梦回，心有余温

　　抬眼憋见报刊上醒目的标题──《为有暗香来》（一篇关于当地女子文学交流会的报道），我的心猛地紧了一下，就像看见她的宣传海报时的猛然心动。我知道，因为陪伴孩子，我错过了一场文学盛宴。

　　与仰望式的心动相比，此时的心莫名地有些疼感。这种疼来自于长年以来自我角色对母亲角色的惯性委屈退让。

　　我有一个纯美梦，与文学有关。丰盈年幼时光的，是比目力所及的大自然还要阔远神奇的书的世界。

　　或许，也曾有人把诗歌词赋的浪漫憧憬执拗成青涩年华的叛逆吧。我把文学给的**，化成拯救一颗心的勇猛力量，与亲绝，叛逆迟，扑蛾灭……然后，母亲这个角色的责任担当，又给了自己隐藏自我角色的勇气，在拱背负重里，我把文学的种子晒干了封存。

　　然而，上天似乎给了它破封印的神奇力量。

　　记得读过本地作家的一篇文章，谈论文学的，他说文学有毒。是的，有毒，这美丽诱人的罂粟花！记得困顿煎熬中催人奋然前行的，是吸食文学作品后吐纳的力量；抑郁苦闷时光里，最懂自己的，还是文字这罂粟花；享受一场场生活的暴风骤雨后，躲进黑夜舔食自己身心伤口的，仍是吸吮这朵花的芬芳。籍着这朵花的自娱自*，我做了一个长长的，长长的梦，醒来是疼的。

　　不知怎地，长梦一醒，身体的机能就到了枯朽的晚年。我以为是中了文学善的教化之“毒”，于是莫名地迁怒，拼了命全力地戒，刻意地忘记与屏蔽，连《声律启蒙》之类都不放过，齐齐搜了几蛇皮袋，从废品收购员手里换了一把菜钱。

　　从此努力吃饭，努力睡觉，不闻书香，与书绝缘。这种放空大脑式的“排毒”，只为保有一个鲜活的生命肉体。于是，把幸福的小目标降成做只可以吃可以睡的猪，未曾想这竟然也曾是遥遥不可及的梦想。

　　没了文学这根精神支柱，很多时候我也能在医院独自举着吊瓶以华尔姿的步态进出洗手间，摔倒后能立马以翘臀昂首的起跑姿势爬起。也曾窃喜，终于在保有肉体这个躯壳上“自我”地活了一回。以至于后来麻木到把名家的诗词张冠李戴，我以为文学的“毒”彻底地从体内排了，我以为幸福地活在当下了。

　　直到有一天，我又一次像只漏气的气球一样粘在病床上。午夜蒸笼般的病房加大了疼痛的张力，为了转移疼痛的注意力，我烦躁地从一个博客蹿到另一个博客，新闻的，财经的，娱乐的，文学的……突然翻到一篇评论，有关生死的，附了安然的《你的老去如此寂然》全文。我像着了魔一样一口气连读两遍，印象中近十年里，我是头一次一口气读完一篇长文的，而且头不疼。然后破天荒地撇了安定沉沉睡去，长达四个多小时之久。

　　醒来觉得奇怪，“老”这个话题原本有些沉重伤感，是这些年里刻意回避着的，它怎么就让我安然入睡了呢？想起安然这个名字，又觉得是一种遥远的熟悉。我去问大哥：“安然是谁？她的文章竟然让我入睡了！”大哥像中了大奖般弱智地答非所问道：“好好好！好事！……好！”在我的追问下才想起告知作家详情。听到老舍文学奖，猛然想起，那个消息曾经撞过我的神经，只是没多久就淹没在生活的繁重里。

　　于是，搜来生命三部曲，细细品读，像贪恋一朵花的芳香般。忍不住跟姐姐分享，却招来一顿急切的电话炮轰。姐姐再次警告：远离文学理想化的浪漫诗意，在现实世界快乐生活；保重身体，生命第一！呵护之心，流于切齿。弟弟急急地劝着放下甚至于丢了工作，回家疗养。

　　我深深愧疚，为了我这具肉体，亲人们愁出了黑眼圈，愁走了一圈圈肉，甚至愁出了少年白头。

　　然而，在与名作神交流的那刻，只有我自己知道，因为文字，我的神经还会热烈地一跳，心还温存余热。相比于为了母亲、女儿、姐姐、妹妹这些角色的存在意义而努力延续一具躯壳的生命长度，我更愿意为了温热的心跳而增加自我角色的生命厚度。

　　文学之于生活，是反映与重塑；文学之于个人，是启智、教化与安抚。或许你曾痴痴地抱着文学在生活中迷失方向，那不重要，重要的是你还有抱着它走进生活的能力。

　　如果一些文字还能让我流泪，证明我的心还是鲜活的。那就汩汩地流吧。亲爱的爸妈，亲爱的孩子，亲爱的兄弟姐妹，你们看见我脸上那抹久违的安心笑意了么？

　　亲爱的文字，等等我，等我拂拭一把朦胧睡眼，再拔足相随。