朋友搞笑的句子85句

1、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

2、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

3、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

4、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

5、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

6、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

7、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

8、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

9、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

10、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

11、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

12、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

13、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

15、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

16、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

17、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

18、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

19、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

20、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

21、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

22、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

23、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

24、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

25、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

26、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

27、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

28、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

29、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

30、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

31、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

32、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

33、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

34、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

35、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

36、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

37、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

38、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

39、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

40、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

41、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

42、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

43、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

44、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

45、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

46、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

47、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

48、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

49、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

50、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

51、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

52、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

53、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

54、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

55、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

56、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

57、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

58、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

59、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

60、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

61、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

62、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

63、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

64、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

65、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

66、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

67、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

68、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

69、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

70、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

71、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

72、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

73、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

74、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

75、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

76、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

77、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

78、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

79、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

80、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

81、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

82、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

83、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

84、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

85、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。