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心情日记

你让我释然,那些酸涩的青春记忆

心情日记2021-04-3083举报/反馈

  也不知道什么时候,喜欢上了忧愁,喜欢独自一个人面对。那些过去了的,那些即将要来的,我的茫然的接受着,我摆出一副不以为然的样子,我说我不在乎。也许掩饰是一个人难以改变的本性,我一直在掩饰,我一直在骗自己,我一直都活在梦里。记得很多年前,嗯,是很多年前的事情了,我也是一个呆不住的人,总想着去哪玩,去哪吃喝。如今的我学会了掩饰之后,更是得寸进尺的学会了沉默。我总是认为很多很现实的事情离我很遥远。

  这个城市总给我一种找不着北的感觉,来了住了这么多时间,我连东南西北都不知道。好像这里的太阳都是斜着升起来然后又斜着落下去,没有一种东起西落的感觉。就像黄河一样,我自始至终一直以为黄河是在我家下游,来到这里才知道,原来黄黄河一直都在我家的上游。终于鼓起勇气偷偷折了一枝不知道名字的花,拿到宿舍插在矿泉水瓶里放在自己的桌上,感觉很惬意很惬意。不知道有多长时间了,想着买一盆花放在桌上,再泡上一杯茶然后放着音乐,拿一本闲书。生活总是让人感觉很趣味十足,但是却没有一次的实现过这个愿望,一直以来,都被一些琐碎的事情绊住了脚步,慢慢的只能无奈的放弃梦想整天跟琐碎纠缠在一起。

  很多时候总是感觉不真实,好像活在梦中一样。这么久了,还是没有适应这个城市,总是有一种若有若无的距离感,也许是我离开城市太久了,猛然间回来水土不服吧!一个人走过一道又一道的斑马线,在每一个红灯前驻足,然后再穿过一道斑马线。无尽舒展的道路,永远也走不到头。对面的高楼遮住了我的阳光,阴影下我显得很瘦弱。我黑怕没有阳光的时间,我总是像一个贪恋奶嘴的孩子一样贪恋着阳光。一级一级数着台阶,走到门口,打开门,永远是一成不变的情景,一成不变的动作,我都忘记了进门不开电脑还能做什么。那些在书架上静静的落满了灰尘的书,是不是在抱怨我的冷漠或者嘲笑我的无知。可爱的比基尼娃娃永远都斜躺在音箱上,一副憨态,我永远都看不穿它在笑什么?就像它也永远不知道我出去干什么了一样。

  站在楼顶,倾听风吹过的声音,感受着风划过指尖的感觉。这个季节总是乍暖还寒,穿少了冷穿多了热。一支烟燃烧的噼噼啪啪,青灰色的烟一圈一圈升腾着,在落寞的手指间颤颤娓娓的结束着自己的生命。那飞飞扬扬的丝线终于被扯断了,也许这个虚幻的梦就应该结束了,以前以后,我们都不认识,说也没有是谁的过客,只是这段撩人的回忆,怎末抹去,怎末忘记。

  如果一直就这么下去,就这么黯然的承受,是不是可以让一个人发疯?我就像残雪的《苍老的浮云》一样,精神错乱的生活在这个残酷的社会里。一生走不完的路,一眼望不穿的秋水,/很庆幸自己终于走出了梦境,殊不知却掉进了现实的陷进里。婉转曲折的小径上,一个蹒跚的身影跌跌撞撞,求生的本能支持着时刻都有可能停止的呼吸,快到头了。远远的,充满着灵动的雾气,渐渐的充斥着我的视线,我就快看不见了,只是,我并没有感觉到惊慌,突然有一种恍如隔世的感觉。甚至连一句话都没有说,我就落荒而逃,只是我没想到会是这样的结果。那纸还没有捅破,就已经**裸的感到了心痛。

  很长很长的风的残影终于消逝在黯然的远方,带来的那一丝线的温度也随着飘散,躲在了冰封的都来不及逃脱的气泡中。肆意了很多的时间,那一段被风穿过撕地粉碎的空洞,忘记了伤痛,很人性化的疯狂的平静。永远都顿悟不了,那深奥的禅机。似乎是上天颇有深意的安排,煞费苦心。我看到了鲜艳的玫瑰芬芳遍地,我感觉这些情景是那么熟悉,我敬意满街的情人是那么的甜蜜……一切都是那么的让人难以忘记。现时的自己更是心情不快,但却又不知为什么,也许是因你只有那一天是那么的美丽吧!也许世界就是这样吧,没有必要埋怨谁,我们都知道谁也不是谁的谁。好像爱恨情仇只不过是卑鄙过后的插曲。为什么眼里要装泪水,心里要装爱人,哪一样都会让自己痛彻心扉,只是近乎倔强的一往直前,一路滴着血走过。精疲力尽的时候,祈愿塔的召唤让我坚持到了圣山的脚下,仅剩了一滴泪裹在菩提叶里,始终不肯滴落,一直过了很久,几千年吧,终于泪修成了人形,菩提叶笑着对泪说:跟我走吧。泪坚决的摇头:我只是一滴伤心的泪。泪在传说中的海角边上,纵身一跳,还有一个传说,从海角跳下去,就可以见到上古的天涯。

  如果你是一个很感性的人,那么你也会像我一样,春夏秋冬都会莫名其妙的掉眼泪。很多很多还没有看够的东西,转眼间就换季了。朋友在QQ说,我刚才在网上看《机器猫》的结尾了。那个陪伴我几乎从童年到少年到现在的故事突然就结束了。自己就觉得难过,为什么所有的一切都要有个结局呢?我把这些话说给我最好的朋友清和听,清和望了我好久,一脸的难过,然后安静的对我说,王若冰,既然一切都已经结束了,你为什么还天天这样对待自己呢?任何事情都会发生到没有故事的那一天,曲终人散,你更应该学着面对,学着让自己快乐,懂吗?那时的天空开始下起雪来,我忽然就感觉这个世界已经改变了,不是雪花,而是我冰冷的心。我点了烟,窝在早已凌乱不堪的床上。我一边吸,一边想着过去的那些生命里最恋恋不舍的再也回不来的日子。眼泪垂在眼窝里,垂的眼睛发疼,控制着不让自己流泪。然后便觉得倦,灭了烟,便昏昏沉沉的真的睡着了。谁的忧伤,漫山遍野。我想,或许清和说的对,我们都是一群还未长大的孩子,总是喜欢忧伤,喜欢难过,喜欢把漫山遍野的阳光远离而选择独自落寞独自忧伤。

  一直以来我都想写一些关于我们的东西,但每次坐在电脑前,想着过去的那些日子,心里便会难过的要命。现在看着这些文字,心里很快乐,没想到会写那么多。我是一个不会诉说的人,面对着太多的人总会沉默。以前觉得是自己的性格所致,现在看来不是,只是我不知道该怎么去说那些故事,那些我们过往的岁月。

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