那一抹忧伤在生与死的边缘徘徊

　　心门已锁，柔情成殇；听着那如泣如诉的曲声，似曾相识。岁月在流年的叹息中无声逝去，曾经的年少，曾经的痴狂，有谁留住，谁能让时光倒流？是谁，在诉说着痴恋的缠绵？眉宇间深锁的哀怨，又是为了谁？

　　曾经以为，只要相爱，就可以天长地久；曾经以为，美丽的约定是一生的幸福；爱过后才知道，这世上根本没有天长地久；所谓的幸福，也需要承载太多悲伤和痛苦。倚窗而立，一种淡淡的伤感袭上心头。理想与现实，是痛苦的根源。心，好像越来越沉重了。无关风月，只是红尘牵绊太多。

　　已经凌晨一点，高烧不退，睡意全无。这好像是第四杯咖啡了，虽然一再告诫自己，咖啡点到为止，多喝对自己的身体不易，可还是没能阻止。最可恨的是失眠过多后，白天的工作无法正常完成。这几天无论做任何事情，我的注意力都很难集中，还会有反应慢的感觉。更糟糕的是，还常常伴有头疼，那种隐隐的疼让我感觉很郁闷。

　　白天，在盐水作用下，退一度，晚上却又持续上升。今天已经是第三天了，二天的点滴打下来，两个手背上都留下明显的瘀青。医生的话，对我来说已经听的耳朵出老茧。

　　医师说：失眠有很多原因，有的是因为脑力劳动过度；有些是因为体力劳动不足；也有因为精神压力过大而造成等等。一天的睡眠不足，就已经足够导致第二天的免疫功能下降，更何况是连续这么多天失眠的我，这是在严重“健康透支”！我说：活着，总是要有代价的。

　　曾经一再地告诉自己：既然没有权力选择解脱，那么，就让自己活得完美点！可是，在生活中要求完美，简直就是乌托邦。我的心与身，似乎只剩下最后一丝力气，我累了，实在是太累了！麻痹自己，强迫自己，学会忘记。但是，现实像一个良师，又好似益友，一次次地提醒我。

　　也许，是我对生活的要求真的太高，高到脱离了现实，有点孤僻。但我真的不喜欢喧嚣华丽，灯红酒绿的生活。我知道，在这个时代，想要做到独善其身太难，所以我只有紧紧抓住自己的道德准绳，死死守住自己还未曾被完全泯灭的纯净。我不想做那个寂寞如花的女子，可我更不想做风花雪月中的那个舞者。我只想轻轻的来，然后静静地离开……

　　在这个寂静的深夜，我与一具尸体的最大区别，那就是我的身体还在发烫。如果可以，真希望就这样睡去，永远不要醒来。这样的话，任何人都会以为这是一场意外。没有人会来责怪我，怪我不负责任。我也不用在解脱前一遍遍地徘徊、自责……