玩抖音的幽默句子84句
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一、想跟你在一起，把蠢传给你。 二、幸好追你的时候你重，跑不动。 三、英雄不问出处，恋爱找我速度。 四、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。 五、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。 六、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。 七、对不起，公共厕所没有适合你的性别。 八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。 九、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！ 十、长这么大，作业一直对我们不离不弃。 十一、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 十二、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。 十三、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。 十四、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。 十五、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。 十六、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。 十七、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。 十八、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。 十九、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 二十、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 二十一、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。 二十二、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。 二十三、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。 二十四、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 二十五、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。 二十六、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。 二十七、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。 二十八、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。 二十九、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？ 三十、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。 三十一、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。 三十二、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。 三十三、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。 三十四、我想抱你，还想摸你，如果你不服，可以亲我一口。 三十五、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。 三十六、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。 三十七、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。 三十八、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 三十九、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。 四十、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。 四十一、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 四十二、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。 四十三、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。 四十四、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！ 四十五、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。 四十六、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 四十七、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。 四十八、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。 四十九、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！ 五十、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 五十一、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。 五十二、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。 五十三、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。 五十四、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。 五十五、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。 五十六、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 五十七、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。 五十八、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。 五十九、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。 六十、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。 六十一、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。 六十二、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。 六十三、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。 六十四、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。 六十五、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。 六十六、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。 六十七、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。 六十八、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 六十九、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。 七十、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。 七十一、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 七十二、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。 七十三、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。 七十四、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。 七十五、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。 七十六、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。 七十七、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。 七十八、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 七十九、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。 八十、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。 八十一、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。 八十二、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。 八十三、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。 八十四、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。 |
