逝水流年，青春做主

　　别了大学，滑落的泪水将深锁成珍藏，青春散场，年少的感动中，我们期待着下一幕开场。我们约好，永远怀揣梦想，披着阳光启航。

　　——题记

　　像飞鸟掠过天空，轻柔的翅膀不留一点痕迹，窗外有风吹过树稍的声音，像是大海安静的起伏。阳光照在白色教学楼的闪亮瓷砖上，越发耀眼夺目。不知道是在什么时候，耳中挤进硬生生的蝉鸣，滚烫的路面在脚底下伸展开来。没有终点，昏黄的光线，照射陈旧的水面，映出我年少无知的脸。惆怅的心情，悄悄飞上苍凉的天，像是冬日里最后一只麻雀站在光秃秃的树尖，也很孤单。穿着厚重的羽绒服，嘴里吐出白气，浓重的雾就慢慢模糊了谁的脸。

　　曾经以为到另一座城就是一个转折点，的确也是。

　　刚刚进校，就看到与高中不同的校园，以及许多行行色色的陌生的脸。然后就告诉自己，你已经长大了，要微笑着面对一切。坐在安静的教室里，看着无数排不停晃动的脑瓜，就像是幼儿园的小朋友——安静却也躁动不安。满脑子塞满了关于大学的一切，整张脸上闪着灵动的光，学习在我脑中的含义变了，由原来的负担变成了现在的乐趣。于是在一个月后改变了上学以来的屈辱史。我从来都没有想到，我也能等到这一天。

　　傍晚的时候，喜欢一个人到教学楼下散步。这个习惯我一直保留着，直到现在，大约有三个年头了吧。夏天是我最喜欢的季节。冬天太沉闷，而春秋却又平淡的让人没什么感觉。夏天的清风带给我清爽，夏天的阳光又燃起火一般的激情。总以为，只要这样持续下去，三年之后就会有一份很好的工作会向我招手，我就忍不住傻笑起来。

　　我很讨厌上经济学，尤其是统计。因此不知道有多少次统计课上，我在老师眼皮底下昏昏欲睡。等到期考之后，没有了统计课，就再也不会上课发困了。没想到截然相反的，上课沉闷的感觉却愈加强烈。我这是怎么了?成绩在大二的那一个冬天，从珠穆朗玛峰的顶部一下子掉了下去，掉进深海，沉入水底。或许在千年万年之后成为化石，却让我仍旧记忆，我曾经拥有的好成绩。

　　冬日渐渐袭来，没有了阳光普照，觉得整个人都缺少生气，我坐在她们中间，一脸落寞。于是我盼望来年的春天。现在想起来觉得那时的纯洁真好。每天思想里最多的还是快乐。和所有朋友进行着不被任何灰尘污染的交往，即使是在冬日最悲伤的时候，也觉得还有明天。然而却在不知不觉中丢掉好成绩，而且再也找不回来。渐渐的对学习麻木，似乎看见向往中的社会在向自己说拜拜。我们忍着血泪和疼痛往前走，沿着道路直到尽头。

　　每当仰起脸看高高的漆黑的天空，耳畔响起动人的歌声，像是永恒。我感觉自己是飞了起来，长出一对白色的翅膀，却又微笑的泪流满面。我仍旧继续写一些心情和文字，我是从十三岁开始岁开始写的，写了很多很多，却没有什么意义。现在已经二十多岁了，写了七八年的故事，好像什么都没留下，记忆里残存着一点点模糊的影像。

　　似乎过了很长时间，日子又明朗起来，每天的课间里听MP4，看小说，做自己想做的事情，似乎旁人与我无关。虽然我学习不好，但我仍旧快乐。可是夏天总会悄悄过去的。时间的推移让我感觉到，我要进入大四，然后是毕业。我已不能再做那个无忧无虑想仗剑走江湖的少年，有一种无形的压力让我窒息。

　　在日子一天天的燃烧中，心却莫名的惆怅起来.没有什么原因，却总是很难过。大概是在乎的太多，害怕失去。然而要失去的东西却总有一天要离开。我努力睁大眼睛去看这个世界，希望能有一些更多的画面让我记忆，印在脑海里。其实学习也是马拉松式的长跑，看的是毅力。四年的时间很难坚持，我也是。时而快时而慢的跟着众人在跑道上前进。不记得是否忽略了身边明媚的阳光和如同玻璃碎片一样凛冽的画面。

　　曾经有一段时间，我最好的朋友要离开，他不在学校的那些日子，我一个人流尽了所有的泪，然后继续吃饭睡觉听课学习。我想他一定希望我过的好，那么就好好生活不让他失望。

　　我说那以后你就锁好我的心门。从今以后，我的寂寞谁也无法打扰。

　　当冬天再来时，我觉得心就像是流尽了所有的血液，渐渐枯萎，我用忧伤的眼光看周围的一切。我不再看小说，不再看小四那种疼痛的文字。我的头发已经很长了，我把它披散下来。开始穿不算纯白却也可以称为白色的羽绒服。把手放在衣兜里低头走路。看见熟人后打招呼于是嘴中就呼出一团团白气。每天不停地出入于小商店买回各式各样的零食然后没完没了的往嘴里塞。

　　我很喜欢下雪，尤其是被灯光照亮的飞落的雪片。很像是一个童话的世界。不知为什么总是爱幻想，可能是因为现实的生活太枯燥太残酷太让人难以接受了。我本不想让任何人打扰我的生活。没事的时候，看到自己现在还算白嫩的手指有一天也会被磨的粗壮，忍不住感叹自己人老珠黄，青春的逝去便成了一种我伤感的资本。

　　大四快要结束时，忽然想记住一些东西。我已经不写文字了。我即将毕业了，伴我四年的文字将要擦去。手上抚摸着我身边的每一样东西，桌上黄色的小鸭子笔筒落上灰尘，项上还套着那个蓝色的项圈。

　　毕业答辩结束后，仍旧是借来大批大批的小说和下几届的书友学弟们换着看，仍旧像原来那样生活却总觉得少了什么。心中漾满疼痛的忧伤，但是那种疼痛却无法形成文字。毕业前的这些日子，那时间过的好像流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去;想挽留，一伸手，有限的时光却在指间悄然溜走，毕业答辩，散伙席筵，举手话别，各奔东西……一切似乎都预想的到，一切又走的太过无奈。

　　从此，我们告别了一段纯真的青春，一段年少轻狂的岁月，一个充满幻想的时代。曾经那一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画，串连成一部即将谢幕的电影，播放着我们的快乐和忧伤，记录着我们的青春和过往，也见证着我们的友谊和爱情!我轻轻转过头，不看那些让我疼痛的人和事。大学，就是这样的。纯洁又复杂，阳光又阴暗。有着美好的友谊和追寻的梦。

　　其实自己的大学挺平静也挺美好的。老爸老妈从来不给我施加压力，他们只怕我一着急又犯头疼病。我不着急，我当然不着急，我只顾自己，哪里想到了父母的艰辛。

　　其实我以前的成绩超好。还记得一个很会读书的哥们对我说：“今年一定要拿奖学金啊。你看去年那破成绩，多丢人啊!”我俩都狠狠地点点头。没想到从考场上下来，那刚竖起的城堡就倒塌了。希望越大失望也越大，看来这句话是没错。其实不想让父母失望，那倒不如说他们从未对我抱过希望。我很沮丧。知道这次的成绩是不会太好了，于是仰头灌下一大杯凉开水，感觉就像是失恋后借酒消愁的那些男男女女，喝的烂醉。然后再也不醒来。

　　已经有很长一段时间被麻木和空虚充斥着了。渐渐地感觉到——悲伤逆流成河。那些忧伤的文字印在脑海里，挥之不去。每一个毛孔都被扩张着，塞满各种复杂的心情。

　　青春如同悬在头顶上的点滴瓶，一滴一滴流逝干净。我也忘记了曾经的世界。是否安静的如一片弦音，不再害怕，不再慌张。把所有复杂的心情都收集起来，装进瓶子里。扔到广阔的大海中去，不再让它像黄河一样奔涌。然后慢慢接受现实，看清自己也看清这个世界，我的世界一直安静而美好，而这个大大的世界却很残酷。

　　看到高三毕业的妹妹在填志愿，自己也跟着莫名的惆怅。而即将逝去的大学，我在最后的几个仅剩的日子里仍旧是老样子，看不到一点积极的影子。

　　大学，一个阳光而又伤感的名词。我们沿着道路走来，无数人沿着道路走来，像是走完一段悲壮的历程。毕业，就像一个大大的句号。毕业了，我们泪中含笑，迎接下一站辉煌。