晚上发自拍的搞笑说说88句

1、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

2、抱着老婆看着表，幸福一秒是一秒。

3、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!

4、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。

5、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

6、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。

7、个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!

8、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

9、婚前，靠近一点;婚後，闪开一点。

10、通往成功的路，总是在施工中。

11、在掺一瓶江小白，今生今世说拜拜。

12、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

13、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

14、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。

15、我要让全世界都知道我很低调。

16、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

17、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。

18、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

19、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

20、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

21、网上所有的励志，基本目标都是挣钱。

22、为什么我的灰色头像，不会在跳动了!

23、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

24、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

25、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

26、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

27、自古多情空余恨，真是恨铁不成钢!

28、神无主什么意思?意思是这花露水是谁的。

29、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

30、所有不结婚的恋爱，终究以分手结尾。

31、精神小伙气质在，到哪都是实力派!

32、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

33、嘴要甜，心要狠，该留的留，该滚的滚。

34、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

35、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

36、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

37、想牵你的手，从心动，到古稀，到尽头。

38、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

39、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

40、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!

41、帅就一个字却黏了我一辈子。

42、请你认真向风学学，怎么往我怀里钻。

43、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。

44、如果你没瞎，就别用耳朵去了解我。

45、那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包!

46、人活着真有意思，活着活着就死了。

47、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

48、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

49、世界再大，我也只想围着你转。

50、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

51、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

52、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

53、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

54、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

55、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。

56、永远不要回头，当初丢掉的都是垃圾。

57、心软最终会成为，捅自己心脏的尖刀。

58、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

59、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

60、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

61、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

62、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

63、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

64、忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。

65、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

66、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

67、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

68、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。

69、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

70、要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身。

71、冬天不玩雪，哪还叫冬天!

72、跟你商量个事，认识这么久了，我想严肃的问你一个问题，马上新年了，发个红包给我，可否?

73、我很丑但是我敢在街上走，谁TM敢拦我。

74、不要勾搭我，我有一百种方法撩你。

75、问题不是距离，但距离绝对是个问题。

76、在哪里跌倒，下一次就从那里跳过去。

77、如果爱，请深爱，如果不爱，手放开。

78、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

79、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!

80、没理还要争三分，得理为什么要饶人。

81、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

82、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

83、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

84、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒?

85、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

86、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

87、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

88、逃得了和尚，逃不了方丈。