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朋友搞笑的句子85句

空间说说2021-08-22159举报/反馈

1、不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

2、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

3、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

4、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

5、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

6、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!

7、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

8、相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。

9、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

10、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

11、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

12、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。

13、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

14、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。

15、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

16、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

17、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。

18、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

19、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

20、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

21、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

22、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

23、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

24、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

25、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。

26、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

27、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

28、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

29、我找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。

30、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。

31、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

32、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。

33、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。

34、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

35、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

36、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

37、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

38、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。

39、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

40、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。

41、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

42、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

43、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

44、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

45、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

46、七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。

47、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

48、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

49、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。

50、当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。

51、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

52、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。

53、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

54、老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!

55、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

56、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

57、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

58、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

59、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

60、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

61、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

62、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

63、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

64、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

65、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

66、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

67、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

68、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

69、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

70、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

71、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

72、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

73、关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!

74、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

75、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

76、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

77、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

78、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

79、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

80、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

81、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

82、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

83、当有人讨厌你的时候,你应该反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美的让别人嫉妒了。

84、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

85、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

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