这样的问题。

　　每一种因，都对应一个果，你是苹果树，会结出苹果，你是梨树，会结出梨子。

　　观念不同，结局不同。

　　对方说你的话太深奥了，我需要好好消化一下，我想我的话并不深奥，但也许刺激了她原先固有的观念。

　　4.

　　这种观念还体现在一个最普遍的感情问题上，有的男人前科累累，百般欺骗，千般伤害，过后又花言巧语几句，女人就又纠结了。

　　劝她们早点离开，不要再伤害自己了。对方往往会反问：我真的舍不得这份感情，如果你遇到这样的事，你真的能够狠下心来分手吗？
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　　如果我也是当断不断的性格，我肯定会遇到这样的事，我遇到了肯定也是反复纠缠，问题是我不是这样的性格啊！

　　所以姑娘，你的反应只代表和你一样当断不断的那类人，而那些果断干脆的人，早在第一次出现这种问题时，已经转身离开了。

　　而更大的可能是她们根本不会遇到这种问题，所以这种求同思维本身就不成立。

　　我们身边，有一类人特别喜欢对你说：等你结婚了就知道了，等你有孩子了就知道了。

　　我结婚前，很不喜欢那些天天做对方差评师的婚姻，很多人跟我说：等你结婚了就知道了，婚姻就是这样吵吵闹闹，一地鸡毛的。

　　但是我结婚后，完全不是这么一回事。

　　于是，很多人开始跟我说等你有孩子了怎样怎样，当然，我现在还没孩子，没有办法摆事实。

　　但我身边很多闺蜜都已经有孩子了，有一位年长的闺蜜，孩子已经在耶鲁留学。

　　她从没因为孩子失去过自我，也没因为孩子变得灰头土脸，孩子性格开朗，热情善良，各方面都很出色，而她的优雅随着岁月，更添光彩。

　　5.

　　很想对这些人说：结婚的人多了去了，婚姻各种各样，不可能结了婚的人都是一种做法，一种反应；

　　有孩子的也多了去了，有的孩子有礼貌有教养，有的孩子熊得你想一掌把他拍回他妈妈肚子里去，哪有什么固定的模式。

　　人与人之间的观念不同，做法自然不同，结果当然更不可能相同。

　　因此，这种假设只不过是给自己过不好日子、处理不好问题找借口而已。

　　你要做的不是“针没扎到身上不知道疼，如果她们遇到我的问题，说不定还不如我呢”来安慰自己，而是努力克服自己性格中的弱点，避免将自己推入不幸的旋涡。

　　这世上，有的是精彩无比的女人，有的是遇到伤害就果断转身的女人，有的是清醒睿智的女人，她们不是更幸运，而是她们的观念更睿智。