星光，滋润了我的心田
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尘世的灯光总是很明亮，在它们面前，连天上的星星都会失去光彩，隐身夜幕之下。只有偶尔，还会有一两个星点在天空闪烁。于是，在很多个晚上，我总会坐在自家的吊椅上，一边寻找窗外是否还有依旧璀璨的明星，一边将思绪飘向过去…… 小时候，我也是这么躺着。不是躺在冰冷的吊椅上，而是躺在奶奶温暖的怀里，听的是虫鸣，感受的是轻柔的抚摸，闻的是桃花香，看的是璀璨的星空。偶尔，还会有好听的歌“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星……”那嗓音，是奶奶一如既往的温和。 这个时候，我总会问“奶奶，天上的星星好多，到底有多少啊？” 奶奶笑笑“有很多很多，它们都在看你呢……” 我便放了心，就睡去了。 我对奶奶最深的记忆也就这个了，因为实在太美，在心底留的痕迹太深，怕是永运也忘不了了。 其实奶奶不该叫奶奶，该叫外婆。但是我从来没有见过我真正的奶奶，而父母也是让我这么叫的，我也就顺下去了，现在想来，应该是同母亲家更亲密吧。我并不反对，虽然我不介意“外婆”，但叫“奶奶”总比叫“外婆”来得亲切。唯一麻烦的，总是要和别人解释一番。 奶奶留给我的记忆，其实也不多。但能留下的，无一不是深刻入骨，并且会时不时地冒出，勾起我几缕思绪。 几天前，因为天气转凉，我换上了一双旧拖鞋。这双拖鞋自我记事起就有了。触脚的部分已经被磨得发黑。但是其它部分却只是有些岁月的痕迹罢了，质量十分之好，走起路来还“啪塔啪塔”响，像是精神气十足。 我当时蹬蹬脚，故意问到“妈妈，这鞋质量真好看，哪买的？” 妈妈理所当然的答道：“你奶奶做的。” 那一瞬间，藏在头脑的某个角落的图片被翻了出来：一台老旧的缝纫机，在一个狭小的房间里静静站着，窗外隐约可见一株桃花树，星光从窗外悄悄洒下，为它镀上了一层光晕。可以看见缝纫机上的小桌子的菱角已经被磨平，机器的金属部分也是生了锈，但却依旧让人感动。 我忍不住想，奶奶是不是也想别人的故事里一般，有很高超的手艺，为了家人经常用这台缝纫机缝缝补补。也许这双拖鞋，也是她某天熬夜做出来的呢。 于是，我也理所当然的点了点头，认为应当质量是如此好。 但即使鞋再好，也代替不了什么，也掩不住奶奶因癌症去世的事实。我当时还什么都不懂，连奶奶去世的原因都不知道，只是呆愣着看奶奶躺在地上的草席上。耳边是亲人的号哭，鼻尖是灰尘的气息，让人厌烦。 妈妈趴在奶奶身前，用哭腔喊道“妈，妈……” 有人推了我一把“快上前安慰你妈妈啊。” 我顿了一下，走上前，轻轻拍拍妈妈的背，说道“妈妈别哭了。” “哎，这就对了……”那人摇了摇头，没忍住又哭了。我认出她是一直照顾我的姨奶奶。 还有人问我“你知道奶奶为什么躺在这里啊？” 我毫不犹豫的答道“因为奶奶死了啊。” 现在想来，这是我对奶奶最大的罪过，我至今都不明白为什么我会毫无顾忌的说出这个字眼。那么直接，也许孩童的天真就是这么残忍，说出的话语可以向刀一样刺进人心里。我不敢想象，如果奶奶的魂魄就在那里，听到这么一句话该多么伤心。 送葬的时候，我按照习俗，提着红灯笼走在队伍的最前方。那么多人在我身后，我有些无措，但直觉告诉我不能走，于是我沉默着，前行。 到墓地了，我在夜幕下目送奶奶的骨灰送进墓里。这是一个很美的墓，由瓷砖砌成的，非常端庄，很适合奶奶。 我看着，心里不知是什么滋味，也不知道该想些什么。星光洒下，忽然的，我懂了。奶奶进墓地，也就意味着从此以后，奶奶不会再为我唱歌，唱月亮，唱星星，唱各种各样的事物，我只有在回忆中品味它们，努力让它们不被时间的洪流冲走，永留心间。 我终于要掉下眼泪了，不是为了失去的歌，只是单纯的为了这个逝去的，珍贵的人。奶奶的温柔是再也感受不到了，对吧？ 但我又听到虫鸣，闻到桃花香，看到了星光。我感觉有人在抚摸我，我赶紧将眼泪逼回去，转头看，是妈妈，她红着眼，强忍着，不让眼泪掉下。 我有些懂，于是不再去想，抑制住不断钻出的回忆，沉默着等待仪式结束，又沉默着离开…… 回到老家，看到家里那颗健壮的桃花树，听人说，是奶奶种的。平时她帮忙种草莓，养桃树，一年一年，也就过来了，这些果实不知道滋润了多少人，让多少人眯起了眼，奶奶那时也很高兴，总招呼别人再拿些。然而没想奶奶就这么去了，今年的草莓和桃子都还没吃到…… 后来，再后来，草莓和桃子又是生长，又被摘下，被故人品尝。但爷爷还有块田，没精力照顾这些草莓，过了一两年就不再种了。桃树呢，也因为种种原因，砍了。 我又看星星了，我一度以为奶奶剩下的都没了，但再看看，拖鞋还在，虫鸣还在，星光还在，也许前者最终也会消失，虫鸣也会因生命的消散而不断变化，但后者永存，它依旧能给我带来安慰。无论是一片还是几颗，只要它在，奶奶的歌就在，奶奶，也就在。 |
