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童年养育15:孩子爱上唱反调

随笔美文2021-01-26182举报/反馈

  童年养育15:孩子爱上唱反调

  陪伴孩子成长的过程中,记忆总是那么温情又满满,打开记忆的闸门,闪现出一组组镜头——

  镜头一:

  “妈妈,我可以看一会儿电视吗?”

  “可以,少看一会儿,要保护眼睛。”

  “不,我偏不。我就要多看一会儿。”

  我笑了,小菲也笑了。我们就此打住。和她讲道理是没有用的。奶奶特别了解她的节奏,一会儿就带她去公园,不会看很长时间的。

  镜头二:

  “妈妈,我要吃蛋糕。”

  “马上要睡觉了,对牙齿不好。”

  “不,我就要吃,我偏要吃。”

  我笑了,小菲也笑了。我拿起小叉子,叉了一丁点儿,送到她嘴边,便不再吃了。

  镜头三:

  “妈妈,陪我去外面看看秘密基地吧?”

  “我们要先喝面条,喝完面条再出去看。”

  “不,我就要去。我不吃面条。”

  陪着出去一下接着就开心地回来了,安心吃面条。

  镜头四:

  “奶奶,你帮我切块西瓜吧?”

  “不,你得帮我放到小碟子里。”

  “这样拿着吃就行,女孩……”

  “我不,我就要用小碟子乘着!”

  奶奶给了一个小碟子,一切了事。

  这个三岁的宝宝怎么啦?

  再学习“孩子成长的心理营养”一课时,里面把0至3岁比喻成“树根”,这个时期是安全感的建立期;把3至6岁比喻成“树干”,这个时期是自我认同和自信心的建立期;把6至12岁比喻成“树枝”,这个时期称为关心期;把12至18岁比喻成“树叶”,是亲密期,也有称为青春叛逆期……

  小菲是处于3岁到6岁间,而3至4岁属于自我认同感建立的关键期。

  在这个关键期里,小菲一是要区分“我”和“你”不同,当大人和不同意她时,她要用唱反调这种方式表达出:我就是我,你就是你;二是要向“你”表达出“我就是我,我的意见很重要,我需要你看见我、相信我、支持我”……

  再回到镜头中,反思一下自己说话时的情境、内心的声音,会发现自己在说话时只是表达了自己的意见,没有看到孩子内在的需求。于是——

  当小菲再次问我——“妈妈,我可以看一会儿电视吗?”时,

  我换了一种方式:小菲,当然可以,能告诉我“一会儿”是多长时间吗?

  小菲开心地说:看完“小猪佩奇踩泥坑”就不看了……

  当节目演完,小菲自己关掉电视。

  此时,我对小菲竖起了大拇指:小菲,你学会了自己计划事情,还完成了计划,为你点赞!

  母女开心地笑起来,小菲开始新的“工作”。

  作为妈妈,我记住了:要懂得孩子,才能给到支持;要相信孩子,才能给到支持;在孩子自我认同感建立的关键期,我们需要做的不是说教,而是认同并艺术地支持、肯定、鼓励。

  做个梳理,有哪些有利于支持到孩子的做法呢?

  一是使用正向语言,并给以示范。当孩子表达自己的需求和想法时,父母不要着急表达自己的观点并使用“不”和“别”这样的词,只要不是原则性问题就直接不用这些词,而是让孩子感受到“我可以”的同时,知道“什么是正确的”,再配以动作示范,做到语言、动作、表情三合一,形象直观,与她同在。

  二是在接受孩子的语言和行为中转移孩子的注意力。就像绘本《吃饭啦》中的妈妈那样,不管孩子作出怎样的动作,妈妈都一直耐心的重复着满足孩子期待的一句话。既让孩子感动妈妈对自己的在乎,也接受了孩子当下的各种搞怪的动作。

  三是允许孩子作出自己的设计和选择。就像和孩子一起作出“一会儿”的选择,并陪她完成自我践行,陪伴她践行的过程中适当给以肯定、鼓励,让她感受到她能够为自己的“选择”负责任。

  四是给与孩子体验的机会,少用讲道理。以要“碟子”为例,那就给她提供“碟子”,而不要说“不”这样的禁止性词语,也不要和她讲“看你认真的样儿,吃个瓜还要用碟子,女孩用碟子不好”这样的成人化的道理。她在体验的过程中,既发展了自我认同感,同时增强了生活本领。

  愿孩子在关键期能够得到关键帮助;因为当下即未来,期待孩子未来的美好,从成全她当下的美好开始。

  (2018年5月8日)

  原创:董春玲森屿杂文

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