抖音上搞笑的句子84句

1、你给我滚，马不停蹄的滚。

2、格式化自己，只为删除你。

3、我一向勇于认错，坚决不改。

4、先学会不生气，再学会气死人。

5、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

6、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

7、领卷子的时候，就买好打火机。

8、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

9、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

10、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

11、车道山前必有路，有路我也刹不住。

12、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

13、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

14、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

15、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

16、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

17、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

18、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

19、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

20、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

21、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

22、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

23、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

24、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

25、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

27、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

28、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

29、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

30、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

31、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

32、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

33、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

34、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

36、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

37、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

38、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

39、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

40、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

41、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

42、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

43、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

44、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

45、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

46、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

47、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

48、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

49、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

50、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

51、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

52、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

53、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

54、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

55、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。

56、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

57、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

58、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

59、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

60、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

61、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

62、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

63、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

64、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

65、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

66、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

67、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

68、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

69、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

70、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

71、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

72、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

73、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

74、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

75、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

76、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

77、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

78、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

79、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

80、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

81、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

82、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

83、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

84、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！