这次，我没有顺从

深夜并不深沉。那些掩住天空的乌云带来了一场对世界的劫掠。沉闷厚重的雷声，颤起花朵上的雨珠，颤得我的心更加不安。闪电一次又一次地撕裂着天空、撕裂着黑暗，将某些不干净的角落公示于人。暴雨冲刷着，将路灯的颜色与光亮冲掉，将屋顶的灰尘冲掉，却始终未能扑灭我的攻心怒火。这个暴怒的夜晚，如同我暴怒的心，始终难以平静……

原谅我，妈妈，我料不到会是这样，就像我料不到阴雨会如此肆虐。这次，我或许就像这暴雨一样，没有选择顺从。

早上，乌云如灰色的幕布，将天空隐隐蒙住，不再让光亮穿透，天地之间变成灰蒙蒙的一片。第二节数学课时，因为与同学交谈甚欢，我被老师点名。明明是他先和我说话的，我想。但是，看着老师的戒条，我不得不选择顺从。中午放学后，被他留下罚考一张卷子。妈妈气呼呼地赶来学校，一边向老师赔礼道歉，一边跺着脚指责我的过错。我没有说话，只有一直在那张白痴般的卷子上写一些我自己都看不懂的字符。脑袋一直被妈妈手指戳得像不倒翁一样不停摆动。我没有流泪，那些自尊不知被什么东西给包裹住。而此时，只有绵绵细雨浇不熄的、在胸腔中燃起的星星怒火。

下午放学，天空又被覆盖上一层满是泡泡的灰色油漆，就这样一直漫无边际地在我心中沉积不可驱散的沉郁。妈妈打着伞来接我，叫我躲进伞里。不！我不让她拉我的手。我在心里恨她，十分恨她。她没有帮我撕掉那张该死的卷子，而是在老师面前不断地打骂我。

我们就这样冷战着，任冰雨打湿我的全身。

回到家，我没有换下湿漉漉的衣服，没有打开电视，我冲进房间，锁上房门，一句话也没说。

我躺在床上，摸着被浸湿的被子，回想着，回想着渐渐变坏的自己。望着窗外的黑夜，和伴着闪电雷鸣狠狠砸向地面的暴雨，我并没有悔过，当时的我也并不会。

我开始自甘堕落，在那一刻，努力变成最坏的自己。一切的一切，都是为了将身旁的人们推离到自己心海的边界，为了所谓的“自由”将自己孤立在一个岛上。我开始砸墙，将衣柜的门一扇一扇地踢破，撕书，砸碎一切我能够砸碎的东西。一切，都是为了所谓的释放，逐渐将自己笑着推入最最黑暗的角落。

直到一段短暂的休息，我才听见了妈妈在房门外的沙哑的呼喊和渐渐减弱的捶门声。看着渐渐松动的门锁和门框，望着外面疯狂却又令我神往的暴雨，我的怒火烧得了无边际。我将门使劲拽开，将由于惯性摔向我的妈妈推倒在地。我指着那个深爱我的人吼道：“我永远都不用你管了，永远！”感到释然的自己想向门外的世界飞奔，妄想与那个自己向往的疯狂吞噬自己的黑暗拥抱。

我冲了出去，疯狂却又无力地笑着，为自己的胜利欢欣鼓舞，犹如一匹未被驯服的野马一般，自由地在战利品上跳跃。再也没有如此自由的时候了。我对着闪烁着的天空，用尽全身的力气，高声呐喊，却不知为何，我落下了泪，这是为什么啊？我明明已经获得了自己渴望的自由了啊！我感到精疲力竭的躯干内的火熄灭了，整个人开始空虚无力。我犹如雨后的沙人一般，轰然倒下。在那个最最黑暗的自己的死亡之际，只听见一个温柔的声音，呼喊着我的名字，一遍又一遍……

当我再次睁开双眼时，仍然感到十分虚弱，眼前的事物也渐渐清晰起来——是妈妈的卧室。我正努力回想着昨天夜晚可怕的自己，那个永远不敢再遇见的自己。突然，我的身旁有什么抽搐了一下，我扭头一看，泪水潸然而下。憔悴的妈妈从我的腿上醒来，饱含着愧疚对我说：“对不起，孩子……”我立马起身抱住妈妈，紧闭着双眼不忍看见妈妈慈怜的眼神：“我再也不敢了……”心依旧绞痛……

渐渐长大的自己，开始不再是原本您喜欢的那个孩子，可是，妈妈，我的心依旧是属于您的，无论我走到哪儿，心都会在您身旁。最最令我心疼的妈妈啊！我向您致以世界上最最深沉的道歉。

对不起，妈妈！这次，我没有顺从。但是这次之后，我悔过，最最深沉的悔过……