最美丽的谎言作文

　　很长时间内，我以为我生活在一个美丽的谎言当中。

　　我曾疑惑我小时候可能得过一种叫脑膜炎的流行病，这是我后来听别人说的，当时我问爸爸妈妈，他们及所有家人都一直否认。

　　这件事至今没被证实。也正是因为没被证实，我才少了一段流行病的历史和被后遗症折磨的感受。

　　那年流行sars时，人人恐慌，人人自危。几乎所有的人都在相互警惕着，躲避着每一个非典病人和可能得上非典的人。虽然我也接触过非典病人和他们的医护人员，但我仍是小心谨慎的那一种。我深知，心理最最恐惧的还是那些得上非典的患者，即使他们后来被治愈了。他们的后遗症主要是心理上的阴影过深，不愿与人接触，不敢让人知道自己曾患传染病，不敢回首往事。

　　以前我以为我理解他们的心情，因为我疑惑自己也得过流行病。

　　由于那种疑惑没被证实，所以我没有因患传染病而被歧视被冷落的经历。我也无法真正理解他们回避别人包藏自己那种做法的感受。

　　最初听说我得过流脑病，是从邻居小玩伴的口中。那时我和他玩军棋，我赢了三盘，他心有不甘的对我说："我是让着你你才赢了，你别以为自己多聪明，你得过脑膜炎你知道吗？"

　　“什么？你说什么？你胡说！”我当时气得哭着去问妈妈。

　　妈妈对我说："你别听他瞎说，你只是得过伤寒，就是严重的感冒。那年月，得过脑膜炎的人几乎没有活下来的，即使命大，也都有后遗症，不是痴呆，也是智商很低，哪有像你这么聪明的？琴棋书画样样学得那么好。"

　　我相信了妈妈的话，过了很多年和其他孩子一样快乐无忧的日子。

　　的确如妈妈所说，除了画，琴棋书都是我的爱好和长处。我爱看小说，而且从小就随着书中的故事浮想联翩，对现实中的一些事也大胆联想，有时虚构故事，大胆涂鸦，在现实与梦幻之间游动、往返。

　　记得儿时，总听爸妈说我身体弱，对我倍加呵护。奶奶姥姥也对别人说我身体不好，这孩子心脏有杂音，多关照她点。所以不光别人宠我，迁就我，我自己也娇自己，有一阵体育课都不敢上，大活动不参加。我以为心脏有杂音就是心脏有病，至少心脏不健康。

　　为什么我的心脏有问题？是不是我真的得过脑膜炎，这是后遗症？我听人说心脏病的人将来不能结婚生孩子。这个阴影笼罩着我很长一段时间。别人有的人生我不能有。一想到自己是残缺的人生，我的内心徒生悲伤。

　　尽管别人对我关爱有加，细心呵护，而我的心却总是被潮湿暗淡凄凉的情绪所侵扰，总是在极度欢快和幸福之后，突然的就一片阴暗，满心忧伤。

　　我看文学作品喜欢悲剧，可能就是从那时开始的。

　　后来我渐渐长大了，才听医生讲这心脏有杂音不是病。很多人都有杂音，只要加强营养经常锻炼，什么事都没有了。

　　莫非爸爸妈妈真的不知道这医学知识？还是在他们心目中，宝贝女儿的心脏有点杂音也是大病，天大的病？

　　面对父母，我的那份阴冷的心情一直隐藏在内心，我不愿让他们知晓。

　　他们太爱我太疼我了，我的不快就是他们的不快，我的悲伤就是他们的悲伤。有这样的父母是我多么大的幸运啊！

　　我在不知不觉中被幸福浸泡，我在快乐中长大。我长到很大才懂得，我获得的这份独特的幸福是父母年复一年日日夜夜的心血，小心翼翼地堆积起来的。他们扶养我这样一个孩子付出的心血要超过别人养十个孩子的。

　　在我自疑期间，大人夸奖别的孩子聪明我不以为然，无论谁夸奖我时，我立刻敏感地觉得那口吻有些异样，我想，他们一定是拿我当一个流行病后遗症者看待的，说我聪明是和弱智比较的。

　　既然爸爸妈妈一直否认我得过病，怕我心里有阴影，我也就不再追究，不去捅破这层纸。我没有生活在某种阴影当中，能够拥有一份美好的人生，这正是爸爸妈妈他们多年苦心营造的真心希望看到的结果。(m.taiks.com)这也算没有枉负父辈的良苦用心啊！

　　很长一个时期以来，我都这样窃想：假如我曾经真的得过流行病的话，是父母美丽的谎言让我在没病的心态中生活了这么多年，而且活得这么丰富多彩幸福快乐，我真够幸运，真该满足了。如果我没得过流行病，我就该嘲笑自己是庸人自扰了。

　　回首往昔，我得到过那么多的爱--父母的，祖父母的，亲朋的。亲情、爱情、友情充满我的生活。从小到大，我得到了比同龄人多很多的快乐，幸福。成年后，我又得到了原以为不可能得到的宝贵的东西，别人有的我都有了，别人没有的我也拥有。

　　面对生命，我无数次的感动。我在心的最深处对我的爸爸妈妈，我的祖辈亲人，以及所有给过我爱的人充满感激。

　　现在想想，生活中有不少善意的谎言，不被验证，或者无法验证，其实都是美丽的。